Поиск по автору:

Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в
Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба,
мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в
килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан
плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан
маклаут - да здравствуют шотландские евреи!

История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую
премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с
демонстрацией фотографий, протоколов и т. п.
Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н.
р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли
конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся,
то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему
письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать
охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой,
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел,
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что
товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ.
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в
определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные
дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой
похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи
мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно -
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на
ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и
скомандовал "Огонь".
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной,
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.

Было это около месяца назад. Сняли мы с женой комнату на дмитровском
шоссе, и так как плохо знаем этот район то добиратся приходилось в
слепую на общественном транспорте. И вот подходит тройлебус и мы спросив
у прохожего едит-ли он в нашем напровлении в него садимся.
Проехав около 6 остановок мы понимаем что едим немножко не туда, и в
этот момент обявляют: Следующая остановка ул. Ивана Сусанина. мы
смеялись до слез!!!!

Возвращается Илья Муромец из похода и видит, что отец сильно избит.
Илья Муромец:-Кто посмел?
Отец:-Соловей Разбойник беспредельничает.
Илья Муромец:-Запрягай коня, поехали на разборки.
Приезжают к Соловью.
Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?
Соловей:-Кто-ж тебя не знает Илюшенька.
Илья Муромец:-Так вот это Мой отец.
Соловей:-Пидор твой отец Илюша,и со всей силой врезает отцу по харе.
Илья Муромец:-Ты знаешь кто Я?-козел ты вонючий.
Соловей:-Знаю знаю Илюшенька, ты весь лес держишь.
Илья Муромец:-Ты чо не понял?-это Мой отец.
Соловей:-Пидор поганый твой отец, и опять накатывает отцу по роже.
Илья Муромец:-Ты обурел Свисток или как?-это Мой отец.
Отец: Илюшенька, поехали домой, ну его на х.. такие разборки.

Горыныч

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.

Племянница 6 лет, приехала из деревни. Идем с ней по городу, она спрашивает:
- Это кому памятник?
- Ленину.
- Что, здесь лень похоронена?

Заонок в дверь.
Мужик открывает - стоит что-то такое здоровенное, толстое, непонятное...
- Ты... Ты кто?
- Я - пи%%%ц !
- А... А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный.

Алекс

Мама приводит сына к доктору.
- Доктор, что-то у сына писюнчик болит.
Доктор осматривает сына
- Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить
трипер.

На злобу дня.
Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки
русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"

В Россиии две беды - дураки и дороги.
И в Америке две - два Билла.

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

Раньше вы писали на стенах туалетов,
Теперь же дурью хвалитесь на сайтах в Интернете.
О! Сколько всякой мерзости сюда напосылали!
Как будто вас по Турции в чане с дерьмом таскали!

У кирпичей свое полетное расписание.....

Алекс Рус

Чем круглее дурак, тем дальше катится!

Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные
чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием
мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей,
давно проживающий на очень даже ближнем востоке.
Ну а теперь история.
Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная
жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица
уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи
должны быть дома. Город постепенно вымирает.
И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью
наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители
одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений
в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя
длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание)
круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать -
служение культу требует некоторых жертв.
И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом
облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит
борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы
длинного лапсердака.
Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги,
несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной
жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей
дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине
"Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения
и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а
горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона
вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии
приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он,
видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз
на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота.
Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский
гражданин.
Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что
светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных.
Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние
подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей
антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух
не переносят. Конец отступления.
Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней
распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел
машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед,
подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу,
и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку
и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло.
Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений
хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка
оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы.
Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул
драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой
и с какой-то звериной злостью прошипел:

-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!

Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела
хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая
пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б.Н.
Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта включая женщин

Почему мы сбили меньше грузинских самолетов, чем они наших? Да, мы сбили
меньше грузинских самолетов, но зато ВСЕ!

Части 58 армии, осетинских и абхазских, чеченские ополченцев, части
псковского и ивановского полков ВДВ после завершение миротворческой
операции в ЮО отправятся в полном составе на короблях ЧФ на
оздоровительный отдых в Крым - Медведев

Уши хлопают в ладоши!
Всем спасибо, драп хороший.

После аргентинской модели реформирования
России будет предложена эфиопская.

С высоты птичьго помета...

Вот такая была _реальная_ история:
Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40,
ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо.
Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю.
Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был
отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю
их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры
по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек.
И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый
пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду.
Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами.
И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить:
Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР.
В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего
не замечает.
Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :)
Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать.
Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь.
Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками.
И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!!
Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки.
Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне
или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из
крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю
лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу -
вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д.
Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что
случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.

Алекс

P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти.
P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!"
Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"!
Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"

Разговаривают два военнных.
- Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера?
- И какая?
- Прапорщик.
- Ух ты! А куда ходит, что берет?
- А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.

Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих
внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту
историю из местной жизни мои коллеги.
Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь",
языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем.
что есть.
А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу
по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке
она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И
попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку,
который, как предполагалось, языком владел.
Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки
какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где,
неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и
перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как
могла.
На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her
cunt"!!!!....
Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика?
Я с трудом... :))

Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки
В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете -
какая работа - ночные допросы, расстрелы).
После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных
известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит:
"Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":))))
12 ч.45 мин.

Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и
вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то
за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще
правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие
получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем
посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был
детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены".
Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об
этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень
мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а
может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь
ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я
никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да
не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и
как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?

Встречает генерал(г) троих солдат(1,2,3).
Все статные,высокие как на подбор.
(Г)
-Здорово орлы!Как фамилии?
(1)
-Иванов.
(2)
-Петров.
(3)
-Сидоров.
(г)
-Что братья?
-Нет, однофамильцы.

На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и
взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело
было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам
будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам,
опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу-
теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру
рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать
звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это
пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а
температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали
пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе
базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид-
но. Политех все-таки.

В 2001 году... в трех кварталах, где остались такие заведения (бордели -
А.), мэрия Антверпена ввела регулирование их деятельности - строгие
правила, регулирующие каждый аспект такой торговли, включая требования к
минимальному размеру комнат в борделе – 13 на 10 метров, отмечает
издание. - http://newsru.com/world/26may2005/belgium.html

Да, на площади 130 кв. метров можно развернуться...

Мама-самое дорогое ,а теща-самое неизбежное !

Заходит пожилая женщина (Ж)в автобус.Несет тяжелые сумки.
Видит, что в автобусе полно свободных мест,но на проходе стоит пьяный
мужик (М).
(Ж)-Извините, пожалуйста, но вы не могли бы пропустить меня?
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Но я очень устала, у меня тяжелые сумки...
(М)-А мне по Х%Й!
(Ж)-Какой же вы хам и грубиян!
(М)-А мне по х%й!!!
(Ж)-А вы вообще какое-нибудь другое слово знаете!?
(М)-Водолаз!
(Ж)-А причем здесь водолаз?
(М)-А мне по х%й!!!

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственнок мыло"

Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как
рядом две русские тетки разговаривают:
1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом!
2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь?
Не сдержался, заржал в полный голос.

На званый вечер дама,- как украшение пригласила гусар. Проинструктиров,
их пришел пришел и старший офицер,- не напиваться, не драться, к дамам
не приставать, не ругаться и т. п. Видя скованость гусар, дама задает
вопрос: "Гусары, гусары у меня есть 99 подсвешников, а я купила сто
свечей. Куда деть сотую свечь?" Старший офицер срывается с места и орет:
"Всем молчать"

История рассказанная мне теперь уже ушедшим на пенсию сержант-майором
Американских ВВC. В тот момент он был каким то там членом экипажа Б-52
базировавшегося сразу за углом железного занавеса. Ну шоб не далеко
лететь. Поехал он как-то в Финляндию оттянутся. Ну поговорил
с местными а те ему - хочешь в Россию сходим? Тот, да вы шо охуели -
желзный занавес, империя зла, КГБ, кубинский кризис, вся херня. Они ему
- не ссы, только одевайся теплее. Так он оделся а шапка у него была не
очень. Решил пойти все равно, так как всегда считал что Российскую
границу он будет пересекать только один раз по дороге туда. А тут вроде
бы как шанс пересечь и вернутся представился.
Ну пошли короче в Россию. Идут. Зима. Заснеженная пустыня посредине
пустыни - пограничый столб. Осмотрели столб, пошли дальше. ( А может и
без столба было, не помню точно). Идут, кругом Россия, голова отмерзает.
Тут на тебе, какая то хуйня не то с колесами не то с гусеницами из-за
холма и к ним. Сержант майор (тогда наверное просто сержант) думает ну
все - пиздец - плен, Лубянка, второй Пауэрс, вся херня. Но стоит так
как бежать унизительно и бессмысленно да и его друзья Финны чо то не
очень в лице меняются. Тачка (видимо БТР или БМП)останавливается и из
нее вываливается - содержимое - Советские пограничники. Которые
перекидываются парой фраз с финнами и узнав что перед ними стоит целый
летчик американсксой стратегической авиации приходят в восторг и тут же
меняют ему его какуйто там его зажигалку на капитальную меховую шапку.
После чего тачка отваливает а нарушители государственной границы
начинают брести в обратном направлении в сторону цивилизации и подальше
от ужасов коммунизма.

Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг.
К нему подходит Гоги и спрашивает:
- Эй, Вано, что ты несешь?
- Ааа, НЭ ЗНАЮ!!!
- Ну так выкинь!
- НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!

Курсанты на экскурсии встретили огромную статую Давида и каждый подумал
о своем...

Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор:
- Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
Студент(считает):
- Одна... две... три... четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
- Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
- Сколько лампочек в комнате?
Студент(хитро):
- Пять!
Профессор(демонстрирует пустой карман):
- Нет, четыре!
Студент(вынимает лампочку):
- Нет, пять!

Стоит Винни-Пух весь в чем-то измазанный. К нему подбегает Пятачок:
-Винни, ты что уже мух от пчел отличить не можешь.

- Где настоящие патриоты Грузии?
- На рынках Москвы...

Есть у меня друзья.
Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина.
Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она
реагирует, как ребенок.
Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот:
"Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном
халате.
- Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ?
И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает
взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет:
- Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."

Реакция жены друга на анекдот:
- Казарма!!!
И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости:
- Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...

Занавес.

Навеяло историей про поиск бульдозеристов...

видел в Московском метро плакат, так мол и так метро нужны следующие
специалисты, и перечень, в том числе "сантехник-электромонтер"...

может и есть такая специальность, но я весь день представлял этот
электроунитаз, и понял почему в метро периодически свет мерцает...

Алекс

Жена друга для меня совсем не женщина, но если она хорошенькая, то он
мне совсем не друг.