Рассказчик: Рабинович 2000
1991 год.
Непоправимый удар по автопрому Германии нанесла последняя новинка
советского автопрома - "ИЖ-Рождество"! Умер гендиректор концерна БМВ. От
смеха...
Непоправимый удар по автопрому Германии нанесла последняя новинка
советского автопрома - "ИЖ-Рождество"! Умер гендиректор концерна БМВ. От
смеха...
Пионэрская песенка:
- Там, где кончается асфальт - начинаются бендеровские схроны Родины!
- Там, где кончается асфальт - начинаются бендеровские схроны Родины!
Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот,
жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет!
Подходит жлоб с нашивкой "ОУН": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь
пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка, ти таки
знаешь - у хохлов даже патронов нет!
жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет!
Подходит жлоб с нашивкой "ОУН": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь
пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка, ти таки
знаешь - у хохлов даже патронов нет!
-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
- А мы, русские, им перепокажем!
- А мы, русские, им перепокажем!
В музее "великой отечественной" открылась выставка львовских комсомольцев. Называется - зал УПА!
Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два
извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход
из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный
Аэропорт имени Романа Шухевича!
извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход
из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный
Аэропорт имени Романа Шухевича!
Реклама: телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
телевизора"Филиппс"!
телевизора"Филиппс"!
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.
"Русские идут!" - с испугом говорили финны про готовящееся Второе
Пришествие Христа.
Пришествие Христа.
Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и
орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух
взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Стецюк, я три ваших желания изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
жрёт сало с горилкой и от скуки мух давит.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и
орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух
взмолилась:
- Не давите меня, товарищ Стецюк, я три ваших желания изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
жрёт сало с горилкой и от скуки мух давит.
-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что сторонник славянского
братства митрополит Кирилл прилетел в Симферополь на суперсовременном
Фальконе, а оражевые нацисты Тягнибока - на "окурке"?
братства митрополит Кирилл прилетел в Симферополь на суперсовременном
Фальконе, а оражевые нацисты Тягнибока - на "окурке"?
Маститый американец (эмигрировал давно) даёт наставление вновь
прибывшему в США жлобу из Западной Украины:
- Здесь на "мове" не говорят! Это не Советский Союз! Либо ты
подчиняешься законам, либо попадёшь в тюрягу! И тебя департируют в твой
схрон - прямо к "Жигулям"...
прибывшему в США жлобу из Западной Украины:
- Здесь на "мове" не говорят! Это не Советский Союз! Либо ты
подчиняешься законам, либо попадёшь в тюрягу! И тебя департируют в твой
схрон - прямо к "Жигулям"...
Рабинович на экскурсии в музее в США. А там - трофейные лозунги Германии
эпохи Третьего Рейха. Рабинович (остановившись у одного из трофейных
немецких плакатов):
- Сарочка, смотри - написано: Юден фэрботен (Juden Verboten)! Как в
Советском Союзе!
эпохи Третьего Рейха. Рабинович (остановившись у одного из трофейных
немецких плакатов):
- Сарочка, смотри - написано: Юден фэрботен (Juden Verboten)! Как в
Советском Союзе!
Советское время, начало восьмидесятых.
Во Львовском ОВИРе бендеровец (он же - гебешник, он же - "искусствовед в
штатском") спрашивает старого еврея:
- Товарыщ Рабинович, чому вы хочэтэ уйихаты до Израилю?
- Надоели праздники!
- Тю, клятый жид! Якы ще свята?
- Ни разу за день не встретил памятник Ленину - праздник, ни разу за
день не услышал восхваления Бендеры - праздник, ни разу не за день не
столкнулся со жлобом из партии Тягнибока "Свобода" - праздник!
Во Львовском ОВИРе бендеровец (он же - гебешник, он же - "искусствовед в
штатском") спрашивает старого еврея:
- Товарыщ Рабинович, чому вы хочэтэ уйихаты до Израилю?
- Надоели праздники!
- Тю, клятый жид! Якы ще свята?
- Ни разу за день не встретил памятник Ленину - праздник, ни разу за
день не услышал восхваления Бендеры - праздник, ни разу не за день не
столкнулся со жлобом из партии Тягнибока "Свобода" - праздник!
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
— Ты, типа, кто?
— Я??? Дед Мороз!!!
— Ну тогда, типа, морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
— Ты, типа, кто?
— Я??? Дед Мороз!!!
— Ну тогда, типа, морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы,
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы,
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это
можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы,
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это
можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?
Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего
полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!
полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!
-Путин купил автомобиль "Лада-Одарка зразка 1990 року"! Теперь за ним
ездит кортеж автомехаников и автозапчастей...
ездит кортеж автомехаников и автозапчастей...
Штирлиц шагал по Берлину,
Распевая "Ще нэ вмэрла Украина!".
Голос жлоба был низок...
Никогда он провалу неб ыл ещё так близок.
Распевая "Ще нэ вмэрла Украина!".
Голос жлоба был низок...
Никогда он провалу неб ыл ещё так близок.
-Что общего у "Малой Земли" с "садок вышнэвый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Анекдот 1994 года.
- Как написать "жовто-блакытни бендеровцы из Львова" пятью буквами?
- Совки.
- Как написать "жовто-блакытни бендеровцы из Львова" пятью буквами?
- Совки.
-Рабинович, какие вы знаете совковые праздники?
- "Первое Мая - курица хромая...", "День Седьмое Ноября - Красный День
Клендаря...", "Дэнь Нэзалэжности", "Рождество"...
- "Первое Мая - курица хромая...", "День Седьмое Ноября - Красный День
Клендаря...", "Дэнь Нэзалэжности", "Рождество"...
-Господин Рабинович, можно ли сейчас в Эстонии (Латвии, Литве) открыть
российские "православные" приходы?
- Нельзя - это независимые страны.
российские "православные" приходы?
- Нельзя - это независимые страны.
-Пан Петлюра! Белые в лесу!
- Знайшов час, Чапай, грыбы сбыраты...
- Знайшов час, Чапай, грыбы сбыраты...
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
Пионервожатый (в прошлом - видный деятель ОУН-УПА):
- Пановэ пионэры! Любыть Родину - мать вашу!
- Пановэ пионэры! Любыть Родину - мать вашу!
Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в
паспорте купить машину?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в
паспорте купить машину?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.
-Почему у совковой машины "ЗАЗ-965 Галичина" движок - сзади?
- Чем "жовто-блакытни" совки думали, туда и поставили.
- Чем "жовто-блакытни" совки думали, туда и поставили.
-Какой автомобиль - самый длинный в мире?
- "Волга" народного бендеровца СССР товарища Ющенко.
- ?!
- Выхлопная труба - в Хохляндии, руль - в США!
- "Волга" народного бендеровца СССР товарища Ющенко.
- ?!
- Выхлопная труба - в Хохляндии, руль - в США!
-Что общего у самолей "Як-40" с украми "жовто-блакытными"?
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.
Авиационный юмор:
- Что общего у самоля Як-40 со жлобом из Львова?
- И "истребителю керосина", и "оранжевому бандерлогу" - уже давно место
на свалке.
- Что общего у самоля Як-40 со жлобом из Львова?
- И "истребителю керосина", и "оранжевому бандерлогу" - уже давно место
на свалке.
-Приведите мне три примера бендеровских схронов?
- Львов, Ивано-Франковск, Мавзолей...
- Львов, Ивано-Франковск, Мавзолей...
-Как написать "бендеровцы, говорящие подчёркнуто на мове" пятью буквами?
- "Совки".
- "Совки".
-Рабинович, как называется самый большой бендеровский схрон?
- Совок.
- Совок.
-Что общего у "Малой Земли" с "Садок выневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
Пчелу спрашивают:
- Какая разница между Жуковым и Брежневым?
- У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у
бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.
- Какая разница между Жуковым и Брежневым?
- У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у
бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.
-За что бандерлог Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение "риднойи неньки-Украины" от евреев.
- За освобождение "риднойи неньки-Украины" от евреев.
У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом
стуле, спрашивают:
- Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание?
- Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.
стуле, спрашивают:
- Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание?
- Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.
Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе:
- Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд -
нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй
нимци...
Учительница в ужасе:
- Жлобяра! Селюк!! Это же дети!!
- Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!
- Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд -
нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй
нимци...
Учительница в ужасе:
- Жлобяра! Селюк!! Это же дети!!
- Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!
Из школьных сочинений:
- В Латвии судят бендеровца Василия Кононова по обвинению в
принудительной украинизации латышского народа...
- В Латвии судят бендеровца Василия Кононова по обвинению в
принудительной украинизации латышского народа...
-Я ожидал, что со мной будут говорить на языке, а со мной эти жлобы
говорят на "мове"! Типично совковый сервис...
говорят на "мове"! Типично совковый сервис...
Иностранец у колхозного магазина:
- За чем эта очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Книгу выбросили.
- Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это
жлобство тоже выбрасывают.
- За чем эта очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Книгу выбросили.
- Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это
жлобство тоже выбрасывают.
-Как написать "чисто совковый метод обслуживания клиентов-иностранцев"
шестью буквами?
- ОУН-УПА.
шестью буквами?
- ОУН-УПА.
-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда совок (сын политрука ОУН-УПА), приехав за кордон, вместо
"бонжур" говорит "доброго ранку"!
- Это когда совок (сын политрука ОУН-УПА), приехав за кордон, вместо
"бонжур" говорит "доброго ранку"!
-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (бывший бендеровец),
глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе "Вартбург".
глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе "Вартбург".
Из речи советского бендеровца эпохи застоя: Отедельные случайные успехи
не могут затмить наших блестящих провалов!
не могут затмить наших блестящих провалов!
Реклама: Радиоприемник "Оксана" (Made in USSR) - лучшая подставка для
вашего радиоприемника Panasonik (Made in Germany)!
вашего радиоприемника Panasonik (Made in Germany)!
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии
(между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная
база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и
смотрят.
Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього
пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом
ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
(между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная
база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и
смотрят.
Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього
пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом
ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
Какой же "щирий нэзалэжный" МиГ-29 не собьёт "москальский" "Боинг-737",
набитый "жидами"!
набитый "жидами"!
Рабинович 2000 (60)