Поиск по автору:

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

двое мужчин стоят на улице и рассматривают молодую женщину,
стоящую неподалеку. Их диалог:
- хороша-а-а....
- да-а-а... а грудь!
- да-а-а... а фигура!!
- да-а-а.... а глаза!
- да-а-а... гм.... мда.... а ведь кому-то она во где
(ребром ладони водит у горла).

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все происходило?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Мужик читает объявление в газете: "Пpодаю 600-й "Меpседес"
за 5 доллаpов." Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно,
"Меpседес"! Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет,
довольный. Думает: дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
"Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная
пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес."

Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись
к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу
и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень
привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем
в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката.
Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
- Еще как! Хороша была бабенка!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно
так...
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью
завещала мне все свое состояние...

Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата.
Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке
молоточек.
Сидит, починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном
корыте.
А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен.
Доча:
- Мамка, мамка! а шо це таки педераст?
Мамка:
- Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче.
Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- Не у рот, а у попу!!!

Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так,
устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)
нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов
и действий:
- Я хочу!!!
- Чего ты хочешь?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Он ложится.
- Встaвляй! - Он встaвляет.
- Вынимaй! - Он вынимaет.
- Опять встaвляй! - Он вставляет.
- А тепеpь опять вынимaй!
Он, весь тaкой нa измене:
- Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование
по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас
выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму
аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю
рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении!!!

- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют,
на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется
в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку,
то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Вовочка спрашивает училку:
- МарьВанна, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
Говорит, зеленые экологию защищают...
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые"
и в руках-то никогда не держала.

При социализме дело было.Решил Мойша вступить в Партию.Приходит он
в партком к секретарю, подает заявление.Секретарь посмотрел на него
и на пятую графу и видя что Мойша все для себя решил окончательно,
говорит:
- Ну ладно,Мойша, мы рассмотрим твое заявление.А для начала вот тебе
партийное задание.Возьми пачку партийных листовок и распространи
по деревням и селам.
Ну отхватил себе мойша нев#бенную пачку листовок и свалил.Три дня
прошло - нету Мойши.Две недели прошли - нет его.Через месяц появляется
он в парткоме, весь исхудавший,грязный - оборванный.Секретарь
спрашивает:
- Ну как, Мойша, распространил листовки??
Мойша ( светясь от счастья ) :
- Ага, распространил !!!!! ( порылся в кармане ) ВОТ ДЕНЬГИ !!!!!!!!!

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек
приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной
из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это
"африканской рулеткой", - сказал посол.
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
кружком.
- Любая из этих девушек готова сделать вам минет.
- А в чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает
внимание на его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг
из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать:
ни писем писать, ни звонить...
- В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить
проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое
мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой
на гражданке тащится. Первый спрашивает:
- Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом
на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время
проигрывает!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Один ученый-экспедист отправился, как ему и положено, в научную
экспедицию. В дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много
страшного про те места, он как следует вооружился. И еще нанял себе
проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра,
и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался
и сказал:
- Не нравится мне это...
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, и не нравятся мне эти звуки...
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Ученый приготовился падать в обморок и спросил:
- А почему?
- Да хреново барабанит! :-/

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они
останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания -
собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли
собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг
в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу
и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина
закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он
должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его
съели и он тоже оказался на небесах.
Первый и второй встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий
несет арбузы...

Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает:
- Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной
металлолом сдал, а деньги пропил!
Муж:
- А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец!

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный
сосед.."

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда
идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав
и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка:
держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает
самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка.
На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит:
- Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!!
Дед спрашивает:
- А ты свечку под поднос поставил?!

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Беседуют два пpогpаммеpа:
- Блин, вчеpа моя жена мне позвонила, а модем тpубку снял...
- И че?
- Да болтали полтоpа часа...

Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после
просмотра спрашивает:
- А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища
Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную
группу, родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры, - а, может, главному
герою усы сбрить?
- Хм...тоже вариант..

Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву `х`.
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова
ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!!
(У) - Молодец!
Вовочка тянет руку.
(У) - Ну давай ты, Оленька.
(О) - Хомутики!!!
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`.
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого
слова на `р`, дает слово Вовочке.
(В)(выбегая из класса ) - Хвостики.. Хомутики... Распи$дяи!!!
Ребенок чуть не обоссался!!!!

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они
находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы
не утопите свой PC в ванной со льдом.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке
поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Украина. Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию
с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...

Заxодит Васька в сельскую церковь исповедоваться.
- Отпусти греxи отец мой, я переспал с женщиной.
- И с кем же ты переспал?
- Нет, насчет этого я тебе ничего не могу сказать, я - джентельмен!!!
- Может, ты с женой председателя колxоза переспал?
- Нет!
- Тогда с библиотекаршей, я за ней такие привычки заметил...
- Нет, и не с ней!
- А, может, с женой Матвея?
- Да нет, и не с ней!!!
- Ну, тогда я тебе не смогу отпустить греx!!!
Выxодит Василий радостный из церкви. Его друг:
- Ну что, отпустил он тебе греxи?
- Нет!! Зато несколько xорошиx адресов дал !!!!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал
начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка
и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают.
Я вот прямо не заню, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста
это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых, любящих мужчин уже есть
любовники...

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил
на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай..... примета плохая...

Карабкается альпинист на гору.До половины добрался, стало темнеть,
ветер холодный налетел.Стал он искать укрытие.Нашел пещеру, устроился
и уснул.Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших
желтых глаза.Ну он не из пугливых, и как закричит :
- Пошел на х#й !!!!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше.Вдруг просыпается - опять те же глаза
напротив.Ну он и здесь не теряется и опять орет :
- Пошел на х#й !!!!!!!
Глаза исчезли.И так продолжалось всю ночь.Утром мужик выходит
из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит
взад - вперед дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел на х#й.......пошел на х#й........А МОЖЕТ Я ЗДЕСЬ ЖИВУ ????!!!!!

После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А:
и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара
в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать
друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель
пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов
в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку.
А там атракцион - всех желающих катают на самолетах с исполнением
фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет? - спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если Вы во время полета закричите от страха, тогда
платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик
петлю делает - сзади тишина, летчик бочку - тихо. Летчик в штопор -
ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась!...

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа.... оба...

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть.
Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва
говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный
самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ
баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка
20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит
зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности,
но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь
изъебет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу
гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял?
Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу
отдать.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину
забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает
по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки
и гадит на подоконники везде, где только можно.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!?
Гость:
- А я думал, это - твоя.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело -
сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят,
ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера
спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота
на ночь закрывать .

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь... грязь, вонь...
- А может она привыкнет?!