Поиск по автору:

Из серии «Как шутка становится былью»."
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.

Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:

"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "

И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!

Алик, шутник kimryg.narod.ru

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

«К больному каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Вгоняет в зад ему иглу
И гонит грамм стрептомицина.
А хули сделашь: медицина!»
В. Астафьев

Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде
всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает,
ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая
анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили.
А чисто пациент – дело пятое.

.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре
университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он
выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не
докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось.
Результаты, сказали, сами передадут врачу.

Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже
поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол
ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не
рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор
показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок
родов: ну, сцуки, а где мальчик?

А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на
медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета
компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую,
приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам
после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что
ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё
как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там
косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с
работы...

При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою
сторону. Нигде наше не пропадало!

Байка - не моя, вспомнилась в связи с последними репликами в
комментариях...

... Когда-то в самом сердце России какой-то миссионер- проповедник
совратил в иудейство целую русскую деревню Ильинку, и селяне за более
чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как
таковые в конце концов где-то на излете горбачевской перестройки всем
селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми
пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут
ильинцы выжить?

На что ребе бодро возразил:

- Мы, явреи, нягде не пропадем!

© Алик, нигде не пропадающий www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/jews/

Компьютеру спасибо моему -
Пишу стихи благодаря ему.
Они, вестимо, нежны и стройны.
И, может быть, кому-то и слышны...
Но артефакт усвоил не теперь я:
До Пушкина - как зайцу до Луны!
... Зато не извожу гусей на перья.

Алик, версификатор
kimryg.narod.ru

Мнение настоящего автора часто не совпадает со своим.

ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ

Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской
филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана
Бенюка...

… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух
десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на
концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в
их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги
не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных
гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу
проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара
граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не
пропало, а то потом пристанут – украл, падла !

... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские
Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на
двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули
«мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо
ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.

... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы
актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук,
старенькая горничная:
- Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу
подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло.
- Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы...
- Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка,
полотенце, радиоточка... Всэ на месте...
И тут открывает шифоньер:
- А вiшалкы?!
- Якi вiшалкы ?
- Та тут в шафi було чотыры вiшалкы !
- Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ
вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..

Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та
пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! »
- Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну
в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в
номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под
кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в
открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре
вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них
заплатили...

В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг
выскакивает бабуся с гвалтом:
- Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы !
- Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв!
- Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...

© Алик, ценитель всякого искусства

Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе
должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка
занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" -
чтобы не делать:
- Чего смотреть - там все время трахаются!
Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю
ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается:
- Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются!
... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?

Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс:
- Сегодня 17 лет как с мамой поженились.
- А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!

... Вот такая теперь деловая молодёжь!

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень
просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник

Новая статья в УПК: «Непреднамеренное изнасилование по неосторожности».

ПАРОДИЯ № 7-Т

"Все непонятное осталось вдалеке,
теперь понятно - все и даже больше;
пульс робко пробивается сквозь кожу на виске,
и не осталось места для сусальной фальши.
Все выяснилось : необратим процесс,
основы распадутся на сырье для производства
теорий и гипотез, - будет обнаружен недовес,
настанет время непонятностей господства".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 29.01.07

Все непонятное осталось вдалеке,
Журавль в небе? Лучше хер в руке,
Чтоб в ритме пульса содрогалось тело,
И больше баб фальшивых не хотелось,

А то их всех давно попутал бес
И породил матерный недовес
Теорий и гипотез производства
Сивухи из сусальных табуреток.

© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

ВАЖНОЕ СОГЛАШЕНИЕ

МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских
миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию
скульптур Церетели, оккупировавших Москву.

© Алик, пламенный борец за свободу Абхазии и Москвы
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Читая http://www.lenta.ru/world/2004/12/01/kvasnevsky/

Польский президент Квасьневский предложил устроить украинские перевыборы
на Рождество и провести их в Польше. Он гарантирует прозрачное и
справедливое голосование граждан своей страны.

© Алик, президентовед

Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР –
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз – 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!

Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru

В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.

Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.

Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.

Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).

Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.

На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.

... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.

Алик, анонимный трезвенник

«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого
лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными
румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».

... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции
много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс.
Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать,
и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические,
биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не
тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию -
деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту
эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и
выступавшего после них государственного симфонического оркестра
Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста
СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она
экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики
да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной
Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно
служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и
кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все
беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр?
Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это
сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую
музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце
сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и
даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это
было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения
нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и
аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР
под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР,
заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у
Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И
мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального
характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе
не то, что задумали великие композиторы.

Алик, романтик www.usbusserv.com

Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса
"Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний
ведущий телепрограммы "В мире животных".

© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ГУСИ-ЛЕБЕДИ

"Иль нам с Европой спорить ново,
иль русский от побед отвык? "
А. С Пушкин "Клеветникам России"

Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого
подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать
ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее.
У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже
хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.

И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому
озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на
горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба.
Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу
речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!

И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа
зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики
"Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого
социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый
флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц –
прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней
воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.

Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты.
Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на
что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже
громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде,
приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга,
спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских
коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла,
покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.

В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных
сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе
красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как
лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда
предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан
впечатляющий образ.

А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат,
матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны,
вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит
самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель
от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски,
аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает
мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.

Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с
громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу.
Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по
пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по
красномордию, был он под хорошим шофе.

По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш!
Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой
глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее
отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий.
Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!

Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику,
типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть
эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да
еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое
Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.

Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились,
вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно
расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам
взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились
приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского
стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.

А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с
визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть
не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных
родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.

Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну
машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим,
вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.

Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он
отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и
куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав
американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на
какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по
делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.

... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из
России"!

© Алик, косарь под янки www.alikdot.ru/anru/brothlit/birds/gusswans/

ЖАЛКО БАБУШКУ!

"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь"
А. С. Грибоедов

Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного
домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку.
И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев
смущение, спросил:
- Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени,
ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?

И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об
этом - история.

... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия
директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых,
любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых,
расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в
приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими
местами организмов, обязательно приставлял к ним
заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и
руководил.

Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский
кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс
покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И
положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя.
Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.

Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до
большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не
поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на
30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К
тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня
была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице -
отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей
неуступчивости, мною уже просто бредила.

... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а
под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры.
Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим
именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии
у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному
поведению.

Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не
поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не
поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не
повредит.

Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по
имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания,
называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру
руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой»,
«дорогая».

Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в
нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже
после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не
называли.

... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что
имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим
одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...

... Бабушка заплакала

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

ЗАРПЛАТА

В нэзалэжний Вкраини в один из этапов ее бессмысленного существования
перестали выдавать зарплату, в том числе и нашем НИИ. И вдруг разнесся
слух, будто кассирша отправилась в банк – будет погашение долга по
зарплате сразу за полгода.

Коллектив раскатал губу, и к возвращению кассирши у заветного окошка
собралось десятка три "раздатчиков" зарплаты по подразделениям. Кассирша
удивилась, чего эт они собрались и, не подозревая причины ожидания,
решила всех разыграть:
- А у вас спина белая!

И тут все опомнились: на календаре – 1 Апреля. А кассиршу от суда Линча
спасла ее шутка про спину: человек с такой шуткой не мог быть автором
прикола про зарплату.

Пьяный не обязательно попадет в вытрезвитель, но в вытрезвитель - обязательно пьяный.

Едет чукча по пустыне, поет песню:
- Стоп,олени,
- Стоп,собаки,
- Стоп,мои сани,
................It's my life!

А я больше не читаю новостные сайты. Я теперь все новости узнаю с
анекдот.ру. Так хоть настроение не портится...

Однажды мужик купил домой принтер, принес его, а жена ему и говорит:
Ну ты ненормальный, на фиг ты принтер купил, если у нас дома компьютера
нет? А он ей отвечает: ты, дура тощая, я же тебя не спрашивал, зачем ты
позавчера лифчики себе покупала в универмаге?

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

30 июня

1991 - Так назваемый "Меджлис крымско-татарского народа" (кстати,
нелегитимный оган)объявил о суверените крымских татар и утвердил
национальный гимн и флаг, призвав остальных жителей области
присоединиться к ним для строительства нового Крыма. А новый Крым, по
планам меджлиса, должен стать мусульманским государством, то ли в
составе Турции, то ли вообще самостоятельным. Неверным - джихад,
русские-украинцы - одна хрень - вон из Крыма! Иначе зарэжэм!! А пока
призывают славян добровольно покинуть полуостров.

В годы правления оранжоидов, под руководством официального Киева
татарское руководство проводило в Крыму откровенно антироссийскую
политику. И это самая страшная подлянка Кравчука крымчанам, да и вообще
Украине с Россией,- возврат крымских татар. Изгнание они заслужили
неистовой поголовной службой Гитлеру, за такое надо было сразу убивать,
но Сталин отнёсся к ним гуманно. Им давали увезти всё, что могли, а на
новом месте по описи оставленного выдавали новое. И они прекрасно
сохранились да размножились как кролики, балуясь гаремами.

Пока что в Крыму уже обосновалось 5—7 тысяч ваххабитов. Кроме того, есть
школы исламского толка, которые финансируются Саудовской Аравией и
другими нефтеналивными странами. Жильё бедным-несчастным татарам требуют
от Украины, а дорогостоящиих мечетей понастроили уже больше храмов всех
других религий, вместе взятых. Это, говорят, на пожертвования. Так
почему же добрые самаритяне не пожертвуют на жильё, а только на
подготовку воинов Аллаха для джихада в нужный момент?

И кому уж больше всех мешает российский Черноморский флот - так это
татарам. То-то их костлявый лидер Мустафа Джемилёв исходит желчью на
решение Януковича-Медведева о продлении базирования флота в Севастополе.
Да укрнацисты подвывают - пусть им плохо, но москалям - тоже. И это их
радует. А пока самозахватами прибирают крымскую земельку к рукам, да
потихоньку спекулируют. Янук если действительно жесткий пацан, должен
ввести туда войска и провести обратный земельный передел.

Да И Медведеву не грех помочь януковичу кадыровскими правильными
пацанами. Герой России Рамзан по-свойски, через иншаллу пообщается с
единоверцами. Ну, как обычно: "секир-башка". Потому как просто расстрел
- мягкотелость. Отрубание других частей организма перед "секир-башка" -
жестокость. А вот "секир башка" - в самый раз.
Свидомиты своими руками создают в Крыму свою Чечню, справиться с которой
сможет только матушка-Россия. И ничего, справится!

© Алик, хронолог

Навеяно историей № 1 от 27.08.03 про стенгазету.

В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал
на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны,
разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии.
Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938
года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным
местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем
ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной
части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а
оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в
мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов
года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего
экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и
я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили.
Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал
героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю
стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до
начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к
зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша
не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ
ВОПРОС..

... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил
шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над
громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького
человечка, который, разведя руки, вопрошал:

И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?

Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по
идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей
стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы
разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман
невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на
стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как
в других отделений.

Экономика должна быть экономной, мля!

© Алик, ударник пятилетки экономной экономики.

О ПОГОДЕ

4-летняя Анечка, с негодованием:
- Погода сегодня какая-то нечестная – то холодно, то жарко!

Чем ложь хуже правды?
Её надо запоминать.

Во время визита в Африку Обаму политкорректно называют амероафриканцем

Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в
канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле
идет такой диалог:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Вы после академа?
- Да, вот отслужил,
- Повернись спиной
В непонимании поворачиваюсь, а она в это время
- Нарушев, группа 24М,
я в удивлении, а она выдает
- я Вас всех со спины лучше узнаю
Привет АИПТ

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 41.

"лед-то ведь замерзшая вода.
Знаю,знаю,умница..."
Юрий Татаркин, перл № 6 за 07.04.06

Я ведь умным был всегда:
Лед - замерзшая вода.
Лошади жуют овес –
Мне и это не вопрос.

Щас задумался надолго,
До сих пор в незнанке маюсь:
Вот куда впадает Волга?
Поумнее и узнаю!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО БИЗНЕСУ

«А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?»
Алик Кимры

Если вы побывали в Милане и не посетили церковь Санта-Мария делле Грацие
– значит вас в Милане не было. Я в этом церкви, храме новорусского
снобизма ошивался в прошлые приезды в этот знаменитый итальянский город
с обилием достопримечательностей. Например, с нехилым стадионом Сан-Сиро
или «Джузеппе Меацца» - в честь двукратного чемпиона мира Джузеппе
Меаццы. Стадион является своей поляной двух знаменитых миланских
футбольных команд - "Интера" и "Милана", неоднократных обладателей
кубков Лиги Европы и многих других наград и регалий.

Сама церковь издали, особенно с заднего фасада, вообще-то как сарай, но
унутрях - чтоб твою мать!! Вестимо, всякие там исторические байки про
эпоху Возрождения. И главная - как по промыслу Бога про евойную
непорочную маму Марию бедные доминиканские монахи заказали себе новую
обитель. Да обратились не к какому там шаромыжнику из дешёвой проектной
шарашки, а к самому крутому архитектору того времени Джуинфорте Солари.
Монахи таки были бедными, без понтов, и строили по мере появления бабла.
Это строительство заняло столько же лет, сколько Моисей водил евреев по
пустыне: почти 4 десятилетия – с 1466 по 1490 гг. Столь длительный срок
строительства вызывает неукротимое негодование новых русских, которые
такие объекты возгоняют за полгода, особенно если приспичит с разводом
из-за новой тёлки, которую правила хорошего новорусского тона обязывают
ошарашить новой хатой в ейную честь, пусть и поношенную.

Вестимо, в церкви немало художественно-исторической фигни, да хотя бы
сам изящный купол храма и другие архитектурные прибамбасы одного из
известнейших архитекторов высокого Ренессанса Донато Браманте... Ну, там
ишшо иконы, стрельчатые окна, витражи. Однако главная фишка, ради и от
которой прутся посетители со всего мира - знаменитая фреска Леонардо да
Винчи «Тайная вечеря» на стене монашеской трапезной бывшего
Доминиканского монастыря, вход в который находится рядом с главным
готическим фасалом храма.

Бесспорно, если бы к тому времени было готово куда более эпохальное
полотно - картина Иванываныча Шишкина «Утро в сосновом бору», трапезную
украшало бы это самое популярное произведение российского общепита. А
так пришлось нанимать Леонарду да Винчу на целых три года (1495 – 1497),
да ещё делать не картину, а чтобы не сфиздили – фреску. В итоге монахи
жрали пищу, посланную Богом, но приготовленную каким-то забубённым
хером, из-за чего маялись животами и мёрли как мухи. И для хоть какого
аппетиту смаковали внаглядку Божественную трапезу Иисуса с
учениками-собутыльниками. Те потчевались простой русской хавкой:
кулябяками, молочными поросятами в сметанном соусе, заливной осетриной,
блинами с черной икрой и другими яствами. Не посланными Богом, а Им же
заказанными, и оплаченными, как выяснилось позднее, только Божьей
милостью.

... По которой потомки хозяина таверны унаследовали нехилый счёт - за
жрачку, бухло, нетребных девок и учинённый по пьяни послетрапезный
погром. Может, вообще Христа распяли за неуплату по счёту за эту вечерю,
а остальные понты распальцевали про жертву ради человечества, и вся
остальная навороченная херотень вокруг - поповские россказни для
доверчивых лохов? Не зря же Его распяли промежду двумя разбойниками,
сумма счёта, видать, была нехилая даже по тем библейским временам, когда
одним хлебом и шестью рыбами можно было накормить 6 тыщ жидовских морд!

По-любому, роковой счёт с нарастающими процентами потомки хозяина
таверны регулярно предъявляли очередному понтифику, но каждый раз бывали
биты, погромлены, а когда и сожжены на костре инквизиции как
неисправимые еретики. Но этот счёт они сохранили и пронесли через века,
бизнес есть бизнес, со всеми связанными с ним рисками. И лишь в наше
время католическая церковь, учитывая тяжесть и общественную опасность
деяний Гражданина Иисуса Иосифовича Христоса, оправдала и простила
евреев. И счёт немедля предъявили папе Иоанну Павлу II-му. Он же,
похвалявшийся Израилю укрывательством нескольких евреев во время войны,
этот счёт, наконец, оплатил - за справедливым вычетом расходов на
халявщика Иуду. "Пусть его потомки из наследства - 30 сребреников с
наросшими процентами и платят", - справедливо заметил мудрый понтифик.

Вестимо, за прошедшие 5 столетий и с храмом, и с фреской много чего
случалось, века-то были так себе, средние. И как в том анекдоте про
опечаленную даму, к которой сразу после любовника заявился муж и всё
переделал по-своему,- так и знаменитую фреску перелопачивали все, кому
не лень, отнюдь не бескорыстно да с откатом церковным
иерархам-работодателям. Всяк правитель фрески объявлял свои исправления
самыми-самыми, бия себя в грудь и разбрасываясь крестами во все стороны,
вроде только так хотел сам автор. Пока, наконец, уже современные
реставраторы с учёными степенями да оцифровкой изображений похерили все
попытки предыдущих многовековых корректировок и как могли компенсировали
причинённый предшествениками ущерб. Правда, ещё более отдалив фреску от
давинченного оригинала, и она уже далеко не то, что сотворил великий
Мастер.

Само собой, фреске доставалось не только в мирное время, но и в часто
случавшиеся военные лихолетья. Например, серьёзный урон нанесли
наполеоновские снайперы, юзавшие стену церкви для соревнований на звание
бонапартовского стрелка, да учебно-показательных стрельб во время
начальских инспекций. А уже во время Второй мировой воздушные асы
союзников меткими бомбометаниями проломили крышу здания, и разбитая на
части «Вечеря» несколько лет пролежала в прикиде простой послевоенной
руины. Тогда итальянскому искусству было не до неё - все силы были
брошены на кинонеореализм. Громко звучали имена молодых Де Сантиса,
Антониони, Висконти и др. - и кому какое что было до какого-то древнего
да Винчи? А после всех разрушений и реставраций за глядение на это
заглядение ныне дерут хорошие бабки да кормится нехилая свора шакалов от
искусства.

Увы, сам бы я больше в церковь Санта-Мария делле Грацие никогда не
попёрся – мало ли в Милане других достопримечательностей, например,
упомянутый стадион Сан-Сиро или «Джузеппе Меацца». Но повидать «Тайную
вечерю» закортелось, хоть лопни, моей американской компаньонке по
путешествию, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без
иммиграционных проблем (их пережили её дед с бабкой).

На приведенной фотке она - в затемнённом овале, спиной к моему "Canon
Power Shot sx210 IS", ибо пожелала остаться неизвестной, а я, как
джентльмен, никогда её не выдам, ни за какие бабки... Впрочем, начиная с
$500 торг уместен. А ещё за сотню могу прислать её в мини-бикини, тут
она даже не обидится, особливо если не прознает про бабки.
Кстати, о бабках. Вход в саму церковь всего-ничего ?3,50, для сеньоров
скидка, но распространяется только на граждан Евросоюза, а нам,
американцам – фиг в нюх, плати как нормальный. И чё уж там - я заплатил,
пусть они подавятся моей двушкой! Дело, вестимо, не в несчастной паре
евриков, но всё равно обидно, эти лузеры-европейцы теряют к нам, амерам,
уважение, небось подзабыли наши ковровые бомбёжки, а Югославия - вроде
это было не в Европе!

Ничего, вот обнаружится у кого из них нефть, мы сразу осудим их в корне
неправильную демократию и высадим морпехов с нашей, самой верной,
апгрейданной версией истинной демократии.. Вот тогда они, сцуки,
попляшут, но это будет праздник со слезами на глазах тех, кто выживет.

Ладно, билет в церковь билетом, а вот за лицезрение гвоздя «ихней»
доминиканской программы, отой самой вечери, опять надо выложиться, да
хрен тебе: очередь вроде живая, но билеты выкупаются сильно заранее.
Короче, облом. Но не для того я прошёл лагеря (пионерские), не для того
комсомольничал... Пусть не удосужился попасть в Ряды, но на всех выборах
голосовал за кандидатов, выдвиженцев блока коммунистов и беспартийных.
Потому считаю себя воспитанником Партии – тоже. И, не устану повторять,
Партия со своими помощниками - пионерией и комсомолом не для того
воспитали меня бойцом, чтобы я не смог попасть на какую-то там сраную
«Вечерю»! Да ещё с американкой в период обамовско-медвепутинской
перезагрузки американо-российских отношений!

Вестимо, верный своему житейскому кредо «Что трудно, то не надо!», в
старые добрые времена безотказного членостояния я бы просто оттащил Даму
в гостиничный номер, заказал пиццу, "Кьянти" и развеял её тоску по
«Тайной вечере». Но тут мне всё таки было сподручней удовлетворить её
руками. Леонардо да Винчи. И я пошёл на штурм этой твердыни (не Дамы, а
«Вечери»), чтобы тайное для Дамы сделать явным, пустив в ход еврейскую
сообразительность, русскую смекалку и хохляцкую настырность – не зря же
предки наградили меня подобающим хромосомным набором. И этот набор вкупе
с бойцовским, нордическим характером, составили неотразимую ударную
группировку.

Сначала, вестимо, провёл рекогносцировку. Объявлений типа "Герои
Отечественной войны, кавалеры трёх орденов Славы, полные кавалеры
медалей ВДНХ СССР, лауреаты государственных премий УССР им. Т. Г.
Шевченки... обслуживаются вне очереди"- не обнаружил. Тогда как
нормальный герой пошёл в обход и подвалил к торговой точке, где
продавали сувениры и репродукции, да явил на айподе мой, истинный
вариант картины со своего вебсайта. Они позвали какого-то чмура, он
предоставил мне комп – и через минут 10 в продажу пошёл мой вариант
«Тайной вечери» в паспарту, по ?10, половина - мне.

Нас тут же провели на "Вечерю" без всякой очереди, тихо-спокойно, если
не считать нескольких выкриков наших сээнгадских соотечественников, ну,
из тех, кто понаехали тут в Милан,- «Вас тут не стояло!». Так что мы
попали на просмотр по сути на халяву, на неё же и похимчистились, пока
проходили через специальные устройства, удаляющие загрязнения с одежды.
И уже у той самой стены, знаменитой фреской, моя попутчица впечатлилась
да Винчи - от скромных начальных выкриков «вау!», «кул!» до финальных
«факов», выражающих высший пендосский культурный восторг.

Потусовались мы возле фрески минут 40, она же площадью побольше
"хрущобной" двушки, а тут толчея, хотя и пускают партиями по 25 человек.
Сплошные фотовспышки от задранных над головами фотокамер. Все почему-то
норовят запечатлеть свою мордуленцию на фоне Великого. Я, например,
практически никогда этого не делаю, считая зазорным осквернять Высокое
собой, пусть уж и не таким простым смертным. Хотя в присутствии
скромности замечен ни разу не был, всё равно не смею выпираться на
передний план перед какими достопримечательностями...

Когда же мы, наконец, вышли, шла бойкая продажа распечаток моей версии
«Тайной вечери» уже не в паспарту, а в стеклянных рамках и уже по ?15.
Меня же привлекли ставить автограф, а потом завели в какой-то подвал, и
подписали договор на выпуск брошюрки на нескольких языках – перевод
моей, самой верной версии создания фрески («Кот да Винчи») с
иллюстрацией первой, основной версии картины. Как положено, выдали
задаток, окупивший все мои расходы на поездку не токмо в Милан, а в
Европу вообще, включая ридну Неньку. Плюс на мой счёт пошли
предусмотренные договором отчисления с продаж.

Вот так, господа-товарищи - наш человек нигде не пропадёт, а ещё и
подработает. Я за баблом никогда не гонюсь, для меня важнее всего
творчество. Но, как правило, продукт творчества, в который вложено
умение да душа, обретает цену, и её можно назвать. Так случилось и в
этот раз...

Увы, о нашей деятельности на божественной ниве пронюхали клерикалы и
поломали весь наш бизнес, заклеймив в неуважении к церкви, но, главное,
в неуплате налогов. В общем, мои итальянские партнёры бизнес увели в
тень, а я остался на свету и с безом - мне отказали в дальнейшей оплате
в связи с форс-мажорными обстоятельствами.

... Так что кому-то Бог, может и полезен. Ну, тем, кто на Ём
зарабатывает. А вот мне от Него одни только убытки.

© Алик, атеистюга

Главный урок ЧЕ-2004 для сборной России - пока для судейства всех матчей
не привлекут арбитров из Басманного суда, чемпионами россиянам не быть.

© Алик, фан

ПОЧТИ ПАСХАЛЬНОЕ…

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни
осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была
очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку".
Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за
Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы,
я их разочаровывал...

А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой
местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая
хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся
не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый
Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно
выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не
хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его
передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он
задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.

... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все,
писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово
перекрестился.

© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

P.S. Сюда вынес серьезное. Предупреждение: да не усмотрит никто в этой
правдивой истории какого там богохульства.
С Пасхой, товарищи читатели!

Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел
сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович.
Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в
отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок,
заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с
портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война –
супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в
отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники
боевой и политической подготовки.

А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана
Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка
классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда
кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали
изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.

… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и
мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством
завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем
Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с
аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом
10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным
пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с
самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она
ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством
выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом
Портянкович да орал:

- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...

Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки,
но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по
годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь,
грозится убить из пулемета.

Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а
завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла
директорша – и получила:

- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...

Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз
он действительно был невиновен, как Дездемона.

... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил
выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном
деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную
Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки
Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы
почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже
в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг,
идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать
автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года
капитана Мосина.

© Алик, отличник боевой и политической подготовки,

Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик

Перечитывая "Муху-Цокотуху"

Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок:
Хочет бедную..

Алик, энтомолог.

НОГИ НА ПЛЕЧИ...

Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает
разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его
отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и
снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились?
Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!

В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в
такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто
большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле
- напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения
оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым
и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную
жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе
сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда
слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И
между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от
матримониального предложения.

Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и
время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым
женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая
рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный
марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой
чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей.
Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал
ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное
положение, а перед зрителями возникал золотой диск.

Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым
оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В
этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне,
от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как
певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского
поэта Михаила Исаковского.

Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь
с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался
верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости,
заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая
база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был
достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не
только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.

В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже
не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким
воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не
откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени
– комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она
сама... А потом дети и внуки, как положено.

И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе
тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном
фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава
семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны
жизнью.

© Алик, любовед www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goldfish/

По сообщению «Спорт-Экспресс», «копье Сергея Макарова принесло ему
только бронзу». А вот метни он копье Торкильдсена, показавшего лучший
результат, - быть бы Сергею Олимпийским чемпионом!

ПОДАРКИ

В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02
(http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про
4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных
«Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване,
заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого
изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки,
cановно вещал:

- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!

... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков
Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только
перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их
руководства.

Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена,
преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд.
Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и
собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы,
украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы
из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз
выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице
Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность
шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался
директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона,
инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).

Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в
чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все
отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены
ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а
незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.

Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и
Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.

Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с
пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный
Буш отказался даже от масла.

На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и
французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью
искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти
Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова.
Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять
же, драгметаллами да ценными каменьями.

Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою
нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что
Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США
подходили тщательнеЕ, не с кондачка!

... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу
их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил
самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да
золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки
полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда
они станут б/у.

© Алик, штатский искусствовед

ПРЫНЦ И НИЩИЙ

Со мной в киевском НИИАССе работал коллега, завлаб. Ктн. Да, ударник коммунистического труда скольких там пятилеток. Руководитель «Образцового подразделения» и прочая лабуда. Но при этом за 450 рэ в месяц на работе не горел. А свой штатный полуторамесячный отпуск делил: 2 недели зимой - с любовницей на горных лыжах, летом - месяц с семьёй, лодка, палатка, рыбалка. Солнце, воздух, вода, свежая рыба, дары леса и соседнего села Вишенки. Всё бабло проедал-пропивал. Жил от получки до получки. Как все.

В общем, шлепер - по сравнению с братом, крутым бруклинским миллионером, владельцем таксопарка стоимостью в 4 ляма и оборотом примерно лимон в год.

И у них в Бердичеве умер папа. Киевлянин сразу рванул на похороны. А американец приехать не смог - не нашлось нескольких штук и нескольких дней - жил в конуре, жена ушла, отсудив нехилые алименты, сам сидел за баранкой - еле сводил концы с концами. На пределе. Зато - миллионер!

И кто из них таки жил, а кто таки нет?!

От имени брошенных кувейтских гаремов религиозный лидер Кувейта Аваад
Баран аль Эмнези заявил, что национальное телевидение страны сделало
большую ошибку, транслируя олимпийские соревнования: все мужское
население страны, включая королевский двор, самозабвенно мастурбирует
при виде почти голых женщин (гимнастика, плавание, легкая атлетика,
пляжный волейбол), обнаженных мужчин (плавание, борьба) и животных
(конный спорт). Судейство же соревнований, по мнению Барана,- это вообще
самая разнузданная порнография, какую ему не довелось видеть даже в
спальне эмира.

КОНКУРС КРАСОТЫ

«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»

Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.

Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.

Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.

Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.

© Алик, потрясённый

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

19 октября

1956 - СССР и Япония приняли Совместную декларацию, которая прекращала
состояние войны и восстанавливала дипломатические отношения между двумя
странами, а также фиксировала согласие СССР на передачу Японии после
заключения мирного договора островов Курильской гряды Хабомаи и Шикотан.
Правда, потом чего-то не срослось, вроде японцы раскатали губу на
остальные острова, советская сторона спросила "а ху не хо?", и договор
так и не был подписан.

© Алик, хронолог

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

НЕСИММЕТРИЧНЫЙ ОТВЕТ

Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО
в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий
к берегам Северной Америки.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/ouranswer/

Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков -
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.

Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru

Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.

В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся –
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".

Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...

... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...

... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».

Алик, лектор www.usbusserv.com