Рассказчик: Попугай 2000
Старый советский анекдот.
Дорожный полицейский остнавливает бандеру на жигуле:
-Почему ты нарушил ПДД? Ты что, жлобяра - знак не видел?
-Знак бачыв, а тэбэ, полицай - ни.
Дорожный полицейский остнавливает бандеру на жигуле:
-Почему ты нарушил ПДД? Ты что, жлобяра - знак не видел?
-Знак бачыв, а тэбэ, полицай - ни.
У русского спрашивают:
- Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу?
- Мы нэ литаемо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
- Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу?
- Мы нэ литаемо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
Бендера выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные
слова. Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил
он...
слова. Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил
он...
Из школьных сочинений На берегу реки тетя Даша (она же тетка Одарка)
доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Из школьных сочинений Кобзарь Украины Т. Г. Шевченко наложил посреди
комнаты кучу и долго ею любовался.
комнаты кучу и долго ею любовался.
Быль. Диалог:
-Христос воскрес!
-Поц, ты не в обкоме комсомола - зачем тебе Христос? Живи в Америке!
-Христос воскрес!
-Поц, ты не в обкоме комсомола - зачем тебе Христос? Живи в Америке!
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже перестроился.
- А поп?
- И поп.
— А агроном?
— Этот не успел — лесу не хватило.
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже перестроился.
- А поп?
- И поп.
— А агроном?
— Этот не успел — лесу не хватило.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
Хохол-ветеран делится впечатлениями о войне:
-Однажды нёс раненого политрука 10 вёрст.
-И вас наградили?
-А як же! Дали тёплое питание, машину ЗИС, билет "Аэрофлота" и 500 дойчмарок.
-Однажды нёс раненого политрука 10 вёрст.
-И вас наградили?
-А як же! Дали тёплое питание, машину ЗИС, билет "Аэрофлота" и 500 дойчмарок.
Сколько лётчика Аэрофлота гумпомощью из США н корми - он всё в карпатский лес смотрит.
Я не верю в боженьку, не "размовляю" по-хохлацки и не болею за самолёты Аэрофлота. Мне эти права гарантированы Конституцией. Там сказано - каждый имеет право на образование.
Один хохол - жмот. Два хохла - обком КПСС. Три хохла - партизанский отряд с предателем. А много-много хохлов - ЭТО АЭРОФЛОТ!
-Товарищи американцы, как бы нам ускорить процесс Перестройки?
-Economy. Just economy.
-Шо? Та мы вже 70 рокив як корыстуемось иконамы!
-Economy. Just economy.
-Шо? Та мы вже 70 рокив як корыстуемось иконамы!
Шухевича спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы нэгрив линчуетэ!
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы нэгрив линчуетэ!
-Коммунист - это тот, кто читает Маркса-Энгельса-Ленина (утором) и Петлюру-Бандеру-Щухевича (вечером). А антикоммунист - это тот, кто их понимает.
-А вот я, когда учился в ДОСААФе у Шухевича... - произнёс Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.
Вслед за царь-колоколом, который не звонит и царь-пушкой, которая не стреляет, появился еще царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях альянса.
Стюардессы Западной Украины встречали немцев конфетами Аэрофлота.
В 1991 году наша "Родина" превратилась в Срытый Схрон Стецько Романа.
По радио читают свидомого "письмэнныка" Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает "Волга ГАЗ-21" с "жовто-блакытными номерами" - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
-За что Брежнев наградил Героем Советсокго Союза шофёра Стецько?
-За то, что тот задавил на тротуаре еврея.
-За то, что тот задавил на тротуаре еврея.
"И снова из крана не течёт вода,
Нет мяса и масла..." "Я верю!
Спасибо за это родному ЦК
И лично степану бандере!"
Нет мяса и масла..." "Я верю!
Спасибо за это родному ЦК
И лично степану бандере!"
-Сколько бэндэровца гумпомощью из благословенной Америки не корми - он всё в обком смотрит.
Автомобильные дороги в самостийной советской нэньке - это сплошной "лежачий полицейский". (еврейская поговорка).
Из школьных сочинений:
бандеровцы летают по автобану, не обращая внимания на знаки, как в Советском Союзе.
бандеровцы летают по автобану, не обращая внимания на знаки, как в Советском Союзе.
Один русский - бандера.
Двое русских - схрон.
Трое русских - самостийная парторганизация.
Двое русских - схрон.
Трое русских - самостийная парторганизация.
Диалог в немецкой семье:
-А этому бандеровцу обязательно надо ехать против движения!
-Я,я... Ох уж эти советские водители!
-А этому бандеровцу обязательно надо ехать против движения!
-Я,я... Ох уж эти советские водители!
Допрашивают лётчика с МиГ-21:
-Стецько, это ты сбил Боинг?
-Я.
-Мудила незалежная, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...
-Стецько, это ты сбил Боинг?
-Я.
-Мудила незалежная, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...
Не так страшен русский танк, как его хохлацкий механик-водила.
ГДР. Едет на Трабанте немецкая семья. Вдруг им подрезает бандера на ГСВГшном ЗИЛе - и удар в бок! Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время офицер Народной Полиции.
-Номер - нет, но помним жёлто-синий флаг, выставленный из кабины.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время офицер Народной Полиции.
-Номер - нет, но помним жёлто-синий флаг, выставленный из кабины.
Русская партия Восточной Украины подала запрос:
- Долго галицаи на "окурках" будут портить экологию, летая на Крымом и
Донецком?
- Долго галицаи на "окурках" будут портить экологию, летая на Крымом и
Донецком?
Львов, 2006 год.
У бандерлога спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство?
- Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
У бандерлога спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство?
- Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
У русского спрашивают:
- Пан Стецюк, вы на чем вы ездите за границу?
- Мы нэ йиздымо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на танках!
- Пан Стецюк, вы на чем вы ездите за границу?
- Мы нэ йиздымо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на танках!
К иконическим совковым праздиникам Первомаю, Седьмому Ноября и Пасхе добавились еще 3 "свята" - покупка туалетной бумаги, приобретение колбасы, и день, когда достал одежду своему ребенку.
Лётчик Аэрофлота рассказывает:
-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!
-И его наградили?
-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!
-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!
-И его наградили?
-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!
Штирлиц с Бендерой топили буржуйку. Сотрудница Гестапо утонула...
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец):
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А
вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого
проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Студент КИИГА.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А
вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого
проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Студент КИИГА.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Из школьных сочинений По всей площади был разбросан различный мусор:
камни, обрывки плакатов, куски дерева. Были также Ленин, Бендера,
Петлюра...
камни, обрывки плакатов, куски дерева. Были также Ленин, Бендера,
Петлюра...
Из школьных сочинений Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что
здесь прошли войска красного командира товарища Петлюры.
здесь прошли войска красного командира товарища Петлюры.
Из школьных сочинений Когда туман рассеялся, Бендера увидел
немецко-фашистскую оккупацию.
немецко-фашистскую оккупацию.
-В чём разница между путешествиями ветеранов СС и УПА?
-Немецкие герои путешествуют по мИру, а расейские - пО миру.
-Немецкие герои путешествуют по мИру, а расейские - пО миру.
Реклама: Советский видеомагнитофон "Львiв" - лучшая подставка для вашего
японского видеомагнитофона "Nissan".
японского видеомагнитофона "Nissan".
Реклама: Русский видеомагнитофон "Тарас заразка 1990 року" - лучшая
подставка для вашего японского видеомагнитофона "Nissan".
подставка для вашего японского видеомагнитофона "Nissan".
-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"?
- Так его называли все летчики.
- Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"?
- Так его называли все вертолетчики.
- Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"?
- Так его называли все киевляне.
- Так его называли все летчики.
- Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"?
- Так его называли все вертолетчики.
- Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"?
- Так его называли все киевляне.
Бендеровец в Люксембурге:
- Шо це в вас? Министэрство Морфлота? А хиба воно вам потрибно? Адже у
вас в Люксэмбурзи зовсим нэма моря!
Ему отвечают:
- Но, товарищ Стецюк! У вас в Советском Союзе тоже есть Министерство
Культуры...
- Шо це в вас? Министэрство Морфлота? А хиба воно вам потрибно? Адже у
вас в Люксэмбурзи зовсим нэма моря!
Ему отвечают:
- Но, товарищ Стецюк! У вас в Советском Союзе тоже есть Министерство
Культуры...
Финская поговорка, отражающая реалии истинно русского срача и
разгильдяйства:
Что для рюсся - "православный храм", то для Суоми - ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ
СОВЕТСКОЙ АГРЕССИИ!
разгильдяйства:
Что для рюсся - "православный храм", то для Суоми - ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ
СОВЕТСКОЙ АГРЕССИИ!
"Самостийный" лайнер "Ту"
Развалился на лету - Ведь бендеровский схрон "Ту"
Выпускает... "нэзалэжнисть"!
Развалился на лету - Ведь бендеровский схрон "Ту"
Выпускает... "нэзалэжнисть"!
-Да пойми же ты, амбициозный болван: для немцев -герои, для русских -
фашисты. Так и здесь: для русских - "православная вера", для финнов -
олицетворение русской агрессии 1939-40 годов.
фашисты. Так и здесь: для русских - "православная вера", для финнов -
олицетворение русской агрессии 1939-40 годов.
Попугай 2000 (55)