Поиск по автору:

Как это ни парадоксально, большинство людей нормальны.

У меня открылся третий глаз и заплакал.

Везунчик получает то, что хочет.
Неудачник получает то, что хотел.

Логопед не излечит безграмотность.

Иногда смерти приходится ждать всю жизнь.

Даже не история, а так, размышления "вслух" (не смешые).
Слушал "Романс генерала Черноты.mp3", там есть слова "... здесь нет
отечества и ОТЧЕСТВ ТОЖЕ НЕТ" и подумал, хоть в романсе и про эмиграцию,
но ведь это подходит и к современной России...
Грустно чувствовать себя эмигрантом в РОДНОЙ стране.
НЕ ХОЧУ, чтоб меня называли просто по имени все подряд, я НЕ ВСЕМ
приятель!

Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он мудак и я мудак, у нас дизель спиздили

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени, пусть покривляется!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит - любит, но ты козел.

НА номер 9 от 17 ноября

Есть еще голландский футбольный вратарь Эд де Гуй - так его называют у нас.
На самом-то деле он, конечно, Эд де ХУЙ, так фамилия читается...

Ал

Почему веселимся вместе, а болеем с похмелья по одиночке?

История про смекалку.
Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы
(1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а
поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо
сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в
поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои
руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду
контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас
и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько
вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и
стали требовать человека по кадровой политике фирмы.

В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также
недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый
мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в
этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось
что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос.
структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для
того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас
начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось,
эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а
занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее
работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а
просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и
открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины.
За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам
очень понравилось).
Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....

В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали,
однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня
стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я
стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя
для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие
окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному
человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на
улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать
рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было
устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под
мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого
удивления не выказал.
После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать
себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся
я уже от множественных голосов...

Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов
в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину
"После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут
его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда
первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он
он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е.
меня) подстрелили из газового пистолета.

А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы
выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности,
крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой).
Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики
немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали
шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что
он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и
побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно
ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало
окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."

Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он
знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними
разберется (мало не покажется).
Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно
удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то
корешем.

Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится.
После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.

Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом).
Видать он в нашу легенду не очень то поверил.

НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно
показывает на то что вы бухали?
МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ
видать вызвал такую реакцию!
НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов?
МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам
делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали!
НО: а как выглядили хачики?
.... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас
вообще прет.

Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че
к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что
наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в
СКВ:))))) Которую мы пропили:(((

Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное
поощрение.

Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали
и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали
нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских
ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((

Милиция, полиция, - кружится голова._
Какие там задумки! Но ход,- "е-два-е-два"!_
Какой-то лихородочный в Webведеве жарок_
Он вроде бы припадочный, как мелкий мусорок,_-_
Он лезет вон из кожи, - «отец родной страны»;_-_
Но вот его «идеи», похоже, не нужны._
И мне, к примеру скажем, «отец» такой, - смешно!_-_
Проскрёбся из-под Пуkина, и, видите = давно!_
То «лампочки давайте»! То – «все слова в гранит»!_
Не светит и не греет,_-_но в ухе-то звенит!_
И лезет он с экранов, серьёзный, деловой, -
ища «стада баранов» и в Сети мировой!_
Комедия с трагедией? - Комедия одна!_
Но будет и трагедия, с вот этова давна!

В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже
был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с
писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было
написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."

" Русские для русских. "
Киллер.

Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по
сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не
горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят
буквы К А Ф. Очень рассмешило.

Не афоризм, как таковой, но...
Подумаось мне, что мир как большущий водоем покрытый льдом, наша страна
- часть его. Сначала уходят большие, красивые корабли-ЛЕДОКОЛЫ, затем,
те, что и на Родине не нужны, не тонет оно (они)

Гусинский дал прокурору подпиську и тот его сразу отпустил.

к истории 2 от 14.11

Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки.
У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может
оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает
5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))

Завтра в Китае Олимпиада,
а мне этого совсем не надо.
Я б с подружкой посоревновался,
в постеле б покачался.
Я побегал бы кросс и поплавал бы
в ванной,
до синевы, до изнемождения ,
до нирванны!
Я бы поиграл с ней в футбол,
она б на воротах стояла,
а я б забил ей красивейший гол!
Но не мячом, а чем то другим,
что она так любит и чем мы
дорожим.
А всех судей и зрителей вон:
пусть едут в Китай на стадион!

Сегодня на Рамблере
"В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи
зарабатывают на деятельности нефте­газового СП 9,8 млн долл. Только в
прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход
среднего россиянина за 15 лет. "

Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?

Если МИЛИЦИЯ - МЕНТЫ, то ПОЛИЦИЯ - ПОНТЫ?

Зарисовка:
Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих
товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий
как мед"
Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня.
Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой
кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне),
соответственно:
1. Дыня есть, не надо меда.
2. Торпедо есть, не надо меда.

И последний очень жизненный:
3. Шершавый есть, не надо меда.
Повеселил.
(Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол.
член. Если кто не знал.)

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им
навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву
вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают.
Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят.
Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает:
- Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет
то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня
хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду
Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу
отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А
если б у меня не встал у всей орды бы сосали.

Группа активных тюремных гомосексуалистов заявила: Ходорковский
принимает жидкую богатую белком пищу...

Новый сексуальный скандал в киноиндустрии США!
Арнольд Шварцнегер, Брюс Уиллис и Сильвестр Сталлоне на совместной прессконференции объявили что регулярно подвергались домогательствам и сексуальному насилию со стороны Мэрил Стрип.

В ответ, на заявление Американского Гос. Депа о вмешательство России в процесс выборов президента США, Министерство Иностранных Дел Российской Федерации сообщило, что у Российской Стороны есть неопровержимые доказательства о вмешательстве спец. служб США
в процесс выборов главы сельского совета деревни Свиновье Одинцовского района.

Вопрос охотников к главе Охотдепартамента Российской Федерации:

Т.к. часть диких уток прилетающих весной ,зимует в странах ЕЭС, подпадают ли они под санкции о запрете ввоза продуктов из ЕЭС, если ДА, то как при охоте отличить уток зимующих в Странах ЕЭС от уток зимующих в Африке?
--

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое
преимущество.
- Какое?
- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах

Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает
о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз -
посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает:
- А это что за штучка круглая светится?
Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её
нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят
внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще
это главная кнопка...
После моей речи следует пауза, потом жена говорит:
- Главная кнопка - это клитор.
Всё. Я притих.

Девоньки я тут не схватила... этот Обама... он с какого барака?

23 февраля.
Путин на совещании в Кремле:
Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине
подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам.
А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!

Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам
контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности.
Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая
перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает
текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую -
что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она:
"А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не
латинский" =)

Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз.
С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной.
Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли
убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он.
В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается
тема голубого следа.
Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной
форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за
руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого
начальство держат!
Комент не приняли потипу это похоже на спам.
А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду
след голубой.
Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны.
И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут
открываться различные новости, как та заначка по ковром.

Щаже не история, а так, из рекламы здесь же:
возвращается мгновенно! Нужно лишь 3 раза в день...

Мнгновенно??? ага, 3 раза в день и через... Не смешно?

Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал
его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени
автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и
брать не буду!!!