Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Историей как русские извели американских бобров навеяно.

Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.

В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нихуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол.
- Пойду тогда бобра ёбну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети.
Бобры, суки, ночные животные, днём спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела.
С утра уже начались подъёбки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре
Жека въебывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заёбанный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиздец.
Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нихуя, нихуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов.
Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно:
- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали...
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

27.10.2018 / Новые истории - основной выпуск

Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон.
Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников:
- Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!?
Начальник штаба невозмутимо так:
- А ты их по адресной базе пробей.
Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли.
- Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....

Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.

03.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

22.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал (от его лица)
- Попал я как-то на крещение в наряд, в -нский собор, на охрану порядка, народу - пресс, и все, знаешь, не с бутылочкой идут, с канистрами. Четыре купели, не маленькие такие тазики. Но все-равно, думаю, что-то тут нечисто. Вода-то в купелях не убывает, народ воду святую, можно сказать, ведрами черпает, а она не убывает. Что за чудо? Пошел вокруг купелей этих обошел, смотрю из одной трубочка латунная идёт, из другой такая же, потом хитро так сходятся и под кафель, а я же старый аквариумист, я заценил - охуительно так сделано, почти невидимо, ну и понятно любопытство меня повлекло дальше, я примерно так прицелился, по азимуту, пошел, пошел, смотрю закуток, заглядываю, там вешалка, одежонка невзрачная, лопаты, лом, метла, и главное - раковина, и кран с водой, а на кран шланг резиновый одет, ну и рядом трубочка выходит наша латунная. Все понятно стало. Успокоился на этом, стою дальше. Тут меня знакомая одна увидела, подкатывает с двумя пятилитровками, мол, набери без очереди, стоять неохота. Пойдем, говорю, наберем, подвожу её к чанам, показываю трубочки, показываю куда они ведут, завожу в этот закуток, показываю кран, снимаю шланг, набирай, говорю, без очереди. Обиделась. Как будто я чувства верующих оскорбил. Я сам верующий! Но надо ведь и понимать, как оно на самом деле устроено. Никакое это не богохульство. Поздно уже бороться с древом познания. Не грех это уже....

...потом я ещё минут пятнадцать слушал его мнение о служителях культа.

17.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Неожиданно обнаружил на табличке в лифте п.3 - "Запрещается пользоваться лифтом в нетрезвом состоянии".
Сразу представил себе дядю Мишу с 8-го этажа - возвращается он с работы "устамши", подходит к лифту, и думает:
- Попиздую-ка пешком, я ж не трезвый, еще прав лишат пользованием лифтом...

25.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

03.02.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

06.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

18.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

20.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода, чтобы согласиться, что умыкнуть 4 ящика марроканских апельсинов верхолазам-трубокрасам особого труда не стоило. Короче так или иначе, припер Петрович домой целый ящик этого добра. Мать выдала всем по одному и наложила на всех нас непонятное слово вето, понятно стало, что к ящику ни ногой. Нарушишь вето - возмездие крылатыми пиздюлями, или резиновой трубой от стиралки или этой херней, которой отчим каждое воскресенье ковры окучивал, забыл как называется. Руками никогда не била, маникюр берегла. Мы не обижались, потому, что в таких сволочей как мы, рукой реально тяжело было попасть.
На следующий, может на другой день, ёбнуло -40, что нихуя ни останавливало таких людей, как мой Петрович, и они со своими верхолазами продолжали ебашить кузбасслаком, покрытые инеем трубопроводы. Тем временем по радио сказали, что с 1 по 7-ой класс сегодня не учатся, клянусь, не я, но многие мои сверстники, сидели у радиоточки и ловили каждый её хрип, как диссиденты ждали ВВС на коротких волнах... и вот она свобода, вас примет радостно у входа...-40 самая любимая погода, вся банда в сборе, покатались на горке, то что осталось от портфелей закинули домой, вытащили во двор клюшки и часа полтора рубились в СССР-ЧССР, потом пошли ко мне играть в Монополию (тока появилась в СэСэСэР), а там, блядь, пацаны глазам не поверили, стоит возле батареи ящик апельсинов (не возле батареи, померзнет еще, не картошка поди ж, хз)
А к тому времени мы все уже прочитали Три мушкетера и Айвенго, поэтому я никак не представлял себя в роли г-на Бонасье, и, видя жадные глаза друзей, не мог, заламывая руки, вскричать:
- Господа маманя меня прибьёт!
Я сказал:
- Пацаны, по одной угощаемся! - на характерный треск апельсинововой корочки и соответствующий запах, примчалась младшая сестра, в глазах её, как принято писать, зиял восторг и ужос! Я дал и ей апельсинку... а мы сели рубиться в Монополию.... игра не клеилась... ящик стоял в двух метрах от стола, и лишенные витаминов животные чувства брали верх над разумом и даже "игрой". Первым не выдержал наш заводила, Акиша. Говорит, давай еще по одной, и баста. Я говорю давай, если тебе моя жизнь не дорога! Я бы и сам не против, но ты маму Зину знаешь! Акиша и пацаны притихли, потому что совесть-то все знали.
Но ящик, есть ящик, и он рождает фантазии!
Акиша, проебав половину акций "Локхид", говрит:
- А спорим я целую апельсинку в рот засуну! (прим. это было за 20 лет до истории с лампочкой)
Я поднес цитрус к башке друга, учились мы тогда классе в 5, 6-ом, - да ну нах! Невозможно объять необъятное, блять!
Говорю:
- Давай!
А этот "декабрист" говорит, давиться апельсинами буду за народ! Если проглочу - всем по апельсину, даже тебе!
Это меня взбесило, говорю, ставлю весь ящик, если заглотишь его с кожурой!
Я думаю каждый теперь видел по Nashional Geografic как анаконда хавает капибару - отвратительное зрелище, но мало кто видел, как Акиша глотает апельсин.
В рот он ему влез только наполовину, он начал его давить, плод брызнул во все стороны. Но кроме сочной мякоти, Акиша хапнул эфирных масел с корочки, вскоре он весь покраснел, морда распухла, из носа полились сопли, но он продолжал пихать добычу в рот двумя руками. Я не верил своим глазам, пока не увидел, как последний лоскуток оранжевой кожуры не исчез, между посиневших губ Акиши. Он сделал это - ящик был во власти победителя, герой махнул рукой, мол, жрите, а сам пошел блевать...я тоже махнул рукой, жрать так жрать, все хотят апельсинов!
Жалко было только младшую сестру, она физически смогла съесть еще один апельсин, а потом грустно наблюдала, как всё добро исчезает в ненасытных утробах...
в ящике осталось два апельсина. Акиша выжил. Семья целую неделю, делала вид, что я выродок...

15.10.2018 / Новые истории - основной выпуск

Другу повезло - поймал тайменя на 4 с лихуем кг. В урбанизированных районах Сибири - улов крайне редкий, значицца и зачетный. Через недельку с небольшим, после посола, приглашает в гости "на таймешку". Дружище мой тщеславен и по хорошему скуп, поэтому собираясь к нему, больше готовишь уши для ремейков "как я выловил тайменя", нежели желудок для обильного угощения. Но сходить надо - таймень нежен и вкусён. Собираюсь.
Тут другой товарищ звонит. Вот, говорю, иду к Вовке на тайменя.
- Это что за аттракцион невиданной щедрости? У Вовки чё День рождения?
- Да нет, похоже, тайменю 9 дней...

18.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Племяннику 5 лет скоро. Перед НГ День Рождения. Сестра вышла замуж поздно, поэтому у Андрюши старенькая бабушка. Старенькая бабушка пообещала малому на ДР 5000 подарить.
Вчера Андрей подходит к бабуле и заглядывая ей в глаза спрашивает:
- Бабушка, а ты до моего дня рождения не умрешь?
Волнуется пацан, вдруг старая фортель выкинет, а 5000 рублей серьезная сумма.

29.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Вам когда-нибудь попадал уголёк прямо внутрь кеда?
Мне постоянно, когда мы что-нибудь взрывали в костре, в лучшем случае куртку прожжёт, почти новую... блин!
Если за нашей бандой была погоня, то гнались почему-то именно за мной, и частенько совсем зря, не знаю чем я привлекал этих неразумных, но вот на мой взгляд, я не был похож на загнанное, больное животное.
В универовской столовке передо мной всегда кончалось картофельное пюре...
Дальше еще хуже в 90-е, приходилось порой искать работу, где хоть что-нибудь платят. И только я туда устраивался, как, всё - толи писец придёт конторе, толи начальство прозреет, но платить прекращали однозначно. Люди на моих глазах ломались, вместо LM начинали курить "Приму".
Я к чему - 1964 г.р., то есть 1962 год идет на пенсию по расписанию, а тут уже опять попахивает пустым алюминиевым тазом испод нежнейшего картофельного пюре...
Знаете, я вот не сомневаюсь в мудрости нашего правительства, действительно надо понимать, что эта реформа болезненей всего отзовётся в "потерянном поколении" - дети, детей войны... и правительство мудро рассуждает:
- Это дети сволочей, от выживших сволочей, этих сволочей нихера не берет - выживут, только Вы Владимвладимыч, претворитесь, как-будто ничего не знали...
Что хочется пожелать моему поколению? здесь уместна какая-нибудь цитата, типа, денег нет, но вы держитесь ... да нам то хули, в натуре, пацаны, не держаться - у нас Афган-Чечня за спиной, 90-е, шахтерские бунты и Крым-и-рым, и в свои ворота голов мы никогда не забивали. Радуйтесь - Жизнь хочет нас поудивлять подольше!
Как говорил Фазиль Искандер: - "...держитесь мужики, не много уже осталось!"
...но ведь осталось, не так ли?

10.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?

04.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Дети играют в больничку (старшая, 9 лет, типа врач, мелкая, 6 лет - обреченный больной). Я за компом, но ухо ловит отрывки фраз:
- Кабинет закрыт, я на совещание...сегодня приёма не будет, я на участке!
Человечку 9 лет, а суть бюрократического здравоохрЕнения, вкурила от и до...
А вы мне говорите: ДЕЛО БЫЛО В ВЕЛИКОБРИТАНИИ! Парамедики спасут от инфаркта! Хуй-то там - кабинет закрыт!

02.07.2018 / Остальные новые анекдоты

В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...

14.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

25.10.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш орёл все оливки склевал.
- А ваш вообще в два горла ебашит!

11.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Nat Geo Wild. Фильм "би-би-си" - "Дикая природа России" серия "Тайга". Что характерно, гуси летят. Красиво летят. Картинка на "би-би-си" суперкласс. И тут диктор говорит: " ...когда в России одни гуси летят на юг, другие прилетают с севера..."
Долго думал.
Они знают что-то о наших гусях, чего мы не знаем?

14.03.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём...
Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала!

28.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

05.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

15.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Как муссируют российские СМИ – Макрон положил руку на коленку Трампа, ах, ах, ах! А вот о том, что правительство на всех давно член положило, помалкивают.

19.03.2019 / Остальные новые анекдоты

А вот если Владимир Владимировича осудят и посадят, интересно, Дмитрий Анатолич согласится за него года четыре отмотать?

19.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут:
- Эх, Терезушка, какую страну просрали!

10.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Мы им баню из Алтайского кедра, они нам статуетку с Пекинского черкизона, вот такая дружба, вот примерно такие же и экономические отношения.

05.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан", которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.

03.06.2018 / Остальные новые анекдоты

У Северной Кореи есть одно важное геополитическое преимущество перед США, у неё нет нефти!

27.01.2019 / Стишки - основной выпуск

Пирсинги, наколки, борода до пят,
Мутные глазёнки лишь в смартфон глядят,
Голые лодыжки, рваные штаны -
Это пополнение армии страны!

16.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.

07.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!

29.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Заметил одну странную прямую зависимость - чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулём.

08.11.2018 / Остальные новые анекдоты

- Дед а ты до пенсии то теперь доживёшь?
- Я т доживу, а вот вам внучёк лет в 70 дадут охапку валёжника и отвезут на самую дальнюю сопку дальневосточного гектара...

30.07.2018 / Остальные новые анекдоты

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

24.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Каюсь, вчера зырил телек, ну хули, деградирую!
Правда научно-популярный канал, ДНК-хуенка, теломеры, старение. Люблю. Бывшие ботаники меня поймут. Онтогенез, филогенез, двойная спираль, просто реальная фантастика. И тема убийства семьи Романовых и княжны Анастасии тоже там была раскрыта:
...В 1919 году в одной из клиник Нидерландов появилась девушка, как две капли воды похожая на княжну Анастасию, она нихуя не помнила, ни имя, ни фамильи. Ей дали имя королевы Анна и фамилию сказочника Андерсен.
Тронула история, рассказанная Анной Андерсон из того, что помнила - она очнулась на подводе, рядом с убитым мальчиком, закрыв лицо руками она завопила, солдат с перекошенным от страха лицом столкнул её с подводы, потом она вспоминала доброго крестьянина, который через всю Россию, довёл её до границы с Европой и ... ОТПУСТИЛ НА ВОЛЮ!

В 2007 году нашли могилу Анастасии и Царевича Алексея, ДНК анализ это доказал.
Русская православная церковь была против раскопок и не признала результаты ДНК-теста.
Вот что импонирует в православии, так это не желание творить чудеса поверх существующих, чудеса среди нас, надо только верить и обретешь способность их видеть...
Кстати тот же самый Днк анализ доказал, что Анна Андерсен, полячка , съебавшая из дурдома, имя не помню...

04.02.2019 / Остальные новые анекдоты

Власти Кабо-Верде задержали 11 российских моряков, на судне которых нашли 9,5 тонн кокаина. Так вот оно какое - новое оружие ВМФ РФ, вызывающее у противника галлюцинации!

17.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Если бы я, когда-нибудь окончательно ёбнулся, и стал бы искать решение своих проблем у бизнес-коучев, я бы обратился к Бузовой, так как те начинали как минимум с нуля, а Бузова с охуенного минуса.

22.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Если вы не мечтаете наебать весь мир, если у вас не чешутся руки оставить тысячи людей без средств к существованию, вы зря учитесь на юриста!

01.12.2018 / Остальные новые анекдоты

"Насильники дознавательницы из Уфы лишились алиби."
А будь Уфа в Иране - они бы орудий преступления лишились бы.

06.04.2019 / Остальные новые анекдоты

Ислам самая миролюбивая религия, но её представители, как правило, хорошо разбираются в баранах, каких стричь, каких резать.

08.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Только умная и коварная женщина умеет толково включать "дурочку"

18.03.2019 / Остальные новые анекдоты

"Глава Счетной палаты России Алексей Кудрин считает, что США продолжат доминировать в мировой экономике на протяжении еще около 40 лет, после чего экономика страны ослабнет."
Согласен, главам Счётных палат дохрена чего считать приходиться, но наш то посчитал себя Нострадамусом!

23.03.2019 / Остальные новые анекдоты

На земле существует такая странная профессия как сторож, человек получает деньги, за то, что бы, когда придут грабители, им было над кем поглумиться.

23.11.2018 / Остальные новые анекдоты

Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

04.03.2019 / Остальные новые анекдоты

Началось! Искусственный Интеллект не только спиздил деньги у Грефа, но и, падла такой, пристыковался к МКС!

17.12.2018 / Остальные новые анекдоты

- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!

24.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Одно из достижений интернета, раньше было много магазинов и фирм без рекламы, сейчас много рекламы несуществующих уже фирм и магазинов.

24.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Если разорился, имей мужество подтереть за собой рекламу в интернете.

06.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

18.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Для чего придумали ток-шоу? Для того чтобы умные люди могли оторваться от телека, и сделали что-нибудь умное, в такое удачное время, пока бараны под ногами не крутятся.

ОшишкО (227)
Рейтинг@Mail.ru