Поиск по автору:

Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к
продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого
другого?
Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в
бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?!
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают
посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский
пастор. Один говорит другому:

- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как
мирянин!

Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:

- И евреи небезгрешны...

Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник.
Первый ирландец говорит:

- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!

Секс и алкоголь - остальное - ноль!

Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из
украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди
казачий разъезд. Один говорит другому:
- Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них
как раз праздничный пост окончился.
И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали:
- Мыкола, ту уже разговел?
- Нет, Опанас!
- И я еще нет! Так давай пойдем говнем!

Дети пишут сочинение на тему «Чего бы я хотел(а) добиться в жизни». Одна
дебвочка написала следующее:

«Я хочу, чтобы у меня было четыре животных: соболь на плечах, «ягуар» в
гараже, тигра в постели и осла, который за все это будет платить. »

Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:

- Вам сотовый какой модели?
- Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного
предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно
картавя, начинает диалог:

- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика,
у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»?
- Нет, таких здесь не принимают!
- А если фамилия заканчивается на «-ман»?
- Тоже не принимаем!
- А на «-бе`г»?
- Не принимаем!
- А если на «-о»?
- На «-о» с радостью примем!
- Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!

Чем отличается хохол от украинца? -- Украинец пишет «Родина» с большой
буквы, а «сало» - с маленькой, а хохол наоборот!

- Рожденный ползать - летать не может! – скзал Уж.
- А вот и может! – сказала Гусеница, окуклилась и превратилась в
Бабочку.

- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что
собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем
номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь!
- Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!

Век живи -- вечность не живи!

Слон презрительно смотрит на мышь и говорит:
- Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел!
Мышь отвечает:
- Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой
блохе!

Верблюжонок спрашивает у мамы:

- Мама, а почему у нас такая густая шерсть?
- Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела.
- А зачем у нас такой большой горб?
- Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды.
- А зачем у нас такие широкие копытца?
- Чтобы наши ноги не проваливались в песок.
- Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!

Хочешь приобрести “мерседес” по цене “оки”? Жить в роскошном особнякe за
гроши? Жениться на фотомодели? Ехать на Гавайи кажды месяц?

Лучшая в городе дурь -- бери от жизни все!!!

Я не страдаю от сумашествия - я наслаждаюсь каждой его минутой!

Одна компания прислала нам по ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ предложение по поставке
неких товаров. В конце письма написано следующее:

“Если Вас данное предложение не заинтересует, просим выслать его назад
по адресу электронной почты xxxxхххх@ххххх.ru.” (адрес изменен ;-) )

До сих пор не могу понять, это была шутка, или они серьезно...

В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой
горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру
отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын,
смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо
у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”

Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ
плане у меня-то все в порядке...

Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с
друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий
перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в
детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи
песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!”
Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был
славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко
пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”

Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова –
Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому,
когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”,
мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”

Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный
фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана.
После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик
Куклуксклан!”

В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с
попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я
с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим
домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко
напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы
увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в
нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было
трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но
они, после минутного остолбенения, бросились наутек.

Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними,
спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во
все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”

Украинские националисты поумнели – теперь они кричат “Москали,
убирайтесь на свою историческую родину!”

Говорят, что что самое благородное человеческое занятие -- это поиск
истины, но в темных лесах невежества бродят драконы. И имена этих
драконов: Некомпетентность, Политическое Предубеждение, Намеренное
Искажение и Абсолютная Тупоголовая Глупость. (Давид Эддингс)

На тему телерекламы каш :
Превосходная еда без особого труда !
Быстров-Поносов.

Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший
знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с
Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного
закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в
России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни
Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и
основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая
история :-)

Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского
оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц
презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300
мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в
штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким
немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом
половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).

Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у
них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе
все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой
коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size
Small») :-)

Билл клялся, что эту сущая правда.

Анатоль

Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее
домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и
отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали
не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип.
Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:

- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха?
- - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!

И пошел Саддам по судам....

Хакамада? Нах@й надо!

Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не е@ал!

Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”

Пометки учителя на полях:

“Означает ли это, что:
а) Герой пытался избежать смерти?
б) Герой неуспешно занимался онанизмом?
или
в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать
двойку? ”

Чем отличается гражданка от военки? На гражданке действуют по принципу:
“Не можешь – не делай, не хочешь – не надо!”, а в армии: “Не можешь –
научим, не хочешь – заставим!”

Приходит мужик в турагенство, говорит, что хочет съездить в какое-нибудь
экзотическое место.

- Хотите в Египет? Пирамиды, роскошные рынки, на верблюдах покатаетесь?
- Нет, там жарко, и у меня аллергия на верблюжью шерсть!
- А на Гавайи? Море, пальмы, ананасы, туземцы?
- Боюсь воды, не хочу на острова.
- В Альпы, на лыжах покотаться, по горам полазить?
- Боюсь высоты.

В общем, и то не так, и так не этак. Задрал мужик всех.

- Ну, а не хотите ли вы пешеходно-сексуальную экзотику?
- О, это как?!
- А пошел ты нахер, дорогой!

Любишь кататься - люби и бензином заправлять!

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

Зураб Церетели: "Где еще не стоит моя скульптура?"
- Тогда я везу ее вам...

- Чем отличается украинец от хохла?
- Украинец пишет “Украiна” с большой буквы, а “сало” и “горилка” - с
маленькой, а хохол - наоборот!

В порыве великорусского патриотизма, жители города Владимир единодушно
решили переименовать свой город во Владимир Владимирович.

Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля).
Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости).
Русский экспресс - “Красная стрела”.
Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.

У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:

- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я
боюсь...

Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м
х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к
дворнику и говорит:

- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что
у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так
скомбинировались, мутация произвольная произошла...

Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:

- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче,
темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!

Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от
“МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона”
оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает
только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих
проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и
очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на
мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант:
четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и
т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и
немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина
является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это
происки ФСБ :-)

Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время
расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в
свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь
прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван
(не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:

“МЕГАФОН сломался,
Я сижу в тишине, чему и рад вполне.
Я жду ответа, больше надежд нету... ”

У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах
про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в
тему”!

“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш
Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое!
Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”

Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел:
“Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах
долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...

"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble -
"постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные
научные исследования и достижения.
В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый
год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в
американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.
В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские"
премии 2005 года в различных категориях.
Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет
Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут
наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является
жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку
– со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в
Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время
просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого
было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем
в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по
электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы,
в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы
"нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить
затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили
и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек
в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного
университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в
Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление,
производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института –
за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения,
тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к
увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование
каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой
Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся
брюк мистера Ричарда Бакли".

Я маленькая белая собачка.
Я хвостиком виляю так усиленно!
Народ прохожий просто удивляется,
Как попа у меня не отрывается!

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Объявление: “Цирк-шапито примет на работу еще десять воздушных
гимнастов... Дрессировщика тигров тоже. ”

Малютка Скуратов.

Два психоаналитика встречаются как-то на улице, и один говорит другому:
«Доброе утро! »

Второй тут же задумался, что тот конкретно имеет под этим ввиду?

Не имей сто рублей, а то тебя отымеют сто друзей.

Опечатка: “Ебларусия”

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов - театр одного актера.
Туркменистан - кукольный театр с одним кукловодом.

Красна изба углами, а макака задом.

Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю
ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце
занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с
мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки,
ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям
весьма нравится, включая и наше чадо.

Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов
провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный
документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо
мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя
Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”

И никакой бюрократии! Сообразительный, однако...

И на старуху бывает... порнуха!

Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html

“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое),
формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части
коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного
серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в
различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины
более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле,
где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить
мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не
происходит. ”

Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не
может. Это же кость!”