29.09.2001, Истории - другая десятка
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
16.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
долго..."
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
20.08.1999, Остальные анекдоты
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.
18.02.2000, Остальные анекдоты
заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец.
тут говорит один китаец другим
-Все эти русские на одно лицо
30.11.1999, Остальные анекдоты
перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса
передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу
субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.
31.10.2001, Истории - другая десятка
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."
22.04.1998, Истории - другая десятка
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел, голосуешь ?
29.12.2004, Остальные новые истории
родственников - считает их непрактичными и неприспособленными к жизни
людьми.
Я всячески стараюсь это опровергнуть. Почему-то это мне редко удается.
Вот и вчера муж еще раз убедился в своем подозрении. Пришли мы в гости к
моим родителям, позвонили в дверь. Стоим, ждем. Муж начинает свою
заунывную песню: "Да когда ж твои родители глазок на дверь вставят, ведь
опасно так открывать..." И т. д. Я защищаюсь как могу: "Да мама всегда
спрашивает "кто там?" прежде чем дверь открывать, она очень осторожная!"
Тут без всяких вопросов резко распахивается дверь, и мама с улыбкой
восклицает- "Что ж вы стоите, не заходите, дверь не заперта!"
Муж ехидно смотрит на меня - "А я что тебе говорил!"
20.08.1999, Остальные анекдоты
- Ты должна довести своего парня до безумия.
Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
26.10.1999, Остальные анекдоты
"Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах,
то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье,
а чтобы
вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил
на место."
Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу:
"Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!
14.07.2004, Повторные анекдоты
спрашивает: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ...
Поворачивается к другому соседу: Извините, не Вы сказали "еб твою мать"?
- НЕТ:-(
- Ах! Значит, музыка навеяла...
29.09.2000, Остальные новые истории
по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле.
Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит
Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель
не беспокоит!"
20.06.1999, Остальные новые истории
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?
09.08.1999, Остальные анекдоты
150-200 человек.
08.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
наоборот.
19.09.1999, Остальные новые анекдоты
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
29.08.1999, Остальные новые истории
кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине)
надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот
что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве
чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь
с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном
автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь
дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием
в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его
и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли,
а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно
отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал
"мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
18.10.2000, Остальные новые истории
было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе.
Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола
шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост
за маму моего мужа.
-Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына!
И слово молодец раз пять повторил.
На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец,
а могла бы и АБОРТ сделать!"
Муж чуть рюмку не проглотил...
09.03.2001, Стишки - основной выпуск
Слышен этой ночью?
Это просто дядя Путин
Олигархов мочит.
16.09.1999, Остальные анекдоты
раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку.
Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка
в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!".
Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой
"Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь
я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"
23.05.2003, Остальные новые истории
огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела.
Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то
вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит
сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то
место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара
сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие
бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
Алена г. Днепропетровск
08.05.2008, Новые истории - основной выпуск
пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и
любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут
немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и
вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн",
после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили
в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во
Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было
сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
ЗЫ: К теме войны - всех с грядущим Днем Победы.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..
30.11.2000, Остальные анекдоты
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг
нее и кричит:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: "А ты забодай..."
09.03.2001, Остальные анекдоты
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
26.11.2002, Остальные анекдоты
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Алена
31.10.2001, Остальные новые истории
назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать
нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась,
молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду"
получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать
придется?"
12.07.2005, Повторные анекдоты
показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и
спрашивает:
- Хобот показывать?
Алена
09.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
службы обязанных ее сделать.
29.10.2002, Остальные анекдоты
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей
советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если
стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
28.04.2003, Повторные анекдоты
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!
24.05.1999, Остальные новые истории
Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.
И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,
что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Ничего!
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Х@Й !
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.
13.03.1998, Новые истории - основной выпуск
гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки"
("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.
22.01.2003, Остальные новые истории
мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый
душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так
вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми
струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого
чемодана:
- КТО ТУТ?
Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать
парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто:
- Да я это! Душ принимаю!
Вторая его фраза затмила первую.
- Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
22.04.1998, Истории - другая десятка
- Боятся, что повиснет.
30.08.2002, Остальные анекдоты
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
06.08.2004, Остальные новые анекдоты
"Новый вечный фонарик в поход. Светит более получаса.
ГАРАНТИЯ!
http://fonarik.p9.org.uk"
30.10.2001, Остальные новые истории
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."
11.08.2001, Истории - другая десятка
мужем.
Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался.
- Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
28.09.2001, Остальные новые истории
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
29.10.2001, Остальные новые истории
завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша
П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"!
Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает:
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье!
Не пропадет ваш скорбный труд,
Как мимолетное виденье.
29.10.2001, Остальные новые истории
"оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер
только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25
метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась -
нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь
кандидаты наук худеть ходют".
03.04.1998, Истории - другая десятка
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
16.02.2003, Повторные анекдоты
- Папа я пятерку домой принес!!!!
Папа, с похмелья:
- Поставь в холодильник!
Алена
потом ходить хоть 30 лет.
31.01.1999, Остальные новые истории
(и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола -
а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...)
Это что!
У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось
плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены
силуэты танцующих мужчины с женщиной!
31.12.2000, Остальные анекдоты
-Примите вот эти две таблетки сегодня перед сном,а завтра,если проснетесь,
примите еще две.
30.03.2006, Новые истории - основной выпуск
город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка
полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на
определенном промежутке дороги находится довольно много населенных
пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила
молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо
ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки
– это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для
среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в
полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой
человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его
спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт
челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою,
а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...