Поиск по автору:

Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно
восклицает: « Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не
представляешь. » У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я
лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические
подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с
этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать,
кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу,
наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

ПЛАНЕТА СКОРБИТ
В Сербии траур... Горе в Ираке...
Волосы рвут на себе в Нагасаки...
Плачут и в Дрездене и в Хиросиме...
Горе в Ханое... Всхлипы в России...

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу
"коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша
постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно
вопрошает:
-- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
-- Да смотрю, ушел ты или нет!

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить...

Не возбуждай меня без нужды.

Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович.
Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!",
и с этими словами уходит.
Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел".
Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Не те бляди,что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.

Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.

Cтоял непроблядный мрак....

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите
мне что-нибудь...
Поручик: вот мы недавно коней ебали...
Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите!
Ржевский уходит.
К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам
поручик?
Наташа: он - низкий человек!
- Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а
он - без! Андрей

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Удивительное – рядом.
Австралия – замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки – живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете – просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах…

В Тольятти как и в других не менее крупных городах
много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют
открытые стоянки достаточно большой площади.
Что бы их охранять существуют охранники и собаки.
Охранников на стоянке много и собак тоже много...
Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)

И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди
пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))

Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть)
да и наверное не одна :)))

Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи,
а под балконом у меня стоянка открытая
и толпа собак штук с десяток по ней бегала.

(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)

Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает
срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.

Из под тачки вылетает пулей собачка
(ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь)
пробегает метров 50, тормозит всеми лапами
еще столько-же, разворачивается и начинает
на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)

Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе,
но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки
и хором начинают помогают первой.
Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали,
что они "круче" ее и начали кидаться на колеса,
тачка естественно опять начинает "верещать"....

Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом...
(про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )

Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают ,
тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".

Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили
очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках,
еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны
и не было.... :)))

Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку...
Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала)
на "собачек"... :))))
(блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)

Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть,
полквартала наверное на ушах стояло.

Потом сторожа угнали собачек на х...

P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки,
спокойные просто пи...ц
не знаю как насчет покусать кого,
но ни разу еще не слышал как они гавкают.

МОРАЛЬ БАСНИ:
да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)

--
Спасибо за...
--
Haliz'2000

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается
в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить
местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением
не владеет.
Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку!
Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход
водоизмещением 100000 тонн!
Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку.
Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!

Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица.
Для начала преамбула...
Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И
отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора
месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи -
поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть...
А теперь - кульминация.
Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на
прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул
- мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа
все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас...
- Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько
ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна
взятка... сколько мне в гору надо записать...
Занавес.

Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник
в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень
признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы
не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...

Предложение: раз на выборах в России победил Янукович, давайте им его и
отдадим!

Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Как известно, недавно в Москве были так называемые
Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД
и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность.
Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД
Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами
и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.
И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,
генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,
решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно
понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой
трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал
наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор
Духовной семинарии, сидевший рядом...

АААААА! Доктор, что это у меня!
АААААА! Господи, что это у вас!

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу
Подходят к ж/д путям - железный рельс
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то

|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней,
Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью...
Пронизал как-будто ток все мое большое тело,
Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело...
Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде,
Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади.
Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери,
Лихорадкою горя, словно дикие мы звери.
Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе,
Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе...
Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает,
Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает !
Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя,
Незнакомая беглянка в Страсти дальние края...
.............................................
Это был - Девятый вал сексуального цунами,
Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами...
Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет...
Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...

На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело
с одной сипатичной девушкой, но история не о ней.
Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История
лишнее тому подтверждение.
Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою
напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно
скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным
пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело,
пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней
расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так:
"Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает
попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего
хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и
бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой
кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их),
сказала "КАР!" и улетела.
У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....

Про старшее поколение и русские метафоры.

Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не
очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в
соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не
менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые
проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у
этой поездки были и неожиданные последствия.

А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему
ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное.
Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не
помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются
разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится
по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не
разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь,
мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то
неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.

Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок
крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем
понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну
как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.

Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось
радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было
найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".

Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца
про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот
практическим образом...

Путин намерен сосредоточиться на развитии инфраструктуры, здравоохранения, образования, повышении доходов россиян. Сс) Lenta.ru
список россиян будет представлен дополнительно

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи.
Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание.
Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот,
вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно
проверять,поднимается ли при этом грудная клетка.
Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте,
значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии
шла речь - догадывайтесь сами.....

Идет похоронная процессия по деревне.Два мужика наблюдают со стороны.
-Кого хоронят то?
-Смотри-ка!Никак Петровича?
Петрович лежит в гробу и покуривает.
Мужики:
-Петрович!Мать твою! Ты че?! Ты ведь вроде живой!
Петрович:
-Так ить всем же насрать!

Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию.
Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит
без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.

... хмурые мысли утром в понедельник
Зеленоград. Маршрутка номер 1-15.
Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов.
Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и
отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища".
Целая жизнь номер 1-15...

Вернер, по фамилии еврей, но явно - мужик с большими яйцами. Пойти на
такое смелость нужна, как минимум. Правильно, здесь зеркало, а зеркала
бьют только УРОДЫ.

Андрей

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?