Поиск по автору:

Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем
паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали
на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -
вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое
сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.
Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.
Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась
аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -
прицепа нету.
Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал
обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,
а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго
парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая
история.

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД
Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить
мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает
Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как
в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и
распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не
заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой
небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить...
Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие
набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего
мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного
начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в
этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и
трудна"...
Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."

60-летию великой Победы посвящается.
Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция:
ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники.
Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована
фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или
44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом
против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале
сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при
домах. Протест такой - понятно, да?
Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и
выставили. Плакаты следующего содержания:
"Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"

По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ
будет либо Козел, либо Свинья...

(с) Лехан

Эх-хе-хе...
Дети...
Моему сыну 10.5 месяцев. Были в гостях по случаю празднования нового
2004-го. У гостей - компьютер. Владелец последнего сам счастливый
папашка, но и мой сын ему очччень нравицца. Взял значит его папашка
к себе на руки - и к компьютеру подсел - показывает где тут клавиатура,
мышка и т.п. А сына не долго думая - лапками к клаве , да так удачно
нажал - что папка "Мои документы" исчезла бесследно :(
Это ж надо! Одновременно нажать Shift + Delete, а потом и Enter.
Я знаю, кем будет сын, когда вырастет.

Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на
Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему.
В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое
выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения
ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и
офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К
стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный
транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный
и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал)
"девятка". И происходит между ними такой диалог:
Прапор:
- Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24
часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться.
Ротный:
- Не ссы, Санек, где наша не пропадала.
В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в
сторону и он грохнулся на землю.
Прапор:
- Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты
обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь..
Ротный:
- Да... Машину, конечно, жалко.
С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами...
После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они
на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли
под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была
образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск
техники из парка без разрешения...

Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить
о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.
Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!

Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"

Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник
тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в
напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее
величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там
сто пятьдесят ему бесплатно нальют…
Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если
помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на
участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал
раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной
влагой.
Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у
любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало.
В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в
семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А
посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были
такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить
пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали...
Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель
«халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества
он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена
лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та…
По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой
доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного.
Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать
пятидесятилитровку.
Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись
почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк»,
резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и
не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед
за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле,
пускать пузыри…
Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из
«горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир
задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего?
- Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как
у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли?
Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился
на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из
третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание:
наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и
держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки…
Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с
«бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки
использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили
изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили…
Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или
нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном
твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не
иначе, как Хрюкиным.
Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не
встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и
вкратце пересказал ему сюжет.
- Было такое?
- Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал…
Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше,
который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно
многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая
история…

Семь раз отпей - один раз отлей!

Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш

Историей про бурундука навеяло.

Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты
и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь
экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть
не забыл, дело было еще в «соцвремена»).

Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука.
Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим
друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей,
особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок.
Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал
по квартире, где заблагорассудится.

Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые
читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала,
но с потерей смирилась.

Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно
сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается,
эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо
в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами,
так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые,
в свою очередь, были изгажены до невозможности.

О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой
эта семья не общалась года 3.

"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....

Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент
"Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???"
Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться"
Мент "Никак"
Мужик "Вот и я так думал"

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"

Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс

Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»

Почитал объявления в местной (украинской) газете:
Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ...
оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова -
"бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем -
"лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е",
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые
богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан
входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном
платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин,
говорит:
-Добрый вечер, милый.
Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу:
-Увидимся завтра.
Жена другого мужчина спрашивает у своего:
-Кто была эта женщина?
Тот спокойно так отвечает:
-Это? Так это же его любовница.
Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще
более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз
блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому
сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и
назначением встречи на завтра повторяется в точности.
Жена спрашивает с заметным раздражением:
-Ну, а это кто?
Муж спокойно так отвечает:
- А это - моя любовница.
- Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена.
- Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж.
Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по
средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками.
Его жена думает не больше двух секунд и говорит:
- А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!

Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)

Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной
из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости
работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с
ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери
крови бабулька.
- "А что, там случилось-то?"
- "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер.
- "Как, почему???!!!"
- "Не знаю".
Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально
разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили,
жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???".
Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к.
чего-чего, а такого еще не было.
Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у
которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды
хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу
присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления,
бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и
начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в
сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо
расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе
язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в
порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху
заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло,
т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от
изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто
разрезать язык.
Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)

Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Из сегодняшнего:
В магазине. Я единственный покупатель. Девушка за прилавком, держа в
руках бумажку спрашивает другую: "актуализация знаний" - что это? Жду,
когда назовет количество букв, но не называет. Видя, что версий ответа
нет, называю свою:
- "Повторение".
Спросившая удивленно смотрит на меня и говорит:
- Неужели ребенок в третьем классе поймет значение этого слова?
В руках у ней была школьная методичка...

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

МВД Москвы: Linux - порнография
В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции.
Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения
новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный
закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин
провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного
обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал,
исходя из мер наказания, которые ввело государство.
Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций
Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании
отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых
программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации
возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux.
Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно
что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка,
что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся
порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к
Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к
сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво
свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут
найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть
то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется
всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно
то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является
преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности
производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже
являются абсолютно незаконными".
Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы
–моральный крест, который вы и несете. )
http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!

История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.

Однажды мы решили голыми прыгнуть...
День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного -
человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только
Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц.
Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет
пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем
и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и
преспокойно вернемся.
Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир)
смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные
в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит:
- Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете
парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет.
Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам.
Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать
трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру.
Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись
афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним.
Нас осталось трое.
Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг
появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд
со всех сторон.
Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит,
ну мудак одним словом.
И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра.
Петрович осматривает наши парашюты и улыбается:
- Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел!
Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые
ободрительными выкриками со стороны женского пола.
Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно,
когда на тебя обращают внимание.
Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и
смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл.
Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем
первом прыжке, на нас ноль внимания.
Ну, нам обидно, кричим:
- Эй, девушка, идем с нами садись!
Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть
рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль,
а ведь было на что посмотреть!
Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру.
Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф!
Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково
щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему
поближе, вижу - ссыт!
Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать
самого себя, он широко раздвинул ноги.
Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная
скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад!
Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает,
членом приветливо машет, обстановка дружеская.
Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан
новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в
голом виде".
Мы рады. День прожит не зря.

На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме.
Неужели мало лижут?

Брат рассказал...

Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия
была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение
новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский
централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей
подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с
музыкой из "В гостях у сказки"...

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас,
что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

Мать вечером укладывает маленького ребенка спать. Тот капризничает,
орет...
Она ему одну колыбельную, вторую-не унимается, поет третью,..
после четвертой ребенок говорит:
-Мама, ты конечно зае"ись поешь, но мне бы поспать...

История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО
Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в
головах отцов-командиров рождалось немало.
Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения.
Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход,
а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты
прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто
опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход,
чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за
нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам.
начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник
общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С
трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И
вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились
приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500
человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая
захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился.
Крепкий мужик.
А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!"
Во как !
Всем СПВУРЭ-шникам привет !

Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив
теплой воды в ковшике.
На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла
выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего....
Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.

В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида -
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» -
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» -
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

В квартире раздается телефонный звонок.
Трубку поднимает маленький мальчик.
Мальчик (очень тихо) - Але...
- Мальчик, дома есть кто?
- (очень тихо) да, мама.
- Позови маму.
- (едва слышно) не могу.
- Почему?
- (чуть слышно) она занята.
-Тогда позови папу.
- (еле-еле)не могу.
-Почему?
- (тихо-тихо)Он занят.
-А есть еще кто дома?
- (едва слышно)Да, милиция.
- Ну позови кого-нибудь из них.
- (очень тихо)не могу, они заняты.
-А еще кто дома есть?
- (едва слышно) Да, пожарные.
-Ну позови кого-нибудь из них.
- (тихо-тихо) Не могу, они заняты.
- А еще есть кто-нибудь дома?
- (чуть слышно)Да, медбригада.
-Ну позови их.
- (слабым шепотом)Не могу, они заняты.
-Слушай, мальчик, а что они там все делают?
-(тихо-тихо)Ищут.
-Кого?
-(чуть слышно)Меня!!!!

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД
ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД
МВД России.....

Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск
по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали
они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые,
надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине
своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными
и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог
прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был
свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто
полный отпад. Вот одна из них.
Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность
американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно
прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй,
Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса,
огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда
не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме.
Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем
при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом
взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха.
Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских,
с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил:
"Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг-
его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы
начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался
и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка.
Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно
объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив
меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать
наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме
как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали,
что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда
они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел
ко мне и шепотом сказал:
- Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня
пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!

Да, много в нас еще дремучести...

Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды,
и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись.
И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть,
чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев,
типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина
носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!

История двухлетней давности.
Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная
песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже
документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в
гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со
всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и
т.д.
Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это
казахстанский бензин.
Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту
страну на личном автомобиле.
Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки.
По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон
токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в
которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого
процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится.
Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий
по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной
частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем.
Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед
входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и
решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты
в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному
боксу и нашел стенд "Контроль СО2".
Еще раз улыбнулся.
А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью
"СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С
этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в
России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2
у автомобиля замерять!

Алексей.