Поиск по автору:

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!
Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина.....
Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!

из личного.
жили-были одни люди.
Семейная пара.
Дети-внуки, все дела.
отличало их одно - они ВСЕГДА были вместе. Вот сколько лет были - столько вместе.
Ну не сказка, а правда.
Он очень рьяно смотрел на девушек и их откровенные наряды, а потом долго обсуждал, как хочет купить такие же платьячки-туфельки своей жене.
она же не отставала: видела сногсшибательного вида мужчину, а потом долго упрекала мужа в том, что хотела купить ему такой же костьюм, но не смогла.
Они всю жизнь ходили держась за ручки.
Ну вот всю жизнь - и за ручки.
и состарились. Так у нас в мире бывает, старость.
и вот случилось то что и должно было - конец жизни.
Не знаю как было бы по другому, но умерла первой она.
И он, всю жизнь прожив спя только с ней, только ее обнимая, и только ей даря свою ласку и защиту, запретил детям выкидывать ее вещи.
Ну как запретил? А вот так, нет и все.
Я недавно увидел как он спит.
Старик берет ее ночнушку, хрен знает сколько летней давности, ложит возле себя, обнимает ее крепко и засыпает.
Во сне улыбается обнимая пустое место, бормочет ночнушке что то, обвивает руками.
А утром когда готовит кофе на двоих, и несет к постели, вспоминает, что ее уже нет.
до слез, господа, до слез!

Как то выскочила замуж девочка из гуцулов замуж за мальчика из моцквабада. а вот так случилось. Позор конечно, но любовь есть любовь.
И как то решила она показать своему суженому (в талии дрыщу) показать всю красоту и атмосферу Карпат.
Едут в гости к родителям девочки, а москаль все неунимается:
- не, ну кудА мы едИм? Ну что за несчастие? злыйЕ бендорАвцы уьют мИня!
- да кто... ты шо опять свого киселева надывывся?
- дА ну его в пЕнь, но злЫые бЭндеровцы....
Вобщем трясется.
не буду описывать как доехали, как радушная родня накормила-напоила, как приняли, как отдохнули и потрахались (она - сверху) но вот в один момент парню надоело сидеть в четырех стенах. Он говорит:
- как бы мине прогулятися?
- да шо тут такого? йды соби спокийно...
- но бЕндерофци...
- да кто тобі блд....киселевсцуко! ... он блд как альф
- пачиму?
- бо блд цє альф, цє він! знач так. бери сулію. да поклади вєнік на местоблд! сулія то така огромна пляшка с горілкой! о, замєтався как, во носом веде! горілку чує, сіромаха. шо ти кажеш? цє гєнєтічно? ну най так, посіпака... во во... тепліше. тепліше. гаряче! во! найшов. да куда ті сьорбаєш, злидень, то ж для сусідів! гівно усіляке. для нас я тобі потім дам, мєд а не горілка! Так, бери. Йди собі на вулицю заходиш до першоі хати, ставиш сулію на стіл, кажеш "Слава Ісусу!" й там далі по сітуаціі. то вареников навернеш то голубцями поласуєш. Пойняв, трясцятобі? шо опьять пригубив? а, то най хоробрості? ну ладно.
Через десять минут прибегает назад - весь в шоке, глаза квадратные, растрепаный и без ботинка.
Закрывает дверь на тридцать замков, припер амбарный навесной, подставил стул, стол, тумбочку, шкаф, телевизор пожалел, бо для москаля то головне після горілки.
девочка:
- да шо з тобою не так, хробачок ти мій?
- ну, всьо я сиделал кАк ты скАзала. пришёл в хату, поставил половину (уже) бутыля на стол. говорю хлопцам:
- ну ,это... кхе кхе.... ми ми ми дооооо...
"Слва исусику"
А они тут хором:
- Славімо його!
- ну й шо, убогій?
- как чито? КАК ЧИТО! СЛАВІМО! СЛАВІМО, КАРЛ!
- ну...?
- ... а вот хуй оні мєня словят!!!!!

Мой тяжкий крест я вынужден жену любить
Цветы дарить, тещу любить, боготворить
Нет. желать соседку по подьезду мне нельзя.
А секретарка красотой обделена
И после смерти мне не обрести покой
Жена моглику будет убирать ногой....

На Раиссии запретили показывать фильм "44", о человеке который водрузил совецкий флаг на Рейхстаг.
ватаны рукоплещут и желают запретить ваще все голливудские фильмы как фильмы (ВНИМАНИЕ!) страны-агрессора.
Мне жаль тебя, Король Лев, ты посмел показать как узурпатора трона загрызают его верные гиены....
Прощай Люк Скайуокер - ты реально либерал восставший против Империи!
Извини ЛеонКилер, но зачем ты убил братьев-северокорейцев?
Досвидания Челюсти. там пляж в трусах, а в мордоре - цензцура на труселя (к Нупогоди на полку!)
Одиссея 2001 - тудаже. фтопку. А шо? СовеЦкие первыми высадились на солнушко, не смотря что америкосы тупые и летят в другую сторону.
Унесенные Ветром - пропаганда лучшей жизни в США 100 лет назад, чем жизнь мордорских ячеек сегодня. что как известно - ложь госдепа.
Титаник - намек на крах высокодуховной. северно атлантический айсберг воплощает санкции со стороны северно-атлантического альянса.
Список Шиндлера - не правда о лучшем в мире народе - немцах времен Гитлера. Как известно последнему прогульщику уроков истории - Холокост выдуман Израилем что бы раиссяне скидывались им на угнетение бедных неповинных шахидов-смертников.
Матрица - пропаганда наркотиков. Алкогольная промышленность Левиафании изза этого фильма работает только в две смены а не в три
Терминоатор - непрестало Хутина-Всепобеждающего показывать в роли тупого железного предмета.
Гладиатор - германские племена победила руЦкая армия (а никакая не совеЦкая, бебебебе - утритесь), а не какието полуголые педики. коммент про прогульщика уроков истории актуален.
Назад в Будущее - чипы для машины времени производят в подмраковье, а не в Японии
Сияние - не правда что лучший алкоголь это виски. американцы наврали - в кадре была "столичная"!
Храброе Сердце - оголенные части тела ниже спины
Поющие под дождем - пропаганда мокрых ног, а потом ОРВИ и ангины
Бетмен - не православный гот отбирает хлеб у органов правопорядка
Крепкий Орешек - умышленная порча государственных сооружений частным лицом.
Хатико - плагиат. реальная история произошла не в Японии а в Северной Корее

Насчет Чужого пока ведутся дебаты, поскольку зрителям надо показать как биологическое оружие руЦких убивает злых агрессивных пиндосов

Может продолжим список?