Поиск по автору:

У тестя должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а
второй - чтобы болел...

Анекдот: В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля!

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит дворник:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет, дядя Вася.
Дворник уходит. Через некоторое время подходит еще раз, да не один, а с
милиционером:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, дядя Вася, в натуре, не проплывал.
Тут милиционер спрашивает строго:
- Точно нет?
- Точно.
Милиционер и дворник уходят. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один
говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Даже тесть может быть добрым, душевным и таким милым!.. Просто этого
никто не видел... И не видит... И не увидит!!!

Ленинград, Выборгская сторона.
Соседская девочка (еврейка) дразнит настенькину мать (финку):
- Тётя Яана - в попу пьяна! Тётя Яана - в попу пьяна!
Так продолжается нескольку дней. Наконец тётя Яана не выдерживает:
- Дорочка - в попу якорь! Дорочка - в попу якорь!
- Тётя Яана, но ведь нескладно...
- Зато и не фытащишь...

Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. О чём-то
разговаривают... Вдруг тётя-водитель трамвая (еврейка) выдаёт:
- Первый раз за 10 лет слышу чухонский акцент!
Тётя Яана:
- Ну и сионистка же, прости Господи!
Сидящая рядом тётка:
- Что случалось?
- Да водитель проявила национальную нетерпимость.
- Так пойдите и запишите её фамилию! Чё - лень поднять сраку чухонскую?

Проходит тётя Яана (одна, без дочки Насти) мимо пивной, а внутренний
голос спрашивает:
- Яанка, зайдешь?
Финка, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Значит так, Яанка! Ты как хочешь, а я зайду...

-Вовочка! Где ты взял дыхательную подушку?
- У деда Тараса - ветерана ВОВ.
- А что тебе дед сказал?
- Ффа... ФФФФФаааа... ФФФФФФФФашшшист!!