Поиск по автору:

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

У Путина спрашивают:

- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?

- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!

Алекс Цензор.Нет

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
там где прошла народная тропа.
Лепил не я, а мой кишечник вздорный!
Жаль что растопчет чья-нибудь стопа!

Когда опасности нет - бояться рано...
А когда есть - уже поздно....

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Мартышке Слон
Давал миньет...
Морали нет.
Мартышки тоже нет...

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!

Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

"В Харькове открыт памятник отцу Федору - герою "Двенадцати стульев"...
Это не первый памятник литературному герою в России..."
"Коммерсантъ" № 138/П 06.08.2001.

Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000.
Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то
в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."

Девушка – это тоже молодой человек!
)Прислал AVG(

Выеб Вася Маню
Больно, с извращеньями
Поступил как джентельмен
Попросил прощения

В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....

Силы быстрого эрегирования

На самом деле Рыбкин с самого начала собирался лететь в Лондон.
Но промахнулся..

Жена посылает мужу SMSку:
- Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного,
маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь...
Получает ответ:
- Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)

Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету.
Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на
релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или
больше по времени контракт за кардон).
Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный
выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на
ветер!". Проживающий тут задается вопросом:
- А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить..
Звонит супруге и тихо спрашивает:
- Как дела? Что? Не слышно??
И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО
ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!

Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже
понимают :))

Сообщение в газете:
-Запуск китайского космическоо корабля закончился неудачей...
Погибли 2 пилота и 200 кочегаров

Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV:
На место будущего председателя Международного Валютного Фонда
претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут,
а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!

Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Ма, а что такое минет???
- Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут...
Отец из спальни....
- Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!

Может старый анекдот, но мы смеялись дня два:

Идет мальчик по улице, находит на помойке маску сварщика... одевает...
идет себе дальше. Мимо по улице проезжает машина, за рулем
маньяк-педофил. Он останавливается, говорит "Мальчик, садись, подвезу."
Мальчик садится в машину, они едут. Маньяк спрашивает: "Мальчик, а ты
знаешь, что такое эрекция?"
- Нет, дяденька, не знаю, продолжают:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька - незнаю,
- Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт?
Отвечает:
- Нет, дяденька не знаю... Вы мне такие вопросы задаете... Я же не
сварщик... Я эту маску на помойке нашел.

Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру
и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально
оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится
забавно.

Встречаются два приятеля (1)и(2)
(1) говорит:
- Недавно негритянку трахал, так у нее клитор как дыня
(2):
- Как же она ходит?
(1):
-Дурачок на вкус!

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Чем больше бумаг, тем чище задница.

Поехал муж с женой на охоту.
Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах.
Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а
рядом незнакомый(Н).
Ж. -Это мой лось, это я его убила!!!
Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

Приходит новый русский (НР) к врачу (В)
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.

Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
А. Ш.

Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки:
-Петрух, кто меня так?
-Я, В.И.
-За что?
-Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем
полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда
спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!

История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал?
- Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса.

История очень короткая.
Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире.
Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом.
PS. Ну хоть правдиво :-)

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной
компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее.
Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень
активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас ,
а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что
русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет.
Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой
ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его
научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского,
чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его
из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ -
"А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при
расставании говорят по русски "Пока"

Вывеска в больнице: В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят
телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на
следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно
скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".

Британский юмор...

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато

Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.

Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки

Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама

Я не знаю, был ли этот факт отмечен...
Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну..
Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись:
"Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ"
Идеальная реклама

Парень девушке:
-Девушка,Вы ,наверно,из салона красоты идете?
Девушка смущенно улыбаясь:
-Да,а что?
-Ничего,жаль,что закрыт был.

Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам
и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об
этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц
с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском
языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница
Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля –
областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная,
всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату,
на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах,
не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас
с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно
поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом,
держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него
была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было
практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним
следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он
оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром
дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил
всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой
нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких
путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился
на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел
довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь.
Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница
с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская
улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов
(забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки
только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них,
между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали,
а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь
рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым
не хотите?
Алекс, 15.02.2001

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...

Рассказ очевидца. Москва. Вечер. Ленинградское шоссе, в сторону области.
Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит
милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип
с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два
раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа,
уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает
сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они
строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике
тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на
крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у
меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд
оказываются в правом ряду. Немая сцена.