Поиск по автору:

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

- Наум Маркович, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в
глaзa?
-Его мамаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Подарили собаку. Суку. Назвала Свекрухой.
Дрессирую во дворе. Тётки из дома висят в окнах и завидуют.
Свекруха, сидеть! Свекруха, стоять! Свекруха, фу! Свекруха голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Свекруха, дай денег".
Дает лапу.
Муж не одобряет, свекровь далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Оксанкой (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Оксанки на Свекруху. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Вот, Лена, свекровь у меня умерла.
-Да ты что, Оксанка? Какое горе.. а что у нее было?
-Да так, ничего особенного. Диван. шкаф...

Ей хотелось петь и танцевать. И мешал это сделать только тяжело давивший на плечо гроб с телом свекрови.

У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.

Моего тестя дядю Диму вчера укусил питбуль.
-Ну и как себя чувствует тесть?
-Дядя Дима хорошо, а вот питбуль сдох.

Встречаются два грузина. Один другому:
-Здравствуй, дарагой, как живеш?
-Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
-А какую?
-Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
-Знаю.
-Точно такой же, толко чорный!!!

Телефонный разговор.
-Гиви! Что ти дэлаишь?
-Кушяю!
-А что ти кушаишь?
-Это нэ тэлэфонный разговор.

-Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод?
-Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
-НЮХАТ! НЮХАТ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ!

В грузинской школе. Учитель:
-Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
-Ил набираль висоту.
-Hэт, Гоги, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
-Тогда: "Ил набираль висоту, даа? "

Дядя Степа - если ребята попали в беду.
Доктор Айболит - если ребята попали к дяде Степе.

Чуб:
- Над хутором близ Диканьки пропал Ту-154 с ляхами... Вот тебе и Солоха!

RE: Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Враньё. Россияне производят качественне и добросовестное.

В Эстонии на пионерском слете:
-Таварищи-и-и-и пионе-е-е-еры, будте-е-е-е гот-т-тофы!
-Хорошо-о-о-о!