Поиск по автору:

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, закройте окно, дует!
Штирлиц в ответ:
- Do it yourself, mother fucker!

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах, ты падла!
Судья:
- Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:
- Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух
прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские"
называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и
опять мясо... Вскуснотища!
Вторая отвечает:
- А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода
там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего.
Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей -
журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...

Нового Русского задержали.
Мент: - Фамилия?
- Чья?
Мент: - Имя?
- Чье ?
Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?

Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона.
Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает?
- Летать он пока не летает, но варенье жрет...

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.

Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит:
- Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в
воздух, и через некоторое время его нашли.
Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит:
- Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
- Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же
мой галстук? А как же мой утренний минет?!
- Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

Загадка:
Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у
Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует?
..............
Ответ: фамилия.

А вы что подумали?..

Спрашивают прапорщика:
- Какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, пооодъем!!!

Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают:
- Ты откуда, корова, такая?
- Откуда, откуда... От верблюда!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да
ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy:
- Что вас интеpесyет?
- Винни есть?
- Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать?
- Что заходил Вепpь Полтинник.

Разговор двух подруг.
- Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему
за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего
не помогает.
- Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя!
- Ты что, у меня внутренний ожог будет!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно.
- А вы апельсины едите?
- А разве надо?
- Надо.
Приходит она еще через два месяца.
- Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно.
- А вы молоко пьете?
- А разве надо?
- Надо.
Через 3 месяца приходит и говорит:
- Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно.
- А вы вообще-то трахались?
- А разве надо?

Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.

Хочешь бросить курить? Стань модератором на Одноклассниках!

Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется...
Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина
арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда
(исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе
как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и
вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля!
Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю...
Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается.
P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин
нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.