Поиск по автору:

Скачал старую советскую Библию (православную, рекомендованную ЦК ВЛКСМ) в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у "советского народа", то это православие.

Хохлов и прибалтов можно вывести из совка, но совок из хохлов и прибалтов - никогда.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

Супружеский долг как долг Родине: никому не должен, а исполнять приходится.

-Говорят, что у Горбачёва стоит на книжной полке Майн Кампф!
-Ложь. У Горби нет книжной полки...

-Сын мой! Ты куда пойдёшь после победы Мировой Православной Революции?
-В консерваторию, батюшка! Хочу чтобы у мирян при святом коммунизме было много консервов.

Чем свидомее бЕндЕра, тем вероятнее, что он в прошлом был комсомольским вождём.

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Советское время. Из рассказа бедного еврея, пострадавшео в ДТП:
-Иду на занятия в хедер. Перехожу улицу по правилам - мы ведь нация законопослушная. Вдруг прямо на красный свет выкатывает бандера на ГАЗ-21 - и сбивает меня. Не останавливается - дальше несётся. Я не запомнил номер машины, но помню - в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Диалог между хохлом и русской девушкой. Хохол:
-Мань, мэни сдаеться, я вжэ знайшов смысл свого життя.
Русская девушка:
-Убери руки, кобель бандеровско-совковый!

Прибалтику можно вывести из совка, а вот совок из прибалтики - никогда.

Если вместо "сорри" тебе в аэропорту, задев тебя чемоданом, скажут "сьибався нах москаляка" - значит, Родина!

Реклама:
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего японского телевизора!

Реклама:
Рижский телевизор "Рождество" - лучшая подставка дял вашего японского телевизора!

"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал советский кочегар Мыкола Тарасович Панасюк, отключая отопление.

Там, где кончается гладкий асфальт - начинаются схроны Родины.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонског осперматозоида до совковго маршала.

дядя вася маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до совковго маршала.

Рябовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!

Рядовой Рабинович! Никогда не говори сержанту Бандере, что земля круглая. Этот жлоб заставит равнять!

В самолётах Аэрофлота есть ещё один член экипажа - бортпоп.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

-В Америке коммунистчиеская партия запрещена!
-Алэ я про Пэтлюру розповидаю...
-Поц, в Америке запрещена ЛЮБАЯ коммунистчиеская партия.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

бандеровская расея возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Купив старый совок Шкода-1201 (вообще-то выпускалась она в Чехословакии, но движок ставили ГАЗовский), отец Василий (в миру Влас Тарасюк) каждый вечер нарушет в гараже обет безбрачия.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

-Верите ли в Иисуса?
-Иисуса не существует! Мне Моисей рассказывал.

Тонет корабль. Капитан просит пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подходит к каждому пассажиру, что-то говорит им на ухо, и все быстро прыгают в шлюпки. Помощник интересуется:

– Капитан, а что вы им такое сказали?

– К каждому свой подход. Практичным немцам я сказал, что это приказ. Гордым американцам сказал, что это патриотично. А свидомым русским – что это запрещено!

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Валя Котик прожил неполных 14 лет. Лермонтов - неполных 27. Христос - 33. Пушкин - 37. Тарас Шевченко - 47. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?
Пенсионный фонд СССР.

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно. Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала, что семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — ответил он.

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

-Пан бандера, а правда, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы нэгрив линчуетэ!

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице степана бандеры, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца.

Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

— Могли вы в двух словах охарактеризовать рашен бандеровца?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "

Последняя новинка советской авиапромышленности: Суперджет Бандера 100 - летает на немецком керосине.

Надо было хохлам не СуПЕРДжет называть бЕндЕрой, а Сухой Т-50. Представляете, как бы звучало: Бандера сбил Боинг с москлями!

"Сухой Суперджет 100 Бандера" и "Ан-132 Коновалец"...

Ждем Тушку-Гитлера!

-Акция: задай вопрос летчику Аэрофлота!
-Всех, кто задавал вопросы, а не "СТАВЫВ ЗАПЫТАННЯ", летчик Аэрофлота хорошо запомнил.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Иисус Христос все-таки есть или его нет? А то бабушка из Ровно говорит, что есть, а одноклассники киевские смеются.