20.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Ответ: Два котенка на литр воды.
28.04.2005, Повторные анекдоты
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
03.11.2005, Остальные новые анекдоты
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?
01.12.2003, Повторные анекдоты
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
30.07.2002, Анекдоты - другая десятка
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
Алекс
09.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.
04.02.1998, Непристойные стишки
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.
21.09.2003, Повторные анекдоты
стюардесса:
- Обедать не желаете?
- А какой выбор?
- Да или нет
05.01.2003, Анекдоты - другая десятка
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!
26.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!
12.08.2004, Остальные новые истории
Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера.
Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у
одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на
руке. Далее следует диалог:
Тренер: Что случилось?
Друзья: Подрались.
Т. : С кем?
Д. : Между собой.
Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать
надо!
25.07.2005, Повторные анекдоты
Подваливает.
- лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить...
Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом
отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала
ФСБ...
Гаюга встает по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
из машины:
- Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а
баксы к баксам...
02.06.2005, Повторные анекдоты
ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь
шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же
история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить
соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но
подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем
причина". Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть,
открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь".
Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".
17.11.2003, Остальные новые истории
границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с
чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень
полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5
недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в
продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался
пояснить:
- Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и
везет все с собой..
- И шо, сало тоже???
29.09.2004, Остальные новые анекдоты
Девочка: "Это пиписька у мальчиков!"
Девушка: "Это половой член у мужчин."
Женщина: "Это такое вялое и бесполезное."
Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"
Dr. Pro P. Sal
области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось
первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала
Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела
заместитель губернатора Н. П. Неворотова....
Для желающих удостовериться -
http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001
05.07.2005, Новые истории - основной выпуск
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...
08.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В. Путин.
02.09.2005, Остальные новые анекдоты
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".
30.09.2005, Остальные новые истории
Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща
начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь
Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас
в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все
знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет
тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин
похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит...
Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
13.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ"
27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"
04.11.1999, Остальные анекдоты
Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
21.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!
02.08.2000, Остальные анекдоты
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"
08.06.2002, Анекдоты - другая десятка
мое имя - Идитынахуй...
25.06.2000, Истории - другая десятка
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".
04.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
здравого смысла. А дураки любят науку везде.
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.02.2004, Злободневные анекдоты
22.07.2008, Новые истории - основной выпуск
- У меня интернет не работает!
- Какие симптомы?
- Модем сгорел!
- Как сгорел?
- А у нас пожар был...
08.06.2000, Остальные новые истории
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.
10.06.2003, Повторные анекдоты
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »
16.08.2004, Остальные новые истории
"РАЗДОЛБАЙ-Сервис").
Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным"
названием ООО "Чернослив". Знай наших.
На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не
помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем
легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа
получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди...
В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института
появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень
быстро из этого объявления исчезла точка...
22.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"
16.09.2003, Повторные анекдоты
" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"
01.11.2003, Повторные анекдоты
проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя?
Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот
пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед
кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она
глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был
полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а
на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к
другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг
отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис
заказывал?
11.08.2000, Остальные анекдоты
распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал?
Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна!
Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс
влетает растрепаная девчонка.
Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............
08.12.2007, Новые истории - основной выпуск
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.01.2002, Остальные новые истории
номера пятизначные. Рассказываю от имени жены.
Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет.
Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит.
Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон.
Вечером подходит:
- Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде
телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина.
- Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!
Наши извинения хозяйке телефона 7-41-23.