Поиск по автору:

Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спёр чужое судно

В армии главное - это присутствие духа!
Потому что, если духов нет, всё приходится делать самому.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

-Как будет "жовто-блакытный" по-английски?
-Рашен - хреново покрашен.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

- Петя, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Пресс-атташе городской Думы г. Задрючинска, Зажопского района в последний раз предупредил Белый дом о недопустимости давления на страну, где находится его город. Барак Обама, как всегда, трусливо отмолчался.

Народная примета - если вы увидели трезвого Христоса, скорее всего, это - Моисей.

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит - едет шикарная иномарка, стекла тонированные и все такое, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло, и такая харя 2х2 с "калашом" в руке с удивлением спрашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУЁВО, РОДИМЫЙ???

Рашен бандеры называют дорогой то место, где собираются "пройихаты".

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

Посмотрел бог на советского человека и сказал:
- Ёб твою мать...
Совок возгордился и сказал:
- Значит, я сын божий!

- А правду говорят. что китайцы миролюбивая нация?
- Да, ты им только винтовку дай - а глаз у них уже прищурен...

Пивовар Гермунт Штольц побывал в нЕзалЕжной.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп... дили.

Россия пообещала вывести свои войска из Сирии. Но не быстро и через Украину.

Разбился По-2 ВВС Латвии. Больше нет у убогого чухонца ВВС.

-За что советские партизаны бЕндЕра и шухевич получили от Советского Правительства орден Ленина?
-За освобождение Львова от евреев.

-Указом Верховного Главнокомандующего пана Сталина славная советская дивизия ОУН-УПА награждена орденом Ленина и получила имя Бандеровская!
-За что?
-Как - за что! За освобождение Львова от евреев!

-Гитлера ведь тоже Сталин наградил орденом!
-За что?
-За освобождение Родины от евреев.

2000 год. Разбился МиГ-15 1951 года выпуска ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Вчера ощутил мощь наследия СССР: с помощью советского детского конструткора "Настенька" (вариант - "Христосик") починил немецкую стиральную машину.

-Может ли свидомый бандера Христос быть трезвым?
-Нет, иначе это будет прогрэссивный западный Моисей.

Ну вот... ещё вчера - защитник Родины..., а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

Христос:
-Ду ю спик инглиш?
Моисей:
-Йес!
Христос:
-ТАК РАЗГОРТАЙСЯ!

На работе сегодня будем отмечать, поэтому оставил машину дома. Сижу в трамвае у окна. Вижу, впереди гаишники, рука автоматически потянулась к окну - накинуть ремешок...

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Общеизвестно: рашен сами ничего не умеют делать. Ту-144 слизали с Конкорда, Жовто-блакытняк - с Швеции, Библию - с Талмуда...

-Что такое реактивный эстонец?
-Это когда ТУ - 154, а русскую - ни разу.

Прогрэссивный иностранец:
-Хелло, рашен!
Свидомый дибил:
-Шо? ХРЕНОВО ПОКРАШЕН?

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой

-Крым наш!
-Схроны хотите там вырыть?

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

-Господи Иисусе! Американцы высадились на Луне!
-Дывысь, апостолэ Пэтро, куды мы их загналы!

Не так чёрт страшен, как Правого Сектора рашен!

Шутка конца восьмидесятых:
Если бы люди знали, от кого хохлушка марийка нагуляла своего христосика - то наступил бы коммунизм.

-Говорят, Буратино - это Христос...
-Ага, одного рашен содрали с Пиноккио, другого - с Моисея.

Наконец-то православный "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы.
Объявление:
"АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-КРИСТМАС" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком РККА Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот суки! В душу насрали!

Раньше трудящиеся о лодырях говорили:"Брехать-не пахать."
Теперь лодыри изменились. Они сейчас так брешут, как раньше пахали трудящиеся.

Если женщины на Украине, с разрешения правительства, перестали поздравлять мужиков с 23 февраля, то почему бы тому же правительству не скинуть цены на линейки к 8 марта?

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: Купаться на кровати запрещено!. На русском: пид час купання трыматыся за рукоятку.

Иностранцу никогда не понять, как можно "начистыть рипу двум хринам", и "настучаты по тыкви (гарбузу) одному перцови".

Чапай молится:
-Господи Иисусе! Билы у лиси!
-А ты, сын мой, всё мечтаешь о грибах на халяву?

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В бЕндЕровских схронах Родины нашей это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Шо! Я тоби, буржуйська с@ка, зАраз вылью!

А когда будет праздник День Защитника от "отечества"?