Поиск по автору:

По материалам СМИ:

“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который
похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и
надувную резиновую куклу.

Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя
не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около
60 евро.

По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и
"натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины,
преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”

Наверное, дома оргию устроит...

Матоязычная часть населения

Женщина - друг человека

Если с утра муж с тобой не разговаривает, значит вечер удался!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа,
само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а
Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Ранним осенним утром Лорд Кавендиш сидит у окна в своем любимом кресле,
попыхивает трубкой и печально смотрит на улицу, затянутую густым едким
туманом. Сзади тихо подходит слуга. Лорд оборачивается и печально
говорит:

- Джеймс, сегодня опять смог...
- Поздравляю вас, сэр! - радостно восклицает слуга

Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы
она не знала, если бы не вышла за него замуж. (Г. Роуленд)

Женщина за рулëм - хуже обезьяны с заряженной винтовкой.

Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в
чeсть кoгo угoднo:

“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини”
“Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx”
“Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa”
“Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa”
“Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю.
Гaгaринa”
“Лeдoруб им. Трoцкoгo”
“Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии”
И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им.
Инeссы Aрмaнд”

Конферансье объявляет номер:

«Выступает акапелла - хор без ансамбля! Сам бля! Один бля! »

Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):

М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что
родила!
Г (радостно): - Малчыка?
М: - Нет...
Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!

Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион
университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный
страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд.
Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там
переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной
жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких
гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.

В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:

- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!

На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей
необременëнной длинными словами головке отвечает:

- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу
тебе дать - это аспирин!

Дуэль как спорт - синхронизированная стрельба.

Бомж заходит в бар и устремляется к стойке:

- Эй, бармен, налей-ка мне стопарик, пока не началось!

Недоуменный бармен наливает стопарик, бомж его опрокидывает в горло и
говорит:

- Ух, здорово! Давай-ка еще один в догонку, пока не началось!

Бармен наливает второй, бомж его выпивает:

- Класс! Ну, давай и третий быстренько, пока не началось!

Бармен: - Слушай, мужик, а как насчет оплаты?

Бомж, раздосадованно: -Ну вот, уже началось!

Опять же урок русского в грузинской школе:

- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с
мягкий знак, а “тарелька” - бэз!
- Господин учитель, а какое правило есть?
- Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!

Каждый день еду на работу мимо недавно сгоревшего склада (в новостях
сообщили - от короткого замыкания).

Сегодня на обгоревшей кирпичной стене увидел свежее графити: “Услуги
крыши. Звоните по тел. ХХХ-ХХ-ХХ”. Может, действительно позвонить?

Что за слово из трех букв, которого боится любой мужчина? - Еще!

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

В ответ на №2 от 30.4.04.

А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в
США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор
смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.

Мужик приходит в фотоателье:

- Напечатайте мне фотографии с этой пленки!
- Нет проблем! Девять на тринадцать?
- Кажется, сто семнадцать? А что?

Допрос в суде по поводу ДТП:

- Пострадавший, где произошла авария?
- На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”.
- А где находится эта отметка?
- Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...

- Что общего у прокурора и сперматозоида?
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!

- Батюшка, а вы детей любите?
- Ну, дочь моя, не столько детей, сколько сам процесс...

Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем
Филиппа Киркорова?
- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!

Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на
реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):

1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к
помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на
Ходорковского?

Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов
делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы
мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и
ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?

Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы
оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На
пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить
подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей
обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....

Дальнейшия события известны.

2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба
Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?

Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы
вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный
прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня
нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов,
непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел
отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а
вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..

Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?

Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские
скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции
к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как
вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду...
Все, до свидания....

3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту
Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?

Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо
мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши
кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите...
Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут
делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я
не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете...
Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..

Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?

Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к
гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все,
до свидания....

4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе
(ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у
г-на Путина?

Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы
меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от
Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в
пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..

Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?

Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я
преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к
главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
- шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до
свидания....

В магазин заходит девочка лет пяти с большим бидоном:

- Тетенька, мама сказала купить сметаны!
- Сколько тебе, девочка?
- Мама сказала -- полный бидон!

Продавщица наливает в бидон сметану:

- С тебя 65 рублей!
- Мама сказала – деньги в бидоне!

Новый русский рассказывает сыну сказку на ночь:

- Ну, сынок, значит было так типа: настучали деду по репке за бабки,
которые внучка с Жучкой закопали в огороде...

Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным
писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества,
чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В
сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим
рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и
сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ
следующее:

“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист
XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно
рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней
имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам
установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком
случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если
присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара
китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо
крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”

Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...

Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на
океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын
увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело
неизгладимое впечатление.

На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал
собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался
какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и
сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”

К счастью, у него не было спичек...

Всех денег не заработать-часть придется украсть, но сколько у
государства не воруй-своего не вернешь!

Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью
звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:

- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша
дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам
всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы
должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или
кремировать...

- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!

Еврейский дедушка читает внуку сказку на ночь:

- В некотогом цагстве, в некотогом госудагстве жил-был цагь...
- Кто, дедушка?
- Цагь!
- Кто-кто?
- Ну, Циля, Абгам, Гувим с мягким концом!

Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая
маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы
еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в
какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да
пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи
«бронетранспортëр»! » :-)

Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На
самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил
как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова
постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была
жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не
сводил.

Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил
гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит
Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть
слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит:
«Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »

... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли
Рисункой.

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки
и говорит:

- Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают
посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский
пастор. Один говорит другому:

- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как
мирянин!

Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:

- И евреи небезгрешны...

Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник.
Первый ирландец говорит:

- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!

Если бы испанская средневековая инквизиция играла в “Поле чудес”.
Дон Якубович: “Итак, сюрприз! Орудия пытки в студию!”

Бог не бережет дураков. Дураков берегут более способные дураки.
(Лэрри Нивен)

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему
телеграмму.

”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое
правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный
плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”

Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился
сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад
соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом
здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите
не читаю. ”

Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:

- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши
действия?
- Открываю окно настежь!
- Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого
окна.
- Э-э-э... А-а-а...
- Приходите на пересдачу!

Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная
девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей.
Она отвечает:

- Ну, сниму для начала блейзер!
- А дальше?
- Сниму блузку!
- А дальше?
- Ну, сниму юбку.
- Ну а дальше?
- Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!

Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в
обнимку с деревом.

- Ты что это делаешь?
- Да вот, слушаю музыку леса!
- В натуре? А можно я послушаю?
- Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!

Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него
наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо
проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что
тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел
к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:

- Да, сегодня тебе не везет, но зато мне...

- Держи вора! - закричал толстый мужик.
- Держиморда! - закричал вор.

Опечатка: МоГильный телефон.

Приходит старик к колдуну:

- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок
лет! Заплачу любые деньги!
- Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас
было наложено?
- “Объявляю вас мужем и женой... ”

Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к
продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого
другого?
Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в
бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?!
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

Два друга разговаривают:

- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился!
- Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали!
- Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили!
- Это мы мебель делили!

Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей:
- Ну, дорогие, чем вы тут занимались?
Младший сын: - Я посуду мыл!
Мама: - Молодец, вот тебе конфетка!
Средний сын: - Я посуду насухо вытирал!
Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка!
Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...

Девиз нового президента Украины Ющенко: “Заграница нам поможет!”

Язык может довести вас до могилы, а до Киева вас доведет новейшая
система GPS!