Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.03.2001, Остальные анекдоты

Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к
Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На
перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят
блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как
рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует:
- Строиться.
Блатные построились.
- На первый второй рассчитайсь.
Рассчитались.
- Теперь первые е*ут вторых.
Первые вторых загнули, отимели, построились.
- Теперь первые сосут у вторых.
Первые у вторых отсосали, построились.
Киллер садится в Запорожец и уезжает.
И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас
развел!".

27.05.2005, Повторные анекдоты

Девушка говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал.

14.11.2003, Остальные новые истории

Литва, Висагинас.
Жена сидит проверяет сочинения по Крылову:
Ученик пишет
Таких примеров много в мире
Не любят узнавать себя в саРтире...
всего то ошибся в одной букве...

11.06.2000, Остальные новые истории

Прочитал на одной из станций питерского метрополитена следующую
табличку-предостережение:
"Осторожно, в фойе ведется замена пола!"
К чему бы это?

04.12.1999, Остальные новые истории

Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как
поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел
на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.

09.05.1998, Повторные истории

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов
фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева.
Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом.
Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику
уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину
начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках
копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя...
- Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши.
- Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал.
В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у
начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого
случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет
ошибок и опечаток.

16.12.2000, Остальные новые истории

Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то
речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают
и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана
Бормана!

02.04.2006, Повторные анекдоты

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист
Кержаков.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

http://polit.journal.lv/

04.04.2002, Остальные фразы

Настояший человек есть! Он не может не есть, умрет веть от голода.

24.08.2002, Остальные новые истории

Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт.
В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из
этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще
говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как
зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно
смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!

12.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - это удивительный и прелестный предмет для онанизма.

11.06.2000, Остальные фразы

Тяжело когда не знаешь, да еще и забудешь.

14.08.1999, Остальные новые истории

В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках.
Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар
Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был,
прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года
не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек
двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши
шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают
нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить
смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело
вспоминали этот случай.

07.08.1999, Остальные новые истории

Эх, реклама - двигатель народного творчества...

"Голубой" - это не то, что Вы подумали!
Это - цвет ЛДПР!

24.05.1999, Остальные фразы

Закон Архимеда:

Тело впертое под воду
Выперает и воды,
Силой выпертой воды
Тела впертого туды.

11.06.2008, Остальные новые анекдоты

Просыпается Гусс 11 июня.
хотя лучше бы не просыпался

19.12.1998, Остальные новые истории

Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):

...
6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/
статья о Джеки Чане
рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда"
новый хит-парад Голливуда

20.01.2001, Остальные анекдоты

Надпись у солонки в студенческой столовой:
яйца и пальцы в соль не тыкать!

26.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве
провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

27.05.2008, Остальные новые анекдоты

По решению руководства страны, желтая пресса теперь будет бороться с
платными публикациями, наркоманы - с наркотиками, а правительство - с
коррупцией!

23.10.2006, Остальные фразы

Прочитав №8 от 22.10.06, вспомнил очень старый (и не мой):
"Проститутки не будьте блядями"

26.05.2004, Повторные фразы

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

25.11.2005, Стишки - основной выпуск

Я звоню тебе с приветом,
Рассказать, что это встало,
И при мысли о любимой
Под рукой затрепетало.
Феля.

26.07.2008, Повторные истории

Вчерашняя/позавчерашняя история про розыгрыш вьетнамцев навеяла. В МГУ,
помнится, ходила такая легенда. В партком неважно какого факультета
поступило крепко озадачившее всех заявление от вьетнамского студента.
Дескать, мой сосед по комнате Вася Пупкин спит при исполнении по радио в
6 утра гимна СССР, обосновывая это тем, что у него есть на это
разрешение от врача, прошу разобраться – действительно ли он имеет право
так поступать? Оказалось, что сосед вьетнамца, вернувшись как-то домой
после веселой ночи к 6-ти утра решил спьяну приколоться. Растолкал его,
и объяснил, что по новому указу все должны при исполнении гимна по радио
стоять по стойке смирно. Вьетнамец к этому отнесся с пониманием,
воспитание-то соответствующее. Постояли они, пока гимн не кончился и
спать легли. Ну а на следующее утро уже вьетнамец будил Васю. Поняв, что
он попал, Вася начал придумывать, как бы ему из этой ситуации с
наименьшими потерями выйти. Ничего лучше того, что он освобожден от
этого ритуала по медицинским показателям, в голову не пришло.
Бдительному вьетнамцу это показалось неубедительным (выглядел Вася в то
утро вполне здоровым), и он на всякий случай обратился в партком. Васе
пришлось врать, что это он предпринял все это из лучших побуждений, для
воспитания у вьетнамского товарища большего уважения к СССР, но,
признает, что перегнул палку и обещает больше так не делать. Никто ему,
конечно, не поверил, но скандал решили не раздувать. Вроде бы отделался
легким испугом, то есть строгим выговором.

13.06.2008, Остальные новые анекдоты

А наши футболисты расчитывали, что вместо мяча шайба будет.

11.06.2008, Остальные новые анекдоты

Гусс опять забыл предупредить сборную, что это не отборочный матч

21.10.2000, Остальные фразы

Запретный плод, складок.

05.10.2000, Остальные анекдоты

Почему Брежнев встречал делегации в аэропорту, а Черненко только в
кремле,потому-что Брежнев работал на батарейках,а Черненко от сети.

21.11.2000, Остальные фразы

"На хуй, на хуй" - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

04.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.

25.03.2001, Стишки - основной выпуск

...Обидно лишь за страсть Эзопа,
Что так бушует на страницах -
Рукой Фортуны-баловницы
Измазана об чью-то жопу....

20.10.2001, Повторные истории

К № 8 от 15.10.

Прочитал на дверях сортира в СПбГМТУ году эдак в 96.

И на седьмой день сказал Господь:"ЗАЕБИСЬ!"
И мир заебался.

Вот так...

Анатолий.

13.01.2002, Остальные анекдоты

Приходит мама с сыночком к врачу:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то
болит...
- Щас все посмотрим, так, что тут у нас...
Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит:
- Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем
лечить сифилис!
/sensey

21.02.2002, Остальные фразы

Надежда не умирает, ее затаптывает коваными сапогами безжалостная
правда.

02.11.2002, Остальные анекдоты

Мойша приходит домой, и говорит:
- Изя, меня сегодня на рынке обозвали "проституткой".
Изя: не ходи там, где тебя знают.

17.04.2008, Повторные фразы

Нас невозможно сбить с пути-нам по-фигу, куда идти!

31.10.2003, Стишки - основной выпуск

Вновь в России олигарх
Угодил на нары...
Сразу пресса: ах! и ах!
Тары-растабары...

Нам тюремное меню
Сообщили сразу.
Там горох (я слезы лью),
Олигарху -- газы!

В камере стоит амбрэ --
Не "шанелью" пахнет...
Родина, ответишь мне!
Если он зачахнет!

Неходорковский

05.12.2003, Повторные анекдоты

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве.
Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит.
- Ворона, будешь голосовать за партию волков ?
Молчание.
- Будешь голосовать за партию медведей ?
Молчание.
- А за партию козлов ?
- Нееееет.
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."

16.01.2000, Остальные новые истории

Культуру в массы!
Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные
цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни -
ТРАВИАТА!!!
Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!

04.12.1999, Остальные новые истории

В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю
соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как
роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$.
У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену -
да нет - играет.

20.06.1999, Остальные анекдоты

Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный
автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам
все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз - да....

23.06.2008, Всякая всячина

А кто не смотрел матч Россия-Голландия на шестом канале в переводе
гоблинов?

08.02.1999, Повторные истории

В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел
удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа,
установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие
для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой
руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой.
Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего
не замечая.
Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике:
"НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".

17.10.2000, Остальные фразы

Запретный плод, складок.

31.03.2007, Повторные анекдоты

Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно:
- Руки вверх! Деньги на стол!
Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут
раздаеться телефонный звонок. В трубке голос:
- Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все
будет нормально.
Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо
так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все
радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит
- А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,-
тра-та-та-та...

06.03.2003, Остальные новые стишки

Почему-то, глядя на повальное вступление всех наших звезд и призвездочек
в единство, вспомнилось из середины 60х

Удивили всю Европу-
Показали простоту
Десять лет лизали жопу-
Оказалося - не ту!!

18.03.2003, Остальные новые стишки

Зима!Крестьянин торжествуя
Насыпал снег на кончик палки,
а на суку вороны,галки
бежит лошадка снег почуя.

23.06.2003, Повторные анекдоты

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы,
наверное, одна живете?"
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?"
И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"

10.07.2008, Всякая всячина

Буш принял предложение Медведева о поставках американского газа в Европу
Газпромом, по европейским ценам

Анатолий (352)
Рейтинг@Mail.ru