Поиск по автору:

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?

Рыбакоп. Новый блокбастер от создателей фильма "Человек-амфибия".

"Дай, я..."
Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то
есть поездка в колхоз.
Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение
начинает негативно действовать на разум.
Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что
считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты.
Банка сгущенки, смешанная с печеньем.
Продолжу историю. Втроем идем в сельпо.
За бутылкой. Кто сказал - за водкой?!
Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик"
(забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне
газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный
напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили
покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега.
"Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного
из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка
с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в
сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не
попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то
сломаешь".

Только на голубых каналах 23 февраля можно увидеть рекламу подарков к
8му марта.

Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и
все что связано с компами.
Так вот маленький хит произошел дня 3 назад.
Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с
какого-то там журнала...
А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю
ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она
протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит
сделайте мне копию пожалуста...
Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания
по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте.
А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю...
Видели бы вы ее лицо.
Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале...
Вот так... заработался мля... :-)

Тема: Раз в год палка стреляет!
(тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты")
Сообщение от Sergey13
"Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по
силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету.
Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек
(И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует
давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время
- автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут
два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и
продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад,
глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим
пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то
боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не
щелкают.
Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну.
Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках
иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к.
зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при
ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества
выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и
в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий
через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал
такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог
получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по
коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от
следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без
щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть
затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым,
опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного
обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы
разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю
рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю
спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и
обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о
безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание
с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет
место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми
их считают и окружающие.
И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с
напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал,
породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я
подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой.
Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на
одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь.
Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес
ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все
было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное
задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а
впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье
действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной
графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня
сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там
дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть
(ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"

Туман Алеев - губернатор Кузбасса

- Как приготовить хренодер?
- Надо взяться за хрен и дернуть!

Тормоза и антисептику придумали трусы!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?

По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"

Для того чтобы прочитать самый смешной анекдот, поставьте под текстом
точку напротив цифры "2" и нажмите внизу страницы кнопку "ВОТ ТАК!"

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время -
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"