Поиск по автору:

Ах этот безумный, безумный мир!

Просто читаю заголовки "Известий" за 4 декабря 2001 года:

11:52 Суд не собирается проверять обстоятельства изнасилования Рохлиной
13:38 Бритни Спирс опять напилась в ночном клубе
13:16 Палестинского экстремиста заочно приговорили к повешению

И как финальный аккорд -

13:08 Врачи пришили пальцы левой руки на правую

А пальцы правой, очевидно, на левую. Медики шутят.

Скоро мне тоже понадобится врач. Известия и тут опережают ситуацию -

13:00 С головой у Виктора Тихонова все в порядке

Мой же разум явно под угрозой. Чувствую, после выхода этого номера
пациентов в желтых домах поприбавится.

>Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение
сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в
госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя
позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она
так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла
спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это
некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так
зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.
>[email protected]

Алекс Бу, теперь мы знаем ваше настоящее имя! Вы вовсе не Бурштейн, как
утверждали злопыхатели. Ваше настоящее имя - Эфраим Севела. Он также
любил использовать старые истории - эту он использовал аж два раза.
Правда, он это сделал последний раз в книге 1977 года "Остановите
самолет - я слезу". Но вы не волнуйтесь, Эфраим - мы все все еще читаем,
так что незачем повторять ее в третий раз! Правда-правда, мы вас не
забыли.

ЗЫ. А в оригинале вы были тем самым госпитальным работником, и получили
от начальства нахлобучку за ночные звонки...

http://lib.ru/INPROZ/SEVELA/samolet.txt

Иногда я оставался там на ночь: дежурил за несколько дополнительных
долларов.
Умирают старики ночью. Перед рассветом. Одна старушка дала мне телефон
своей дочери -- предупредить, если что случится. Среди ночи старушка
стала умирать. Я спрашиваю у врача, сколько, мол, еще протянет? Не
больше часа, говорит.
Я вспомнил про телефон. Старушка так нахваливала свою дочь, не могла
нарадоваться, как она в жизни преуспела: муж -- адвокат, свой дом на
Лонг-Айленде, чудесные, как куклы, дети...
Было три часа ночи, и я позвонил на Лонг-Айленд. Там долго не снимали
трубку, потом сонный женский голос спросил, чего мне надо?
Я сказал, что мне ничего не надо, а звоню им лишь потому, что, мол, мама
ихняя умирает, и если они очень поспешат, то, возможно, еще успеют
застать ее в живых. Вы думаете, на другом конце провода захлебнулись в
рыданиях?
-- Кто дал вам право звонить нам ночью? -- строго спросила меня дочь.
-- Да еще в уик-енд?
И прочитала мне лекцию о неприкосновенности частной жизни и о том, что я
хам.
Вся эта семейка приехала посмотреть покойницу поздно утром, отлично
выспавшись. Дочь, спортивного типа молодая дама, проронила традиционную
слезу, аккуратно перехватив ее носовым платком, чтоб не испортить тон на
шеке.
Я смотрел на нее, как на своего личного врага, и она, почувствовав мой
враждебный взгляд, повернулась ко мне спиной. Прямой и холеной,
вскормленной покойной старушкой на лучших соках и витаминах.
На следующий день мой шеф сделал мне внушение за ночной звонок.
-- Возможно, у вас, в России, так принято. -- строго сказал мне этот
старый еврей, который сам через пару лет попадет в такой дом. -- В
Америке другой порядок. И не вам его исправлять.
-- Да сгорите вы все огнем, -- ответил я по-русски.
Он, конечно, не понял.

Папасик Ругасик

Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной
истории.

Разговаривают два отца семейства:

Отец 1-й:

Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера
меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он
должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как
выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за
что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился
за компьютер.

Отец 2-й:

1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями)
первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не
входит, потому что это называется "перекусить".

2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает,
то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал
(опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?

3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно
воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность
Ивана, а если нет — то в сознательность папы.

Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)

Отец 1-й:

Резюмирую — программу мне супруга дала такую:

sub obed
if obed={default}
then ivan poobedal ok
else {default}
end sub

А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для
моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)

Я потрясен.

Пятый день вроде неглупые люди обсуждают книжку про российскую "вечную
мерзлоту"...

... среди держащейся уже месяц 30-градусной жары.

Ионеско и Дали при виде такого сюра жаба бы задушила.

Папасик Ругасик

Господа, позвольте мне помочь вам немного расслабиться. Реакция на
Резуна - это очень российская реакция: нашей культуре свойственно
считать любое печатное слово глаголанием высшей истины, поэтому
разочарование в нем переносится жестоко. Да и приученность к единственно
верному учению не позволяет расслабленно относиться к плюрализму мнений:
могут быть не только мнения правильные и неправильные (как мы привыкли
считать) но и мнения неинтересные, неважные и ненужные, и таких
подавляющее большинство. Но дело в том, что книги Резуна выходили
изначально за рубежом, а там книги воспринимают более спокойно, и
позволяют себе сегрегировать литературу на научную и развлекательную.

Так вот, книги Резуна - не научные а литературные произведения из
жанровой разновидности "альтернативная история". Так называется род
литературы, которая строится вокруг изящной нетрадиционной спекуляции на
известный исторический сюжет, причем неважно какой достоверности. Чем
спекуляция более иконоборческая, тем книга занимательнее.

Классика жанра - "Отпечатки богов" Грэхем Хэнкока - сюжеты на тему, что
пирамиды построили инопланетяне, атлантология в духе Блаватской и пр.
(http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0517887290/qid=1001596589/sr=2-1/ref=sr_2_3_1/102-0888052-9735360)
и "Фатерлянд" Роберта Харриса - шпионский детектив из 1960-х гг, где Гитлер
завоевал Европу
(http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0061006629/qid=1001596945/sr=2-1/ref=sr_2_19_1/102-0888052-9735360).
У нас в этом жанре плодотворно работали Л.Н.Гумилев, А.Т.Фоменко.

В этом жанре, например, очень видное место занимает т. н. "черная
история". Это альтистория, написанная неграми для негров (ее основатель
- знаменитый Маркус Гарви), согласно которой все великие люди и все
великие империи были черными. Екатерина Великая, по Гарви, скажем, была
черной. Как к ней относятся читатели? Эту историю, понятно, всерьез
никто, кроме негров, не воспринимает - зато негры воспринимают ее очень
даже всерьез. Потому как белых не любят.

Не стоит уподобляться неграм - взгляните на Резуна как на игру
воображения, а не на общеобязательный учебник. Это просто занимательная
выдумка на потеху почтеннейшей публике. И на душе у вас станет
спокойнее.

= Origin: История - это ложь, которую все согласились считать правдой --
Вольтер =

Папасик Ругасик

Про китаянку в спортзале: это вообще-то эпизод из какого-то не больно
старого порнофильма года так 95-го. Только там они дальше по сюжету не
телефонами менялись, а пошли в раздевалку и сразу и сделали все, что
предполагалось, всеми способами, а аудитория радостно глазела в шелочки
и мастурбировала. Как правильно писал некий критик, "в порно трахаются,
как в мюзиклах поют - сразу и без перехода". Трубадурочка, видно,
облагородила сюжет для публикации. Я не против, но копирайты недурно б
ставить.

ЗЫ. Анекдоты-ру опять подвердили, что шанс на высший балл имеет не
просто смешная, но непременно вульгарная история. Основной инстинкт,
видать, непреодолим. Вместе с тем не могу отметить хороший вкус у
аудитории: если в общей массе попадается пересказ литературного
произведения (напр. как это часто бывает у Кадета Биглера) или иного
профессионально сделанного сюжета - это сразу выделяется и оценивается.
Тому примером хотя бы прославленные г---о и зеленка, автором коих,
является, если память не изменяет, то ли Бокаччо, то ли Чосер, то ли еще
кто-то из титанов эпохи Возрождения. Я думаю, что я в ближайшее время
сюда тоже что-нибудь перепою на современный сетевой лад, а после
голосования раскрою оригинал.

Папасик Ругасик

Верно, я буду не первый, кто это скажет, но --

№2доп от 30-12-01 про вице-адмирала - не соотвествует действительности.
Звание "адмирал" выше звания "вице-адмирал".

Воинскому званию адмирала (от араб. амир аль-бахр, "начальник моря")
соответствует, и в СССР, и в России, и в других странах, сухопутное
звание генерала-полковника, а званию вице-адмирала соответвует звание
генерал-лейтенанта. Ниже вице-адмирала стоит контр-адмирал
(генерал-майор), а над адмиралом - адмирал флота (генерал армии) и
адмирал флота Советского Союза (маршал, ныне в забвении). Итого лестница
высших морских званий такова -

1. Контр-адмирал.
2. Вице-адмирал.
3. Адмирал.
4. Адмирал флота.
5. Адмирал флота Советского Союза.

Такой порядок званий един практически для всего мира и восходит к
временам линейного морского построения, когда во главе кильватерной
колонны эскадры шел флагманский корабль с адмиралом, сразу за ним -
корабль с вице-адмиралом (в случае гибели флагмана вице-адмирал
становился первым в построении эскадры и следовательно адмиралом, отсюда
и титул "вице" - "заместителя"), а на самом последнем корабле был свой
адмирал - "контр", т. е. замыкающий, который становился адмиралом в
редком случае разворота колонны (обычно экстренный ответ на вражеский
маневр, появление из засады превосходящих сил противника или
организованное отступление). Отсюда и иерархия.

Исходя из вышесказанного, вице-адмиралу обращение вахтенного могло
только польстить. Обидеться товарищ командующий мог лишь в том случае,
если б он был адмиралом флота - в это случае обращение "адмирал" точно
понижало б его на ранг.

Кстати, диалог адмирала и мичмана - также неуставной.

В силу этого данная история не может считаться аутентичной.

PS. К сожалению, первоисточник истории про "строгого майора из почетного
караула" не угадал никто. Эта байка - литературный вымысел и является
вольным пересказом апокрифа про государя императора Николая Павловича
(Первого), на одном смотре якобы сделавшем замечание парадному
построению гвардии "Очень хорошо, только дышат". В новом году будет
следующая конкурсная история-пересказ. Попробуем предложить вам что
попроще.

Папасик Ругасик

#2 доп от 20 мая - милый, каГтавят ашкеназийские евреи. А те, "предки
которых из Израиля", называются "сабра", говорят с совсем другим
акцентом и русским обычно не владеют.

Папасик Ругасик

На №3 основной. Это не татары деревеньку.... , а ваш друг вас..... Нет
такой берестяной грамоты. Но прикол даже не в этом, а в том, что татары
с Новгородом никогда не воевали, что знал ваш образованный друг, но не
знали вы. Винить вас сложно - в школе нынче Новгород вообще не проходят,
как и не было его - но тем не менее такой грамоты нет и быть не могло. А
вся история, соотвественно, вполне достойна автора всемирно известного
бестселлера "Браток" и "Путана" (или что там ваш друг пишет пур
манже...)

***Origin: Я Папасик всех Ругасик***

Кадету Биглеру:

Резун и Фоменко, конечно, не согласятся. Это же маркетинг, дело тонкое.
На публике надобно практиковать то, что проповедуешь. Один раз дашь
слабину публично - и все, плакала вся серия. Но если вы Резуна или
Фоменко знаете лично, попробуйте с ними поговорить за пивом, так
сказать, по душам - верят они в то, что пишут, или нет. Кстати, вообще
профессиональному писателю противопоказано верить в то, что пишешь.
Роберт Хайнлайн говорил так (речь шла про социум, где правят ветераны,
из книги "Звездный десант"): "У меня есть хороший термин для читателей,
которые думают, что писатель верит в свои идеи. Это термин "остолопы".

К сожалению, у нас этим искусством отстраняться от своих моделей до сих
пор не овладели. Я как-то беседовал с Б. Стругацким - так,
представляете, он ВЕРИТ во все свои социальные идеи (типа про "Учителей"
и т. д.)! Причем верит до трясучки, до икоты, до невменяемости. Говорит
нормально-нормально, но чуть затронешь какой-нибудь сюжет из числа
озвученных в книгах - и человека как подменяет! Его начинает колотить,
глаза горят, речь звенит как колокол, собеседника не слышит, пока не
выговорится... Жаль старика. А без самоотстранения не бывает
профессионализма - это основа самокритики и обратной связи. Писатель -
это не проповедник. Увы, это тоже тяжелое наследие "современника",
Белинского, Добролюбова и прочих авантюристов, сделавших в России из
честного писателя посвященного жреца Высшей Истины и Правды.

Вот хорошая статья по этой теме -
http://www.russ.ru/antolog/vek/1994/11-12/paramon.htm

= Origin: Я Папасик всех Ругасик =

кадету Биглеру:

Вы попросили сейчас, я заметил, извиниться перед ветеранами человека,
который приравнял коммунизм к фашизму. Но участие в войне никак не влиет
на приемлемость или неприемлемость идеи. Оно доказывает лишь то, что
носитель идеи храбр, а не трус (или патриотичен, а не малодушен), но
никак не то, что он умен или неумен, подл или благороден, честен или
лжив, сочувственен или циничен. Иными словами, с Гитлером можно воевать
и если комидея плоха, и если комидея хороша - на саму комидею это никак
не влияет. Вы были б правы только в одном случае - если б было верно
следующее утверждение:

1. Гитлер плох во всем.
2. Все, кто не плох во всем - хорош во всем.
3. Следовательно все противники Гитлера хороши во всем.

Но будучи человеком разумным, я думаю, вы и сами видите ошибку в вашем
суждении, а потому поймете, что погорячились. Осуждение идеи никак не
осуждает ее носителя.

Это, кстати, прямо стыкуется с тем, что я только что рассказал вам про
то, что автор не должен отождествлять художественную идею и личные
убеждения.

= Origin: Я Папасик всех Ругасик =

Уважаемый Дима Вернер! Вы оцениваете ситуацию неверно. К активной
дискуссии в комментариях побуждают либо чрезвычайные истории, либо
чрезвычайные обстоятельства, а отнюдь не склонность к болтовне и
самолюбованию. Проанализировав интенсивность комментариев, вы это
заметите без труда. Еще в августе есть целые дни без комментариев
вообще. Нынешняя волна тоже скоро спадет: дискуссия о Резуне уже сходит
на нет.

Однако, если вы все же хотите проголосовать статус сайта, я бы хотел
обратить ваше внимание на то, что, во-первых, вы не оговорили регламент
голосования (срок и кворум), как это общепринято в CFV еще с времен
Юзнета.

Во-вторых, предлагаемые вами варианты не учитывают очень важный фактор:
а именно, система голосований за анекдоты глубоко порочна по своей сути.
Оценивая анекдоты по ходу чтения, люди пользуются нефиксированной шкалой
предпочтений: первые оцениваются более по абсолютным достоинствам,
последующие чем более, тем интенсивнее сравниваются с предыдущими.
Поэтому вся шкала перекошена и служить источником сравнений не может.
Во-вторых, голосует меньшинство, у которого, во-первых, есть на это
время, а во-вторых, технические возможности. Вот пример: я, например,
никогда не голосовал и не стану. Когда я появился тут впервые в 1998 г.
, я по наивности попробовал это сделать, но сайт потребовал от меня
что-то поменять в настройках безопасности браузере, и я испугался и не
стал. Потом я понял, что можно читать и не голосуя, и с тех пор так и
делаю. И в-третьих, оценки ни на что не влияют, кроме как позволяют
авторам тешить их эго и "меряться пузами", что не следует поощрять.
Довольно с них и того, что дозволяется подписывать имена.

Посему прошу вас внести в голосование шестой пункт: оставить все как
есть и убрать голосования (+3). Регламент оставляю на ваше усмотрение.

= Origin: Я Папасик всех Ругасик =

Брюзге: нет, в Штатах есть и добрые негры. Но это либо очень богатые
негры, либо негры-евреи. А с негром среднестатистическим белому человеку
можно только по делу разговаривать, бо по душам он с тобой разговаривать
не станет. В лучшем случае в бок двинет и обматерит (меня в сабвее
обматеривали без причины где-то раз в месяц точно). Я эти сведения из
занимательной черной истории почерпнул, смотря кабельный канал для
негров. Жил я в NYC рядом с Гарлемом - ну и нахватался. :)

Ко всем: к идее пить пиво на Соколе отношусь отрицательно. Мог бы
отнестись положительно, но при условии, что сам приглашающий не придет.

= Origin: Я Папасик всех Ругасик =

Ну, дети, как обещал историю - так и расскажу. Садитесь поближе, не
толкаться - сейчас Папасик свою правдивую небылицу расскажет. О чем бы
вам рассказать? Расскажу-ка я вам, пожалуй, про строгого майора.
Произошло это с моим однокурсником лет этак пятнадцать назад в бытность
его солдатиком срочной службы. Вот что я от него слышал.

Служил друг мой срочную в в роте почетного караула. Рота почетного
караула, дети - это те солдатики, которые так красиво с ружьями
наперевес перед Мавзолеем ходят туда-сюда. Или вот, бывает, показывают
вечером в новостях, как к нам очередной важный гость, президент или там
царь прилетел - это тоже они. Красиво так стоят, как по струнке. Служба
там, дети, не из легких - красивость эта непросто дается. Упражнения
каждый день по нескольку часов, отпусков или увольнений нет совсем -
дисциплина, словом.

И был во главе этой роты у них дюже строгий майор. Когда на аэродроме
высоких гостей встречали, он впереди роты с шашкой наголо выхаживал,
рапорт отдавал - это когда высокий гость подходит к строю, а майор ему
навстречу и громким голосом кричит, что вот-де построились для встречи
высокого гостя. Сам всегда отутуюженный, сапоги блестят как зеркало,
прическа волосок к волоску. И от солдат такого ж порядка требовал. То в
роту придет и давай кровати проверять - дневальные ниточку натянут, а
майор смотрит, все ли спинки и табуреточки в линию, и не дай Бог на
ноготок какая кровать съедет - ругался и наказывал. Или солдат построит
и давай пряжки да на фуражках козырьки рассматривать - все ли блестят
как по уставу положено. У кого пятнышко сыщет - в наряд или под арест
отправлял. Словом, не человек, а живой устав.

И вот как-то приехала рота на аэродром очередного царя не то президента
встречать. До посадки самолета еще три часа, а все уже стоят навытяжку,
карабины наперевес, а майор вокруг бегает. То с солдата пушинку снимет,
то воротник поправит, то оружие платочком оботрет, где запотело...
Заместитель его, капитан, тоже с ним латет мухой - старается. Обошел
майор строй раз семь, наконец угомонился, командует "Ррота, смиррна!" -
генеральную репетицию хочет устроить, значит, посмотреть на роту во все
блеске. Солдаты все ученые, тренированные - застыли как на картинке.
Майор забегает сбоку и давай между рядов, по-военному - шеренг,
вглядываться. Мой приятель с правого фланга стоял в последней шеренге.
Головой и дернуть не моги - за это тут же три наряда майор давал - но
глаза прямо перед собой смотрят. И все это он поэтому видел своими
глазами.

А увидел мой друг, что майор повглядывался сбоку в строй, точь-в-точь
как будто кровати в казарме проверял, и ругнулся неприличным словом
вполголоса. Капитан-заместитель тут же рядом с ним стоял, и спрашивает
его:

- Эээ... дышат, товарищ майор?

- Дышут, мерррзавцы!

Вот, дети, какая раньше в армии строгость была. Ну вот и вся история, а
следующая - в следующий раз. А кто слушал да на ус мотал - молодец.

(с) Папасик Ругасик

Почему программы глючат


Православие - обновленчество

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.


Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря -
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.


Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не
направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи:
чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу,
через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня
и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.


Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные
глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг
Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям
наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки.
Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма,
экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не
думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую
борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться
равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой
цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

(с) Ересиарх