Поиск по автору:

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского
капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно
ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А
откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Встречаются два мальчика.Зашел разговор о родителях.
(1)- А вот у моей мамы была внематочная беременность,так бабушка
сказала что ребенок верхом шел.
(2) - Да это что!!! Вот у моей мамы была внепапочная беременность,
так папа сказал что это ей выйдет боком !

Рaспорядок рaбочего дня программиста:
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно),
решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть
еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли
в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую
прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли
видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы
перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили
поспaть еще полчaсикa...

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся
в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны
к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- Ерунда.... я ему задницу зашил.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень
плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь,
и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному,
что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену
и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...

Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш....
любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку
в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства.
Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь
родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком
и так жалостливо говорит :
- Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????

Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии
штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
- Иди, успокой пассажиpов...
Cтюаpдесса:
- Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
- Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох
французского вратаря!
Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

Мужик со сломанной рукой поймал золотую рыбку и та пообещала
выполнить ему любые три желания.
- Хочу, - говорит мужик, - что бы у меня руки были одинаковые.
- Да нет, в другую сторону...
- Ну бля... ты меня теперь еще и дураком сделай!

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Руководство для упоребляющих пиво.
1. Симптом: Ноги холодные и мокрые.
Что случилось: Угол наклона кружки не соответствует требуемому.
Ваши действия: Развернуть кружку таким образом, чтобы верхняя,
открытая ее часть была направлена к потолку.
2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное.
Что случилось: Кружка пуста.
Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива.
3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света.
Что случилось: Вы упали на спину.
Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара, стараясь удержаться за нее.
4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой полости.
Что случилось: Вы упали лицом вперед.
Ваши действия: См. #3.
5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая.
Что случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой
части лица.
Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед зеркалом.
6. Симптом: Ноги теплые и мокрые.
Что случилось: Неконтролируемая работа мочевого пузыря.
Ваши действия: Найти ближайшую собаку и высказать ей все по поводу
ее тренировки, воспитания и уважения к человеку.
7. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый.
Что случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку.
Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива.
8. Симптом: Пол движется.
Что случилось: Вас вытаскивают из бара.
Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли вас в другой бар.
9. Симптом: В баре необычно темно.
Что случилось: Бар закрыт.
Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес.
10. Симптом: Такси принимает в себя субстанцию, содержащую
непереваренные остатки пищи и другие разноцветные объекты.
Что случилось: Количесво употребленного пива превысило личную норму.
Ваши действия: Прикрыть рот.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе
лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного,
а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют.
Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус.
Второй поднимает голову и отвечает:
- Тот самый слон.

Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах
неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке:
- Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там!
- Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя
от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего
и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они, б/я, ночью не играют?!

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку,
только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку -
типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны
монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу
накинула халат..

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор.
Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика,
держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.

Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней
написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке
темно. Вдруг слышит голос:
Голос - Мужик, хочешь погадать?
Мужик - Ну чо, можно и погадать...
Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине
комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей
на суп. Мужик опять слышит Голос:
Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает:
- Тфу, так это же ГАВНО!
Голос - УГАДАЛ!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий
раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка
соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает
в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит
в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину
маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? ....Нет ??...тогда иди пешком!

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!-
окончательно добивает он своего собеседника.

Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей,
миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее,
скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть.
В это время девушка замечает у него на пальце перстень
с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает :
- Стекло ??
- Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....

В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы
они хотели видеть своим президентом Путин занимает только
второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Его найдете, появятся...

Муж приходит полувыпивший. Жена ему:
- Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги!
Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка!
Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит.
Тут приходят к мужу друзья:
- Че это у тебя жена в коридоре лежит?
- Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.

Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт.
Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo
cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк -
х#й в ж@пe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо
опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.

На экзамене по анатомии препод задает студентке последний
простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...

Вопрос:
Что такое предельное доверие?
Ответ:
Когда два людоеда занимаются оральным сексом!

Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
- Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми,
ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм
про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения
двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще
несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос:
- Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!

Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол,
стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться
как вдруг его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем
еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю,
а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом
как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

Билл, понимаешь, Клинтон летит на двухместном самолете с женой,
она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я вот щас штурвал брошу,так ты у меня ваще сосать будешь...

Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом.
В показательных выступлениях выступили француз , англичанин
и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью,
понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит.
Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету,
еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит.
Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести
зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел
в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало,
сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил,
каким образом каждый определяет меру алкоголя.
Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить.
Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются -
пить можно.
Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка
появится - достаточно , иначе добро разливаться будет

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку
коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей
он у меня ни разу не уходил!

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный
теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились
у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает
у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит:
Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад...
Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители
интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
Hа что им отвечают:
- Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался -
кожно-венерологический диспансер...

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Вечеp. Автобус. Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними
каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги
какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому"
во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов.
Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только
не каждый верблюд его находит.

Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький,
щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская
женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
- Иди блинков поешь, е@ака....