Поиск по автору:

Принимают человека в КПСС и спрашивают:
- Как вы представляете себе коммунизм?
Он отвечает:
- Будем жить, как при царе-батюшке.

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет возражать?

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Один остряк пошутил:
- Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет!
На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Приходит баскетболист на рынок и просит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..

Полностью расчленённый человек стоит 200000 евро.
Эта информация никак не выходит у меня из головы.

Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.

Школьник Вадим принёс домой "тройку", хотя родители посылали его за "девяткой"...

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя:
- А правда, что вы по профессии психоаналитик?
- Да. А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, у меня ночью из одной стены выходят разные звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью и уходят через противоположную стену. А я в итоге ночью никак не могу выспаться.
- Ничего страшного! Три года психоанализа, регулярно два сеанса в неделю по $100, и мы вас непременно вылечим.
- Ищите дураков на "Поле чудес"!
Через неделю они встречаются вновь.
- Ну, как там у вас дела? - спрашивает психоаналитик.
- Всё прекрасно! Я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь звери под ней не проходят, и, самое главное, с тех пор я отлично высыпаюсь по ночам!..

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это чушь, фейк и миф.

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной?
Ответ:
- Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.

На днях преподаватель физики решил проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке с небольшим таким кроссвордом. Я ответил на всё, но задумался над вопросом "Альтернативный источник энергии (7 букв, вторая "о"). В итоге, не придумал ничего лучшего, чем написать "колбаса". И, самое интересное, что преподаватель так и не смог привести ни одного убедительного аргумента, чтобы не засчитать этот ответ.

Хорошие новости.
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз, потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы, или С лёгким паром!" россияне смогут посмотреть по 3-6 новым, только что купленным телевизорам одновременно.

Даже если погода на Новый год не устаканится, мы её устаканим...

- Сколько месяцев в году?
- Тринадцать.
- Почему?
- Потому что я так сказал.

Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

Из новостей: "Спейси лечится от секс-зависимости в элитной клинике вместе с Вайнштейном".
Комментарий: И кто кого будет домогаться?

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер.
- Вот именно.

"Вечер с Познером".
Не знаю, как вам, но мне 80-летний журналист, задающий вопрос о смысле жизни 25-летнему юнцу, кажется жалким!

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

Объявление: "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом".

После грандиозного скандала с последующим разводом женщина дала своему, теперь уже бывшему, мужу-бизнесмену только один день, чтобы тот выехал из загородного дома, который он когда-то построил с нуля.
Уложив сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылкой коньяка. Вкусно пообедав, он взял несколько полусъеденных креветочных хвостиков, обмакнул их в икру и засунул в карниз для штор...
Поселившись в этом доме, женщина со своим любовником были просто счастливы в течение нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем-то непонятным. Чего только они не предпринимали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от этой вони, но ничего не помогало...
В итоге решили продать этот насквозь провонявший дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый.
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа, "как дела?". Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов за четверть цены выкупить его.
Бывшая жена, даже не раздумывая, мгновенно согласилась.
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывают все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом.
Все... включая карнизы для штор...

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины.
Мужчина извинился:
- Простите, я не специально.
Женщина поднимает глаза:
- Вот это и обидно!..

Всё вокруг Господне. Всё вокруг моё.
© Советская молитва

Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.

Неисправное колесо обозрения в городском парке крутилось с такой скоростью, что Владимир Сидоров испугался себе на голову.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорит нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Однажды я встретил священника-иезуита и спросил его:
- Какая самая короткая молитва в мире?
И он ответил:
- Хер с ним.
© Энтони Хопкинс

Рэкетир Митяня случайно изобрёл новый вид живописи - боди-арт паяльником по животу.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Празднование развода после пятой рюмки водки ничем не отличается от свадьбы.

Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?".
Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.

- Алло, полиция!?
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбоё*а!

В московском зоопарке два пугливых страуса насмерть забили крота.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в социальных сетях 487 комментов о тупых американцах, чьи города парализует маленький снегопад.

Ночь. Тишина. Спокойствие... Тыгыдык-тыгыдык!

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать.
А то ещё есть попросят.

- Как это "нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов"? Извините, а вы на Pornhub заходили?
- И там всё то же самое, сплошные ремейки. Да и финал практически везде одинаков...

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти на месяц.

Сегодня смотрел фильм в мегапиратском переводе. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод ещё умудрялся сухарики жрать в перерывах между репликами.

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится собрание начальников отделов.
- Николай Михайлович, а как пишется "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, света, пиши, что в среду.

Кто ходит в гости по утрам, то завтракает за чужой счёт.

Некоторые эскимосы используют холодильники, чтобы сохранить еду от замерзания. Настолько у них там холодно.

Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Как говорит Сергей Шнуров: "Кто ушёл - пусть п**дует навсегда".

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.

- Пить без причины - признак...
- ... рационально мыслящего человека!