Поиск по автору:

На днях наш милый домашний котик Вова удосужился повредить моей маме
лапой глаз. Дело было поздним вечером, и мама решила ничего
не предпринимать до следующего дня, но глаз затек кровью и начал
болеть. Мама, при всей своей нелюбви к врачам вообще и к отечественной
медицине в особенности, нашла в справочнике адрес круглосуточного
глазного травмпункта и заставила своего бывшего мужа вести ее туда
на машине. Экс-супруг восторга не выразил, но повез. До глубокой ночи
они болтались по бесчисленным московским переулкам в поисках "глазного
центра", который наконец с великим трудом отыскали в каком-то
полуразвалившемся здании без всяких вывесок и обозначений. После
нескольких неудачных попыток маме удалось разбудить спящего крепким
сном "секьюрити", который, проснувшись, еще долго не мог понять, чего
от него хотят. Длительные объяснения привели к тому, что он все же
показал маме на наглухо запертую металлическую дверь в глубине коридора.
Уже достаточно озверевшая от боли и "ненавязчивого отечественного
сервиса", мама долго пыталась найти на двери кнопку звонка. Не обнаружив
ничего на нее похожего, разъяренная родительница начала барабанить
в дверь кулаками. Через несколько минут ей удалось добиться некоторого
результата - из-за двери раздался недовольный женский голос:
"Что Вы тут дверь ломаете? Ночь же на дворе, а Вы тут шатаетесь!"
Через несколько минут бурных объяснений со стороны моей мамы, дверь
наконец была открыта, и мама уже решила, что достигла цели. Картина:
с одной стороны двери стоит моя мама с заплывшим кровью одним глазом
и с ненавистью к отечественной медицине в другом, с другой стороны
на нее взирают две дамы богатырского сложения, облаченные в белые
халаты. Дамы явно были вырваны из объятий Морфея, и поэтому их лица
не выражают особой радости при виде ночной посетительницы.
Далее следует краткий диалог:
Врачихи: "В чем дело?"
Мама (не скрывая раздражения): "По мне не видно? У меня травма, мне
нужна помощь".
Врачихи (не спеша впустить маму в помещение из темного коридора):
"Где живете?"
Мама (начиная удивляться) называет адрес (улица такая-то, дом такой-то,
квартира такая-то).
Врачихи (с кислыми минами): "Какой город?"
Мама: "Москва..."
На что врачихи гордо изрекают: "МЫ ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО РОССИЮ!"

P.S. Первую медицинскую помощь моей изумленой маме они все же оказали...

Новые шрифты от "Procter and Gabmle": Tide New Roman и Ariel Cyr.

В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе.
так вот, вспомнилось:
Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая
заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка
выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так-
в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше.
После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо
жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить
в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать
и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел
водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости
и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать
в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала
подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около
уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках
кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же
это высрал...

Очаровательная, сексуально обеспеченная девушка ищет состоятельного
мужчину для полного счастья.

Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ
неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства,
научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.

Жопа в радость нам дана
Жопа фабрика говна.

На следующий день после бомбежки Афганистана: CNN сообщает про
демонстрацию протеста около Американского консулата в Пакистане... И
далее: "посольство америки в Пакистане как оказалось, было закрыто не по
причине волнений, а из-за дня Колумба... Неизвестно, будет ли посольство
открыто завтра..."
Это цитата !

Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"
Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!"

Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие
такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И
надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные".
Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.

Про испугавшихся медведей
Испугать медведя лаем и матом- это конечно высший пилотаж. Такое же
придумать- да в нестандартной ситуации-.... Короче, высший балл.
Только можно ведь и проще.
Наша компания бродила по Забайкалью. Молодые были. Конец школы. Короче,
мы с подругой шли первыми, перелезали очередной завал. Медведь тоже его
перелезал. С другой стороны. Нет, мы не залаяли. мы среагировали
привычно- визгом. В два голоса. Ну, видели бы вы этого медведя. За
секунду он скатился назад , перелетел через ручей и побежал по склону
вверх, от нас. Его большие черные ступни умирать буду- не забуду....

Мужчин на земле 1,5 млрд, а я у себя такая одна!!

Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу.
Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде,
она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"

У пожилого мистера Джона был племенной бык. А у его соседок, пожилых мисс Мэри
и мисс Джейн были коровы- черная и рвжая. Решили они получить от коров потомство,
отвели коров к быку а сами сидят с мистером Джоном и пьют чай. Вдруг прибегает
слуга мистера Джона:" мистер Джон, мистер Джон, наш бык трахнул рыжую корову!!"
Мистер Джон говорит:"-Том, ты же видишь, тут дамы, как ты выражаешься!
в следующий раз скажешь... скажешь... Ну,например, что наш бык УДИВИЛ корову"
Сидят, пьют чай дальше. Вбегает слуга. -"что, Том, ты хочешь сказать что наш бык
УДИВИЛ черную корову?" "- Да, мистер Джон, еще как удивил- он опять трахнул рыжую!

История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились
еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то
время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило,
планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии,
Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода
- суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся.
Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки,
библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.."
С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием
бессмертной записки.

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не
очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять
на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в
магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со
свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а
бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже
перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в
руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике
яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать,
оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а
посмотри, какие у папы ЯЙЦА!"
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).

Алла.

А что, можно и про "ошиблись номером".
Распространенное американское женское имя-Шерри.
Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали
антибиотики внутривенно.
Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга.
Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?"
Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице.
- В какой???
- В ветеринарной, на улице ***...
Повесил трубку....

Приходит мужик в морг и видит - на столе три трупа лежат и все троя во
весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому:
- Что у вас здесь морг или цирк? Чего они все улыбаются?
- А фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял, на
последние купил жетон, бросил в однорукого и джек-пот выпал. Ему как
миллион баксов наличными вынесли, он от счастья и....
- А со вторым что?
- Этот вооюще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену любовью в
другой позе заняться. Наконец уговорил и на вершине экстаза от инфаркта
к нам и попал, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло....
- Ну и?
- Думал что фотографируют

Договаривается мужик с таксистом о перевозке бегемота. ТАКСИСТ НЕ
СОГЛАШАЕТСЯ. Наконец договорились привязать его к бамперу и так
доставить бегемота. Таксист едет 40 км/час. Бегемот бежит. Таксист едет
50 км/час - бежит. 60 км/час - бежит. Таксист давит на газ: 90 км/час и
говорит мужику:" Ну все, сейчас твой бегемот сдохнет!"
"С чего это ты взял?"
"Да он уже язык высунул!"
"А в какую сторону язык?"
"Налево."
"Да нет, это он не сдыхает. Он показывает, что идет на обгон."
Так выпьем же за то, чтобы когда все думали, что мы уже сдыхаем, на
самом деле мы шли на обгон!

-Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

"Ревность-это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим"
А.Дюма-сын

Секс по телефону - занятие ананизмом под диктовку

Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его
забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется
когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное
подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще
ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка?
Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то
шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату.
5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки.
Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить.
Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер
стукнуть, но он был оффлайн...
Точилка так и не нашлась.

Поток сполз под кресла...
Я плакаль.................
Все кто это слышал легли.
Зал лег. Занавес
Как говорится - ЗАНАВЕС ВЕШАЕТСЯ!!
Как говорил кто-то из классиков: Я плакала.
...потому как челюсть у меня от смеха свело....

ЛЮДИ, а может дадите самим догадаться?!

Лодка самым наглым и бестыжим образом прставала к берегу

Подруга рассказала. Дочка приходит и говорит: "Мама, мама! Мне нужен
костюм Лисы-Алисы, переодетой Снегурочкой"!

История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем
давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был
походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так
байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной
речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без
проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит
подполковник КГБ в полной форме, с удочкой....
Проплыли без комментариев...

Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ
детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и
стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия

-Скажите, поезд на Смолненск уже ушел?
- Только что...
- А куда?

Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально.
За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря
(пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот
сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся.
Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери
взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать.
Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать
в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой,
засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела...
ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ.
Не знаю правда сильно ли огорчились детки.

Помните, анекдот про бабку, которая предлагает дедке поиграть
в молодость - назначить свидание на сеновале?
Вот история, прям по анекдоту, коллега рассказала.
Двенадцатилетняя дочка грустно ей так заявляет:
- Ты у меня плохая мама, незаботливая...
- Почему это я плохая.
- Ну, никогда не поинтересуешься, кто мне нравится, с кем я встречаюсь.
Сотрудница (линиво):
- И кто тебе нравится?
Дочка (вся зардевшись)очень гордо объявляет:
- А вот не скажу!!!

Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери
и жалуется:
-Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!!
Мать:
-Ну, а ты как дума будет.
Джульетта:
-Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка
с копеечку была, а теперь с пятак!!!!
Мать задумчиво:
-А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?

Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу :
- , , Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка..........

Закинул старик невод в море... И сидит как дурак без невода

Адвокат проезжает знак стоп чуть замедлив движение, но не остановившись.
Его тормозит полицейский и требует заплатить штраф. Адвокат
возмущается:"Ну скажите, ну какя разница, я ведь замедлил движение и
ведь машин же не было! Ну объясните мне, какя разница между замедлил и
остановился? Ну объясните!" Полицейский: "Объяснить? Выходи из машины!".
Адвокат выходит и полицейский начинает бить его дубинкой приговаривая:
"Ну что, хочешь чтобы я замедлил или остановился?"

Муж в гневе кричит на жену:
- Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что
тут (стучит по голове).
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди дура, сам открою

Любовь небойся никогда,
Любовь всего дороже,
Кто скажет"Я люблю тебя!"
В ответ скажи "Я тоже!"

Дед с бабкой на старости лет решили заняться любовью. Вот бабака
спрашивает:
- Ну как у тебя там, милай???
Дед:
- Да не получится у нас ни чего, старый я совсем.
- Ну ты пойди его поверти покрути как=нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и кидает что-то
перед бабкой на кровать:
- На! Довертелся... докрутился.....

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай мне в долг ржи.
Поп:
- Поди к моей жене она тебе даст. Ну мужик приходит к ней:
- Слышь, поп сказал что б ты мне дала!
Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и крачит попу:
- Ну че, давать?
Поп орет:
- Давай, давай!
Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет:
- Ты че дура делаешь??? Ржи давай!!!
Жена:
- Иго-го, иго-го...

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

Кто помнит- Ералаш. Не знаю какой выпуск. Про мальчика, который
подледной рыбной ловлей решил заняться. Только начал лунку сверлить-
голос откуда-то сверху- " -Тут рыбы неееет!". Мальчик перебирается на
другое место, начинает сверлить, опять:"- Тут рыбы неееет!" После n- ной
попытки запарившийся мальчик орет, подняв голову:"- а Вы кто?"
"-ДИРЕКТОР СТАДИОНА!" И- камера широким планом показывает трибуны,
ледовую арену и мальчика с рыболовной техникой...
Смотрели по видику пару лет назад. А сейчас у нас появился Щенок. Дитя,
13- летнее, играет со Щенком, стоя на четвереньках. Шенок подходит к
головному концу Дитя, встает на задние лапы, обхватывает голову Дитя
передними и начинает делать совершенно недвусмысленные и недетские
телодвижения. Дитя орет: "- тут рыбы нееет!"
занавес.

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный
к яду, не мешает быть ему смертельным.
Алла

Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели
как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него,
в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул
на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя.
и пусть не говорит что случайно."

Иностранцы учат русский язык.
Преподаватель:
- Это стол?
Студенты:
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что....

Если хочешь быть здоров,
Опасайся медсестров!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Лучше 7 раз отрезать-тогда Вам достанется больше..

Вовочкана биологии пишет лаб. работу.
1. Оторвал таракану лапку, говорю: "Беги!" Бегит
2. Оторвал таракану вторую лапку, говорю: "Беги!" Бегит
3. Оторвал таракану все лапки, говорю: "Беги!" Не бегит
ВЫВОД: Таракан без ног не слышит!

Все не так плохо, как вы думаете. На самом деле все гораздо хуже!
Хуже водки лучше нет.
Я свою меру знаю: упал-значит хватит.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива
существует проблема.

У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая,
неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его
рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от
любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из
школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни
(подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д)
Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь).
Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!

Прошло уже пару месяцев и я уже могу поверить что это смешно...
Мои пожилые родители живут в Америке нелегально. поэтому вопрос о их
здоровье является черезвычайно для меня серьезным... Хотя бы из-за цены
на лечение...
так вот. в 5 утра звонит мать. "Я не хотела тебя будить и ждала до
утра". Ну это понятно- проблема требовала немедленного решения-в
середине ночи ее разбудил голос из телефона, сообщающий что ей были
отправлены инструкции.
будучи психиатром по профессии я знаю что такое старческие глюки.
Но не у моей мамы. В прочем, после того как ситуация повторилась через
пару ночей, мне уже было все равно у чьей мамы. Самое умное что я могла
сказать было-"только никому не рассказывай. А то запрут в психушку".
Растерянная мама ответила что она как раз хотела позвонить в полицию....
Вы можете только догадываться ЧТО я ей сказала на это.... Онае сама-
врач... но вы ж понимаете что ее уверения о том что это не глки на меня
особенно не повлияли. Прошла неделя. Мать затаилась. Я изучала
антипсихотические препараты.
В тот день я была у них вечером. Вдруг выключился свет. Ну, бывает...
Тем более что почти сразу он включился обратно.
А потом включились обратно все электроприборы. в том числе телефонный
автоответчик, который при этом сказал что "в случае выключения
электричества вы получите инструкции у работников сети". или что-то
подобное... Господа... вы были когда-нибудь ТАК благодарны
автоответчику?