Поиск по автору:

Почитала тут различные приколы. Весело!!! Но мне хочется рассказать
историю своего мужа. произошло это в 2001 году в РМАТ (Российская
международная академия туризма). Это платная высшая учебка, в которой,
по моему, за время ее существования отчисляли только одного человека
четыре (4) раза за поведение; и это при хорошей учебе. Этот человек -
мой муж. Так вот в частности в 2001 приехала какя-то очень важная
комиссия. Пять дней ходили смотрели на посещаемость лекций на внешний
вид студентов. Моему будущему благоверному было выдвинули единственное
услвовие: НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ на территории академии туризма. Но похмелье дало
знать о себе испепеляющим адом внутри и он все-таки появился (не боясь
велкиого и ужасного Квартального ректора) в общаге которая в то время
уже находилась в большом пятиэтажном здании в котором жили все кому не
лень, и все были желанные гости, кроме того самого Будюки (моего мужа) и
его друзей Дима (Поспел), и Руслан (Эсхам мусорок).
Находясь в своем обычном пьяном или полу-пьяном состоянии они даже не
подозревали о том что у Юры (Плантатор) днюха. Пили много и долго и
очень жестоко. Среди общей толпы были спортсмены - соотвественно когда
заканчивалась выпивка около ближайжиших магазинов начинались шоу маски а
за ними ниндзя черепашки, так как часть из ребята отслужила в с 105
отдельном полку специального назначения резведки ВДВ - проще говоря
спецназ. Вообщем ребята погуляли со свойственым этим лицам весельем
(пару драк, Пару посылов, автоматическое складывание вещей на табуретке
(и почему их именно по пьяни клинит вести себя как в армии) и,
соотвественно выставленрие постов с целью уничтожить злого Чеха, которй
крадется к нам из темноты - одним словом дебилы.
Ну и наконец конец долгой прелюдии. С утра комиссия приходит в общагу.
Ходят с важным видом, каждую комнату осматривают. Да вот незадача - одна
не открывается. Директор общаги с умным видом объясняет "Мол, студенты,
ключи на вахту не сдали! Далее комиссия следует до конца коридора - а в
конце коридора кухня. Нормальная такая общаговская кухня: с заляпаными
стенами, какая-то взбученная, НО НЕ С ЗАБЛЕВАННЫМ ПОТОЛКОМ. Член, (или
как его там), комиссии задает директору общаги резонный вопрос - "Что
ЭТО". На что директор отвечает - "Найдем виновных - накажем. На что
следует ответ - "Ты мне расскажи как это можно сделать, и я вообщее не
учту это нарушение и поставлю твоему корпусу хорошую оценку." Короче,
директор пошел в Ва-Банк" разбудил студентов, именно тех самых.
Именниника и моего будущего мужа. Их, привели в эту самую облеванную с
потолка столовую и хотоели заставить колоться. Но наши были круче
Штирлицов - не потому что умны, а потому что мучило их дикое похмелье,
то самое которое заставляло для прояснения мысли сигануть в прорубь.
Держались эти идиоты недолго. Директор, старый пидорный лис (по словам
мужа), быстро вывел всех на чистую воду. В итоге комиссия услышала
следующее:
- Что это на потолке?
- Блевотина.
- Я вижу что не розы. Как это произошло?
- Ну Будюка орет - "Давайте его на руках качать до упора". Я терпел,
терпел, потом как дал в потолок.
- А откуда у Вас синяк.
- А когда он же увидел что на них льется сказал "расходись". И я БАМ об
угол стола. ФИНГАЛ В общем сволочь цыганская.
P.S. Муж закончил академию не дотянув одну оценку до красного диплома. А
с Кварталом было веселей. Если Козырев еще там бол. спасибо - по его
совету я преумножила свои финансы.