-Настенька, что тебе мама (тётя Яана, ессно) подарила на день рождения?
- Четыре рогатки, Ольга Николаевна!
- Настасья! Я тебя серьезно спрашиваю!
- Абсолютно серьёзно! Моя бабушка Вильма (мамина мама) - лучшая
стекольщица на Выборгской стороне!
Рассказчик: Олег Вестчий
1
RE: Была милиция, были менты. Станет полиция - будут понты?
Фиг вам! ПОЛИЦАИ!
Фиг вам! ПОЛИЦАИ!
RE: Поступает Президент УНР С. В. Петлюра в институт. Приемная комиссия
решает: такого известного человека надо обязательно принять. На
вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
Во-первых в Советских вузах не было сначала экзаменов. Они появились в
1936 году (экзаменационная система затем претерпела изменения в 1944
году и не менялась до 1990).
Во-вторых - политическому деятелю УНР не показывали бы портрет К.
Маркса, дыбил...
решает: такого известного человека надо обязательно принять. На
вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
Во-первых в Советских вузах не было сначала экзаменов. Они появились в
1936 году (экзаменационная система затем претерпела изменения в 1944
году и не менялась до 1990).
Во-вторых - политическому деятелю УНР не показывали бы портрет К.
Маркса, дыбил...
Чтобы действительно с Ладой-Калиной нарушать обет БЕЗБРАЧИЯ, надо быть
священнослужителем КАТОЛИЧЕСКИМ!
священнослужителем КАТОЛИЧЕСКИМ!
RE: Починил итальянскую стиральную машину
Итальянская стиральная машина - уже смешно.
Итальянская стиральная машина - уже смешно.
Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мамочка, почему ты пьёшь водку ?
- Поттому, дочкка, что онаа житккая...
- ?????
- Пыла пы твердая - так рызла пы...
- Мамочка, почему ты пьёшь водку ?
- Поттому, дочкка, что онаа житккая...
- ?????
- Пыла пы твердая - так рызла пы...
Ленинградский двор на Выборгской стороне.
Пьяная тётка (лет 40) пристала к пенсионерке (лет 75-80) на лавочке у
дома.
- Скажите, тётя Наташа, гте жифёт Яана Салонен?
- Дочка, так ты же и е Яана.
- Я знаю, тётя Наташа, фы скажитте, гте она жифёт.
Пьяная тётка (лет 40) пристала к пенсионерке (лет 75-80) на лавочке у
дома.
- Скажите, тётя Наташа, гте жифёт Яана Салонен?
- Дочка, так ты же и е Яана.
- Я знаю, тётя Наташа, фы скажитте, гте она жифёт.
Настенька - тёте Яане:
- Мамочка! Я хочу петь басом!
- Дочка, а скажи что-нипудь рубо (грубо)!
- Я хочу петь басом, чухонская корова!
- Мамочка! Я хочу петь басом!
- Дочка, а скажи что-нипудь рубо (грубо)!
- Я хочу петь басом, чухонская корова!
Настенька приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней тётя Яана (мама Настеньки, ессно) говорит:
- Фидела я эту рактикантку…… Репенок был рав (прав).
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней тётя Яана (мама Настеньки, ессно) говорит:
- Фидела я эту рактикантку…… Репенок был рав (прав).
Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, ты не видела мою втолую маму?
- ???
- Ну, колову цюхонскую?
- Мамоцка, ты не видела мою втолую маму?
- ???
- Ну, колову цюхонскую?
В квартире звонит телефон, трубку снимает маленькая девочка:
- Алло. Вам папку? А хто його запытуе?
- Скажи, что его спрашивает шеф.
- А який шеф - пархатый жид чи штопаный гандон?
- Алло. Вам папку? А хто його запытуе?
- Скажи, что его спрашивает шеф.
- А який шеф - пархатый жид чи штопаный гандон?
–Вовочка, а где работает твой папа?
–В синагоге!
–Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
–Не, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: “Цэ не работа, а
якись ЖИДЯТНИК! ”
–В синагоге!
–Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
–Не, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: “Цэ не работа, а
якись ЖИДЯТНИК! ”
–Вовочка, а где работает твой папа?
–В синагоге!
–Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
–Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Цэ не работа, а
якись ЖИДЯТНИК! ”
–В синагоге!
–Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
–Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Цэ не работа, а
якись ЖИДЯТНИК! ”
Ленинградская семья.
Настенька (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком): - Ну... как тепе скасать... в опщем
туда, откуда перутся (берутся) дети.
Настенька (офигев): - В АИСТА?!
Настенька (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком): - Ну... как тепе скасать... в опщем
туда, откуда перутся (берутся) дети.
Настенька (офигев): - В АИСТА?!
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Тётя Яана с Настенькой вышли погулять. Петька в окно
вылез - тоже, наверное, родители е#$%тся.
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Тётя Яана с Настенькой вышли погулять. Петька в окно
вылез - тоже, наверное, родители е#$%тся.
07.03.2011, Остальные новые анекдоты
Он просто оне хочет учиться! Умер от переутомления - ОТМАЗКА!
07.03.2011, Остальные новые анекдоты
У лентяя всегда найдутся отговорки. Одна из них: "от переутомления
УМЕР!".
УМЕР!".
Олег Вестчий (17)
1