Поиск по автору:

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез.
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!

- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все..."

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

Когда хочешь идти в ногу, то часто приходится ступать в дерьмо.

Едут в купе генерал,полковник и лейтинант.
Генерал
-Я вчера отправил свою жену на Канары.
Полковник
-Я скромнее, в Сочи.
Лейтинант
-А я свою жену сам .....бу.

Все анекдоты из жизни!!!
Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с
телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра.
Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два.
Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего
порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший
пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски
тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее
следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ.
Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
ИСЧЕЗ!!!
УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!

В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал
такую вот предвыборную историю:

Как собаки выбирали президента

Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы.
Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть
небольшая история про это дело.
Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе
президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и
сказал:
- Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого.
- Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе,
если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать.
Тут одна собачка встала и сказала:
- Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого
догонит.
Но другие собаки закричали:
- Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что
она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги
нужны, только чтоб удирать.
Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула:
- Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом!
Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала:
- Я поддерживаю эту кандидатуру!
И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и
лаять наперебой:
- Фу, какая у этого вонь под хвостом!
- Нет, у этого тоже не лучше!
- Это совсем не президентский аромат!
- И этот не годиться!
- Народ этого не одобрит!
- Я лично его не поддерживаю!

Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они
все еще выбирают себе президента.

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

итуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон. Л:
Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху: Дерни
себя за х#й - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился.
Думает: вот бы
слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за х#й - слетишь.
Л: Дернул. И
вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится
в человека...
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает.
Голос сверху: Молодой
человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще
и онанизмом
занимаетесь...

Женщина краснеет первый раз когда первый раз.
Второй раз когда первый за деньги.
Третий раз когда первый раз за свои деньги.

- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...

www.master-class.spb.ru

Идут отец с сыном.
Сын: "Пап, я пирожок хочу!"
Отец: "Я тоже, сынок, но денег хватит только на водку."

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут
на стене читает объявление: Просьба занавесками не вытираться.
Мужик: А что идея!

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете

SLON

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.

Вопрос:
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет
пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
при нулевой

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Проводит Саддам Хусейн смотр своих войск. Проходя мимо шеренги солдат,
он вдруг останавливается возле одного и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Хусейн!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Автомат!
- Нет!Это не автомат, это твоя мать, это твой отец, твои братья
и сестры, это твоя жена! Потерять его - значит потерять ее!
Понял меня?
- Так точно, понял!
Подходит к следующему солдату:
- Как тебя зовут?
- Мухамед!
- Знаешь ли ты, что у тебя на плече?
- Знаю! Жена Хусейна!

Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется,
лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот.
Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится
без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе).
Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на
ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя -
личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал
такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало
исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли
они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся
с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и
раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса.
Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает
грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец
лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том,
что дело было в феврале...

Вчера в Питере. 9 мая, 5 часов, от площади Восстания начинается шествие
ветеранов. Я с дочкой стою у Гостиного двора. Вокруг праздничная толпа,
все ждут, когда подойдет колонна. Шикарная погода, праздничное
настроение, издалека слышны звуки оркестра и победные здравницы. И вот
появляется колонна ...
Я даже не удивился, только подумал, что они все так делают. Не со зла, а
оттого, что и мы и ветераны нашей власти совершенно безразличны и все,
что делается ими, делается формально и для галочки. Не формально они
умеют только воровать и тешить свои амбиции...
9 мая. Шествие ветеранов, которые и кровью и жизнью своей заслужили от
этой страны хотя бы уважение. Во главе колонны "победителей" гордо едут
четыре Мерседеса с гаишниками. Не Жигули, не Волги, не "союзнические"
Форды, а немецкие Мерседесы.
А дальше уже под их конвоем наши ветераны, обидно ...

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...

Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер!

Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по
самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд,
первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет
интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике,
даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к
перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена
поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом
до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у
нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в
гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими
усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом.
Американская сторона была представлена в лице одного человека -
Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли
русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме
этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда
выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной
библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра
планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо
сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг
большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его
организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался
в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина
мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с
собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так
как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы
подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем,
тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке
мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть
пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно
невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно
охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика,
просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка
говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с
улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить
читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на
душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А
также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это
американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?"
Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он
усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с
очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот
раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших
жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не
беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его
тогда нашел.

Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен,
если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.

Парень:
- Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись"
не так выполняют?
Девушка:
- А тебя почему не взяли?

Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в
церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации
по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до
колена...(Имелось ввиду закатать).
Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все
присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает:
- Ты какую веру принимать собрался, сын мой?

На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.

Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу,
препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...

Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он.
Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...

"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии,
давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...

Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))

У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот
что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью
с каким-то рыночным администратором:
- ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки.
- Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе
нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы.
- И как же исполкому это удалось?
- На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию
рынка ликвидировать сквозняки.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией,
на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию
таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему
подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто
денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой
- пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от
начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа
на 3.
собственно сама история.
Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди
внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и
говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше
сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в
моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт
на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте,
садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет,
что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле
в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для
пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и
соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до
бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом,
слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше
чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в
Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет
ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально.
Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите
внимательно свои паспорта.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

"Вышел из себя. Буду через 5 мин."

Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился".
Другой спрашивает: "Как назвали?".
"Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела"
"МиНога???" - с удивлением говорит второй,
"Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый

Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка
знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские
фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том
возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по
какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил
корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..

Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.

Было вчера. Еду с работы, не то что б сильно устал, но день трудовой
закончился. Некоторая усталость и отрешенность присутствует. Вообщем еду
в расслабленном состоянии. Встречные машины замигали, значит в кустах
"соловьи-разбойники", которые сидят у дороги и грабят т. е.
гибдэдэшники, место для них нетрадиционное, дорогу домой знаю хорошо. В
итоге общей расслабленности сбавил скорость до девяноста, а нужно было
до шестидесяти, въехал на территорию населенного пункта состоящего из
двух домов, один из которых по предположению дача местного начальника.
Попался, делать нечего выхожу. Мне так вежливо:" старший лейтенант
такой-то..... пройдемте Вашу скорость посмотрим." Вежливо, так до
издевательства. Реакция у меня, как и у всех, вернее не реакция, а
дилемма то – ли предложить в лапу, что лень, то ли сидеть протокол
подписывать, что-то же не в кайф, время-то личное. Я весь в трансе,
выбрать не могу, что делать. Подходим к радару, стандартная фраза:
"Посмотрите вашу скорость, и время фиксации". Я обычно не смотрю, знаю,
что много. А тут посмотрел. На экране какая-то Байда, но не цифры. Я
смотры на старшого лейтенанта, он на сержанта при приборе. Монолог
взглядами, фраза: "Ты зачем отключил?" Молча отдают права. Короче я
долго садился в машину, хотел посмотреть, как один гаишник мутузит
другого, по крайней мере, во взгляде это читалось. Мелочь, а приятно.
Даже оштрафовать, как следует, не могут.

19:10 Как сообщает CNN, (реальная цитата) "операция "Возмездие" будет
состоять из двух этапов. На первом этапе США нанесут немедленный
ракетно-бомбовый удар, а затем начнут длительную" разборку с целью
выяснить кто же, на самом деле, стоит за террактами в Нью-Йорке и в
Вашингтоне ДЦ.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Утренний обход в больнице совершает главврач.
Заходит в первую палату и обращается к больному:
-Чем болеете ?
-Гемороем.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Жалобы есть ?
-Нет.
Заходит в другую палату.
-Чем болеете ?
-Сифилисом.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Нет.
Заходит в следующую.
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Есть! Доктор скажите, что бы мне первому мазали !!!!!!!!!!!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...

Поросенок падал с крыши,
и пока летел он вниз
хрюкал но все тише,тише
пока вовсе не затих

хоть конец тут был ужасный,
но мораль в сей басне есть,
коль копыта вместо пальцев,
нехуя на крышу лезть.

Подарили на день рождения подарок. Это инструкция по уходу за ним,
дословно:

БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите.
Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в плоское
положение со никаким экспозицией в направить тепло или sun освещать.
Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте
надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп,
подчиняющие смывающим инструкциям.

Если кто-то не понял, то подарок - это свитер.