Поиск по автору:

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

-Теми, кто недоволен Совесткой властью, занимается КГБ.
-А разве есть довольные?
-Есть. Ими занимается ОБХСС.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Патриотизм по-русски: ругать США за санкции против "неньки" - и одновременно рвануть туда летом на отдых.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

-Почему не удалось построить комунизьм?
-ОБХСС не дал.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.

- А меня сегодня записали членом в партию!
- Членом? А что, ручки не было?

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен!

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом Л. И. Брежневым?
- На мундире русского Жукова ордена пахнут порохом, а на мундире хохла
Брежнева - липой.

-Верите ли вы в деда Мороза (Исуса Христоса)?
-Деда Мороза (Исуса Христоса) не существует! Мне сам Санта-Клаус (Моисей) рассказывал.

- И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Родина у вас какая-то навальная. Или немцовая.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники а африканцам отопители.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

1. Ляшко заявил, что его родная сестра воюет против Украины.
2. В этой семье есть придурок с вилами.
Думаю все поняли, кто в семье урод.

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом!
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
— Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!

Велика Россия! А машину поставить некуда...

-Чем отличается их Моисей от нашего Христоса?
-Их Моисей всегда трезвый и один, а наш советский Христос всегда пьян и с какими-то 12 парнями.

-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал страну после русско-немецкой войны 1941-1945, поднимал целину, храмы возводил в Москве, Ленинграде и Киеве, открывал Дворец Пионеров в 1972 году. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Поц, срок кончился!

-Как будет на идиш "сделано в СССР"?
-Рашен - хреново покрашен!

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, крестился по православному обряду, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденновке и с нательным крестиком на шее, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

-Рабинович, как вы посмели в графе "иждивенцы" написать "СССР"?

В россии две беды, причём одна из них ремонтирует другую!

Если у итальянцев (муссолини) национальное блюдо - пицца, то у русских (бендера) - напицца.

Во время фашистской оккупации православная советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

-Был ли Христос изобретателем церкви?
-Нет, это всё равно что утверждать "Россия - родина слонов".

Советские времена. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая:
- "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают:
- "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит:
- "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

В рамках сближения науки с советским православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

Годы застоя. Идет тпичный совковый поп (колхозный священник) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп колхозника. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле в прошлом году, когда его возделывал только Бог".

Съел бобра - спас дерево.

Пионерка всем ребятам примерка.

Не так страшен чёрт, как его малютка.

Какая у Мэри попинс.

Со своим уставшим в чужой монастырь не ходят.

Не рой другому яму, пусть сам роет

Пришел, увидел, побелил

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Большому кораблю - большая торпеда

Старый друг лучше 2 подруг

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Протяну ноги в хорошие руки.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

девушка была тонкая поэтому ломалась не долго!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Очень люблю животных, особенно воблу!

Если на сигаретах пишут легкие, то на водке нуно писать - печень!

Женился Дед Мороз на Снегурочке и родила она ему трех отморозков.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не проедет.

Русский называет то место дорогой, по которому собирается проехать.

Если "Памперс" жмет спереди, значит детство уже кончилось...

Ну как мне убедить свой желудок, что моя жена хорошо готовит.

Советские поезда - самые поиздатые поезда в мире.

У ребенка должен быть отец, или хотя бы велосипед!

"Единственная моя..." - кофточка розовая !

поматросил и бросил - не обидно...обидно,когда не матросил и бросил

Не п***о - да задорно.

Лучше колымить на Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Любви все плоскости покорны.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

Днем с огнем, вечером - разогнем.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Местами стать бы Гулливером!

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...

Не по Хуану сомбреро

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родитьс

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались.
Теперь есть Путин...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Новый колхозный священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вас к нам партия не прислала!

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украине трубы достались газовые.

╚ Перлы╩ командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе подлодок

Оксана бесплатно съездила в Индию, потому что она там священное животное.

С.А. Бендера - о своей антифашистской деятельности:
-Всё, что было не со мной - помню!