Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хитрый морж
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Два-три-четыре-ПЯТЬ

Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне
удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию
городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник
филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным
сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые
статьи и говорит:
- Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
- А что так? – спрашивает Пал Палыч.
- Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической
грамматикой), надо посидеть над учебниками.
- А кто у вас истграм ведет?
- МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам
учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых,
несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в
одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это
Петра, он предлагает:
- Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего
не знает, но тройку надо поставить.
- Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам,
как-нибудь.
- Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если
поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит
находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает
всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания
свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и
говорит:
- Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно
тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне
теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про
находчивость. И изрекает:
- МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал
Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не
по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась
в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло «отлично».

12.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

ПОЛНАЯ…
Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.
Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.
В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.
Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Со
временем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», в
других «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процесс
распада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.
Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.
Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета Аркадьевна
Колтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественной
филологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно было
очень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.
Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с нами
аудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получил
свою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полном
ауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:
- Морж, ну как?
- Ой, ребята, - говорю, - берегитесь. Полая деназализация.
В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный как
рак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллеги
спрашивают:
- Дима, на как?
- Ой, ребята, - говорит, - полный ПРЕСС-ЦЕНТР.
Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.
P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:
- На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».
Хитрый морж

09.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

ОТКЕЛЬ МАТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Друг рассказал. Заметил за собой недавно, что слишком часто стал
выражаться. Причем нередко при любимой девушке. В очередной раз подруга
говорит:
- Паша, не ругайся.
- А давай, - предложил он, - каждый раз, как я скажу матное слово, ты
будешь мне давать щелбан.
- Не-ет, - сказала девушка, - я не могу так с любимым человеком.
- Ну тогда будешь тыкать пальцем в бок. Больно.
- Не могу. Давай, я тебя буду каждый раз целовать.
- Давай. … твою мать! В ж…, на …! П…ц идея! Согласен, на …!

Хитрый морж (3)
1
Рейтинг@Mail.ru