Поиск по автору:

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала!
Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость сделал.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс -услуги.
Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

Немолодая пара приехала в Париж.
Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять.

Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то!
В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
- Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

ГАЗ-Григорий и Ладу-Рождество отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...

Родина не продаётся! Неликвидна...

Урок Истории религий: Опрос.
Преподаватель семинаристу: «Расскажите, пожалуйста, краткую историю возникновения мусульманства»
Семинарист: «В 611г году Мухаммеду явился архангел Гавриил и возвестил ему новую ересь…»

На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— Нашу колхозную.
— Ты не грешница, ты — мученица...

Советское время. Колхозный храм. Праздник Крещения Господня. Вокруг пионеры, портреты Ленина и т.д. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу советскую веру православную.

-Христос воскрес!
-Поц! Ты живёшь в Америке. Не занимайся нелегальной деятельностью!

На Украине Порошенко подписал закон, запрещающий советские религии. Гудбай, Иисус!

Советский менталитет: ничего не делать, и ждать что тебе Христосик в незалежной вышиванке подаст на аэрофлотовском подносе!

1979 год. В одном купе оказались русский (советский бандера) и бедный еврей (эмигрант). Едут, выпили, разговорились.
- Знаешь, Иван, а ты всё-таки - пьяница! - после третьей рюмки говорит вдруг
еврей.
- Да, бывает иногда, - улыбается в ответ русский.
- И ленивый очень, не хочешь за чайком сгонять.
- Есть такой грех, - оправдывается Иван.
- Тупой к тому же!
- ??? (недоумённое молчание).
- Грязный и вонючий!
- ?!! (настороженное молчание).
- И вообще, все вы, русские - быдло!
- Да чего это тебя, Мойша, понесло? Я же и обидеться могу!
- И вера у вас языческая, к тому же ещё и плебейская!
- Мойша, Христа не тронь!
- Все вы, русские - ксенофобы!
- Мойша, прошу тебя, замолчи!
- О толерантности и слышать не хотите, нетерпимость - ваша коренная черта!
- Мойша, ещё слово, и я за себя не отвечаю!
- Вот-вот, шовинисты, империалисты и фашисты!
Иван не вытерпливает и бьёт Мойшу. Тот, вытирая лицо:
- Я же говорил, что вы, русские - антисемиты и человеконенавистники.

Решил Господь Бог поправить дела в советской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Решил Господь Бог поправить дела в советской медицине и устроился уездным врачом в поликлинику литовского колгоспа имени Ленина. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Советский батюшка из Спасской Церкви (приход колхоза имени Ленина) обращается к пионерке Гале Чорновил:
- Галю, чи ты молышься пэрэд йожою?
- Ни, пане попу, моя мама хорошо готуе.

Типичная рашен (вариант - советская) церковная лавка:
- Матушка, а у вас иконки есть?
- Есть.
- А если я козерог, мне какую лучше купить?
- А вы бы лучше к ветеринару обратились!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор хохлацкой степи, терпкий вкус вареников в сметане, уют хаты...

Совок вошёл в НАТО! По самые нидерланды...

Летайте самолётами Аэрофлота. Слава Украине!
Вперёд к коммунизму. Героям слава!

Евромайдан по-советски:
-Слава самолету Можайского!
-Родине Слонов - слава!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла, мальчик.
- Да по мне хоть подавилась хуем, кацапка е...ная! Пионера в схронах УПА учат быть вежливым.

-Христос воскрес!
-Хочешь в тюрягу и на депортацию?

Эмигрант со стажем - вновь прибывшему совку:
-Меня это твое незалежное советское христосанье одной ногой держит в Киеве.

-Господин шериф, почему совки красят на свою первомайскую "пасху" яйца в красный цвет?
-Арестовать нелегалов!

-Какие советские спортсмены не принимают допинг?
-Футболисты из команды "Юные бендеровцы" (домашний стадион - "Комсомолец"). Видно по результатам, сэр...

-Т в Америке, а не в советском союзе. Будешь шерифу с просекьютором объяснять, что означает твой иллегальный коммунистический возглас "Слава Бандэри!"

-Ты в Америке, а не в советском союзе. Будешь шерифу с просекьютором объяснять, что означает твой иллегальный коммунистический возглас "Слава Бандэри!"

На стадионе в Берлине (ГДР) стояла такая тишина, что слышно была как наша славная команда "ОУНивськи Комсомольци" пролетает.

-Окурок - не самолёт, жигули - не машина, курица - не птица, чухония - не заграница!

Вошёл в штопор и разбился "окурок" ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Известная советская интердевочка на пляже популярного курорта. Вся в золоте, на роскошной груди - образок.
- Чей образок? - спрашиват ее.
- Серафима Сваровского, - отвечает красавица.

-А вот в советские времена, когда надо было дать взятку райкомовскому попУ, чтобы заветную "Жигули" тебе освятил...

Колхозный поп из Спасской Церкви имени Ленина, купив "ВАЗ-2106", каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Ну не приживается у нас асфальт.. Отвергает его Русь православно-нЕзалЕжная...

Кому на руси жить хорошо - тому нЕзалЕжному бенедре и на Кипре неплохо.

-Забудь пр своего бЕндЕру, хохол! Ты в Америке - здесь совковая коммунобендеровщина иллегальна!

-Что общего у автомобиля АвтоВАЗ и картины ныне запрещенного в новой европейской Украине марксиста Т.Г. Шевченко "Катэрына"?
-И то, и другое - убожество.

Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.

Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:

— Женат был?

А он отвечает:

— Да, два раза!

— В ад.

— Как в ад?! Женатых же в рай!

Петр отвечает:

— Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков.

***

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

***

В Ростове-на-Дону в субботу, 19 марта было зафиксировано редкое природное явление — упал нЕзалЕжный "Туполь 154»

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты юных бендеровцев учили с колхозной школы.

Совок, годы застоя. День выпуска в школе для девочек при женском Ордена Ленина монастыре имени С.А. Бандеры. Выпускницы подходят к игуменье за благословением и аттестатом . Мать игуменья желает каждой счастья и спрашивает о дальнейших планах. Вот дошла очередь и до Марийки Головатюк.

-Кем ты хочешь стать, Маша?

- Проституткой!

Игуменья хватается за сердце –Кем ,кем?!??

- ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!

Игуменья- Слава Богу! А то мне послышалось – «ПРОТЕСТАНТКОЙ !»

-Что такое "русские с немецкой пунктуальностью"?
-Это советские бандерлоги из западной украины, опаздывающие на работу каждый день "ривнэ на дви годыны".

-Можно ли в благословенной Америке "спилкуватысь" по-советски?
-Можно, если в тюрягу и на депортацию захотел.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Сколько не бомбили в сорок пятом благополучную Германию бандеровские Пе-2 - хохлы из жопы не вышли.