Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)

Сегодня, международные новости по "Euronews".
Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."

Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)

18.06.2004, Новые истории - основной выпуск

Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!

22.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!

27.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал про свой позор в военкомате.
На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят:
- Встаньте вон там на коврик в углу.
Ну он встал, потом говорят:
- Хорошо можете теперь садиться.
Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик.
Ему говорят:
- Вы что идиот? на стул садитесь!
А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его
вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с
дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом
Ленина.

Да, весело было.

06.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована
или нет... Но я плакал...

Взято с одного женского форума:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти
как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
но слов такого плана: ::
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может

Фемида Вчера, 22:18
Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд,
признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной
феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil"4 Вчера, 22:21
Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)

Xekca Вчера, 22:27
Хочу Радовать Его Ночью

Floema Вчера, 22:27
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
Пусть сам догадывается

Фемида Вчера, 22:37
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52
или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

Floema Вчера, 22:57
ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом
форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!

Фемида Вчера, 23:03
Floema, не уходите это еще не все!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31
Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)

JAYNE Вчера, 23:05
ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные
признания не подойдут? типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
... это со школы еще осталось

chipka Вчера, 23:05
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Peyton_S Вчера, 23:10
Хочу Его Радовать

chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47
Приходи - И Доставлю Радость

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50
Самый Умный Красивый Аноним

Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант

Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду

chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59
ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя

chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63
Гордому Обаятельному Надежному Доброму Отдамся Навсегда

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73
До Обеда Лаской Была Очарована Еще Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада

honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного
слова гыгы
еще один от мужа:
Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной

honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдешь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

12.10.2005, Новые истории - основной выпуск

Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage

16.11.2000, Новые истории - основной выпуск

История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время
поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время
существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане
и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности
входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это
такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы
и всякие синусы.
Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили
быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым
теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур,
и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма
приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие
кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо
азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется
астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое
отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса...
Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает:
- ...Глобус?????????

10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.

21.09.2003, Новые истории - основной выпуск

В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК

23.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....

31.10.2000, Новые истории - основной выпуск

О без(д)умных сокращениях

Жена купила в супермаркете упаковку сосисок.
Прочитав этикетку, я не мог их уже съесть - на ней было написано :
СОС-КИ НЕЖНЫЕ
;-)

02.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно,
какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем,
который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным
руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам
придется это сделать.
Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с
умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую
особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от
времени поглядываю на часики, и наконец заявляю:
- Ребята, потихонечку закругляйтесь...
А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с
первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет
на весь класс:
- Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу...
Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады
одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать,
барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение
закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как
учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на
голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе
невинный, но в контексте... :
- Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет.
И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась
под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой
истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и
спрашивать:
- Алексей Степанович, вы сейчас свободны...
- Да, конечно...
- Помогите Костику, а то у него проблемы.

09.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Из застольной беседы:
- У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
женщин - очень мягко бреет.
- А на что после этого лицо похоже ?
- Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.

06.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский
Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают.
А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается
и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!

20.12.2005, Новые истории - основной выпуск

На 24 от 19.12.05.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

23.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой
республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете,
а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за
двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени,
безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный
в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не
девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на
несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не
дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а
именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"...
Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с
чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось
постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее
одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну
вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы
изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на
пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно
продовольствия в местных ресторанчиках....
... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые,
но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную
кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@!
нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и
сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ
НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной
лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа.
Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не
повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и
расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и
получить удар током.
С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего
славного времени.

Алексей

06.03.2000, Новые истории - основной выпуск

Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!

03.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

02.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как
большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной
стихии.
Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой
готовности (секундная заминка) стоим на стреме".

19.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Байка о древнейшей профессии.
Я работаю менеджером, компьютеры продаю.
Звонит девушка:
- Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти
на синие панели.
- У вас установлен W95?
- Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть
компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?

01.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)

17.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского
человека...
Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную
повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был
выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле
МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем
положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые
опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной
порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им
казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается,
слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия
проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо
середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку.
Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и
умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый
олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня
писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства.
И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа
Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную
фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты
согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране
ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот
момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей,
выполняющих культурную повинность, говорит:
"А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"

Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине
человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".

24.11.1998, Новые истории - основной выпуск

История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?

30.03.2004, Новые истории - основной выпуск

ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ.
Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.

Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через
несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что
случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает
на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее
конце: "Мама! Паучок повесился!" :))

Defacto

01.07.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас
уже ждет.
Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь !
Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело
и говорит :
- Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу !
- Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !

06.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев

08.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу.
Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь
она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного
искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и
продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова.
Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также
неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в
действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания
звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок,
более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и
делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно
начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при
передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а
времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа,
названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего
вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем
недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного
достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

05.11.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...

30.09.2000, Новые истории - основной выпуск

История произошла буквально неделю назад в поселке Лазаревское.
В один из теплых вечеров я со своим знакомым пошел за пивом в ближайшее кафе.
Там я стал свидетелем следующей сцены. За столом сидели четыре тетки пудов
на 8 и мирно беседовали. Вдруг в кафе врывается пьяный муж одной из
вышеперечисленных женщин. И начинает кричать, что он хочет жрать и вообще пора
идти домой. На что его жена поворачивается к нему и дает ему такого тумака,
что мужик отлетает в другой угол кафе. После этого она обращается к своим
подругам со следующей фразой:
- Вот так всегда, хочется посидеть КУЛЬТУРНО попиздить, но как всегда
ни хуя не получается.

25.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают
терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

04.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крокодил, крокожу и буду крокодить

13.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Преамбула.

У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,
живет двоюродный брат Сергей.
Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а
чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень
часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо
из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное
трехбуквенное слово.

Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -
маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,
"Как дела? - Да так, морущаково."

Вот какую историю от мне однажды рассказал.

Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде
из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и
Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.

Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно
потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького
инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю
глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"

В это время подожедший мент представляется :
- Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете?
- Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,
как на живую легенду.

А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и
поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово
понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.

08.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека
круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда
торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой
витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с
пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она
говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю:
"Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша
синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь
по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не
супертонкие, а суперкрепкие.

22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

22.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а
непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь
город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных
впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы
естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и
шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не
намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...

31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно
останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на
высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....

19.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Только что прочитал в Новостях:

Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26]
Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой
избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем
референдуме. "При таких результатах не было необходимости
фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику,
которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на
пресс-конференции в Минске.

http://lenta.ru/world/2004/10/18/lukashenko/

17.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За
прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном
деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3
батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты
вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице:
- Отрежте вот от зтого батона 3/2.
Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и
ступор минуты на две. Было весело...

16.06.2000, Новые истории - основной выпуск

В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы
известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос".
И тут же на листовке нарисовано сердце.
Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил:
"Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"

30.05.1998, Новые истории - основной выпуск

Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов"
(http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря.
Нижеследующая история - один день из его жизни...
Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где
доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого
трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались
до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа
Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку.
Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее
исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под
потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок
был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой
забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там
хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину
голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета,
накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том,
что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала
открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев...
Папенька молча обтекал...

Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства.
Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку
и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо
выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение,
вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то
подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и
в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он
специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы.
После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В
душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал
в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и
швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный
горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что
его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в
том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он
метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая,
рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря
поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и
поспешил удалиться.

Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не
прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с
сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители
долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не
найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом
стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то
пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло
кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с
присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры
прямоугольное отверстие под погреб...

27.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по
анатомии, получилось гдето-так:
- А зачем глазки?
- Чтоб смотреть,
- А зачем ушки?
- Чтоб слушать.
- А зачем щеки?
- Чтоб зубы не торчали.
... и т.д.
и тут один решил поумничать перед ребенком:
- А зачем печень?
- Чтоб по ней бить.

26.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию
"Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на
въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на
пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе
легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки
были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо
надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном
знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее
"он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то
тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть
кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд
его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского
фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем,
он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности
потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и
испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя
как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и
гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и
печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в
зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно
было устраивать.

04.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень
Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него
особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет,
но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться
радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал,
что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись
затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить.
Препод его замeчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать
лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели.
Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит:
"Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет
маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается
возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла
звенели. А какое было лицо у преподавателя!

28.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана.
Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна
проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный
слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города.
Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным
запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат
весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности.
Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю
прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности
находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение
приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн
подотчетного ему санатория.
20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!

25.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали
маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в
общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары -
дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя
Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством
юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией.
Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что
надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на
скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы
там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то
неудобно. Я и говорю:
- Эх, похудел чтот я...
На что Володя не пошевелив бровью:
- Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.

01.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил
АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая
штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не
мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень
привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я
просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в
нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает
подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение!
Я просто открыл рот.........
Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и
мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))

23.04.2000, Новые истории - основной выпуск

На уроке истории.
Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу:
- Напомните-ка мне свою фамилию.
(в группе напряженная тишина)
- Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия)
Шумные овации и продолжительные апплодисменты.

30.07.1998, Новые истории - основной выпуск

На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0

27.05.2003, Новые истории - основной выпуск

Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как
была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы
и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него
такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не
даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ:
"А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..."
Все лежали ))))))

28.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене
из леса ежик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

29.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей

Алексей (2297)
Рейтинг@Mail.ru