Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Никодим Ратм
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.12.2006 / Остальные новые истории

Новогодний подарок

Первое января. Вторая половина дня. На кухню, зевая и на ходу
причесываясь, в цветастом халате входит жена. С краюшку за столом с
горою посуды, и остатками еды, примостился всклокоченный муж в черном
трико и белой майке и, держа обеими руками оставшийся короб от гуся,
вгрызается в него зубами. Губы у него масленые, а в глазах блеск
первобытного охотника. Перед ним уже наполовину пустая стеклянная банка
0,7 с коктейлем Новогодний калейдоскоп*.
- Уже?.. – неласково приветствует жена мужа, останавливаясь напротив. –
Теперь пошло-поехало, - глядя на него исподлобья и укладывая волосы в
кружок на макушке, говорит она. - Год только начался..., делом бы занялся,
а то только пить да похмеляться... Стыдно кому сказать, в том году елка
простояла аж-ж до 23-го февраля!
- А хошь, прямо щас выброшу? – кладя коробок гуся на горку с тарелками и
вытирая губы листком от отрывного календаря с датой 31 декабря,
спрашивает муж.
- Хошь! – отвечает жена и начинает перебирать посуду на столе перед
мужем, что ставя в мойку, а что отставляя в сторону, стараясь при это
нарочито громко ею звякать.
Муж встает и идет в зал. Сев на диван, он некоторое время смотрит на
украшенную новогоднюю сосенку, стоящую на журнальном столике, затем
энергично встает и, достав из-под столика картонный ящик, начинает
снимать с елки украшения.
В зал в розовом халатике, зевая и разводя руки в сторону, входит
четырнадцатилетняя дочь. Левый глаз у нее зажмурен:
- Что уже выбрасываем? - равнодушно спрашивает она, открывая глаз и
поводя то одним плечом, то другим. – А почему так рано?
- Твоей маме Новогодний подарок хочу сделать, - отвечает отец. - Пусть
порадуется. Говорят, как Новый год встретишь, таким он и весь будет.
А, выдернув сосенку из ведра с песком, попросил:
- Открой-ка, доченька, балконную дверь.
Дочь нехотя идет к двери и, открыв ее, отходит в сторону. А папа, как
заправский копьеметатель, приподняв сосенку правой рукою и, сделав два
шага по направлению к балкону на третьем шаге - весело, со словами
"лети, лети мой лепесток", посылает деревце в дверной проем.
- Вау-у! – восклицает дочь, когда мимо нее пролетает сосенка, слегка
задев ветками дверные косяки.
Но тут раздается какой-то непонятный звук и она, прямо в тапочках и
халате, выходит на балкон.
- Пап, точно в десятку, - ежась то холода, мрачно говорит она.
- Да, я такой! – выходит на балкон отец семейства, на ходу подтягивая
трико, и смотрит вниз.
Внизу, в аккурат под балконом, стоит новенький автомобиль ВАЗ 2110
баклажанного цвета, а из крыши у него торчит сосенка с развивающимся по
ветру кусочком мишуры.

* коктейль Новогодний колейдоскоп - все оставшееся от встречи Нового
года спиртосодержащее в рюмках, бокалах, стаканах, фужерах сливается в
одну емкость и добавляется немного любого рассола

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

30.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новости с www.kord.regionset.ru

В Москву из Великого Устюга прибыл главный дед Мороз страны. Перед тем
как отправиться на Кремлевскую елку он встретился с главным рубильником
России А. Чубайсом для согласования совместных действий: кого и когда
морозить в Наступающем году.

Майк Тайсон, бывший чемпион мира по боксу в супертяжелом весе, записал с
ирландской группой Westlife песню в стиле рэп "Этот пьянящий вкус ушного
хряща".

Евгений Петросян пообещал подарить на Новый год Елене Степаненко кривое
зеркало.

Мировому гиганту информатики Майкрософт грозит штраф в 1,5 миллиарда
долларов: международный комитет по борьбе с пиратством обнаружил на
персональных компьютерах Билл Гейтса и его заместителей установленные не
лицензионные Windows XP. Билл, бьет себя в грудь мышкой и божится,
положа руку на Клаву, что они здесь ни при чем, что это вендетта русских
хакеров.

© Никодим Ратм

26.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во время пребывания Путина с официальным визитом в Украине, президент
Ющенко выпросил у российского президента, в счет Новогоднего подарка,
одноразовую газовую зажигалку.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

26.12.2006 / Стишки - основной выпуск

Неземная любовь

Говорят что потом жизнь другая.
Как мечтаю о жизни я той!
Милой бабочкой, рядом порхая,
Я б тебя смог своею пыльцой
Опылить незаметно бы в мае!..
Ну, а лучше бы быть попугаем.
Ты бы попкой меня звала,
И гостям бы своим после чая,
Ты меня бы показывала.
Как бы счастлив я был, уважаем!..
Нет уж пусть буду догом, - что лучше:
Постоянно я был бы у ног!
А когда бы представился случай,
Я б лизнуть ноготочек твой смог -
Покраснел бы мой хвостик и уши!..
Ну когда же та жизнь, что другая?..
Как хочу я в той жизни побыть:
Милой бабочкой – рядом порхая,
Попугаем что б попкою быть,
Догом рядом с тобой подвывая -
И любить, и любить, и любить!..

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

27.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лицо женщины намного ниже, и с другой стороны.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

29.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

04.12.2006 / Остальные новые истории

Заяц

Однажды осенью Лосину показалось что ему для полного счастья не хватает
мешка картошки. И замыслил он вот что. Переночевав на своей даче, что
рядом с колхозными угодьями; рано утром, прихватив "снасти", проложил он
след по утренней росе на соседнее еще не убранное картофельное поле,
радуясь плотно стоявшему туману и своей предприимчивости...
Когда счастье его стало полным – под завязку, смотрит Лосин, сквозь уже
не такой и плотный туман, а вдалеке показался объездчик (сторож верхом
на коне). Распластав по земле мешок с картофелем, Лосин и сам
старательно к земле прижался в картофельном междурядье... Но нет-нет, да
приподнимет голову, чтобы определить куда копыта путь держат.
И видит он что дело дрянь... Убедившись в этом еще раз, похититель
сельхозпродукта решил сменить диспозицию. И, стараясь себя не
афишировать, стал отползать, но не влево и не вправо, а прямо (с испугу,
наверное) от наезжающего супостата.
А что наш объездчик?
Как всегда находясь в это ранее время уже опохмеленный, Бичурин,
проверяя поля, на картофельном, средь тумана и веток, замечает что,
вроде как, зайчик выглядывает - и направляет коня в его сторону. А когда
картофельные ветки зашевелились, понимает что зайчик-то уходит. Срывает
он с плеча ружьецо двенадцатого калибра и особо не целясь, - а чего уж
там, каких-то тридцать семь метров (следователь потом замерял) -
посылает смачный клубок дроби в угон, как говорят охотники. Да только
вот для кого в угон, а для кого в то место когда в прицеле мушка
совпадает с копчиком...
А когда хирург в медсанчасти из Лосина выковыривал дробь - был Лосин по
настоящему счастлив, радуясь что дробь не бывает с картофелину.
Как говориться, не было бы счастье, да несчастье помогло.

© Никодим Ратм http://www.kord.regionset.ru/isto.htm

25.12.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше быть маленькой занозой, чем большой жопой.

21.12.2006 / Остальные новые истории

Бакс

У моей подруги дочь завела котеночка. Славный, такой, серенький
"мальчик". Кстати, родословная – местная, т. е. из нашей
аномально-магнитной зоны опыленной Чернобылем. Не прошло и года, как он
превратился в, этакого, котяру. Мгновенный бросок по стенному ковру и
уже смотрит на тебя сверху вниз, из под потолка, с книжного шкафа. Если
когда и снизойдет до игры с тобой, то, обязательно, ухитрится схватить
за палец, прикусит его и видно, что больших усилий стоит ему не
вонзиться в него острыми зубками. Любимое место его был балкон во двор,
где он небрежно расхаживал по перилам, удивляя жителей, из домов
напротив, своим бесстрашием.
И вот наступила его первая весна. Взыграла у Бакса (так его обозвали)
кровушка. Стал он мочить углы в квартире и с надеждой всматриваться вниз
с балкона, интересуясь всяким шевелением на земле грешной.
Однажды, в средине марта, поздно вечером, видит он под балконом гуляющую
женщину с беленькой болонкой. Заколотилось видно сердечко кошачье и
бесстрашно рванул он вниз, с восьмого этажа, на предмет своего
вожделения. Бросок был точен...
Собачка осталась целой, но ее хозяйке, потом, пришлось изменить маршрут
для прогулок, ибо, теперь, когда они проходили мимо данного дома,
болонка прижималась к ноге и жалобно-жалобно скулила.
А что Бакс? Бакс был возвращен домой с вывихнутой левой передней лапой и
ему разрешено было выходить только на второй балкон, на противоположную
сторону.
Не прошло и двух недель, как он и с него бросился на пролетающую мимо
галку. Но видать была далековато. На сей раз ушибся сильно и с
кровоподтеком в правом глазе пролежал три дня не вставая. Но вскоре и от
этих боевых ран не осталось и следа.
На семейном совете решено было, чтобы сохранить полноценную жизнь Баксу,
отдать его родственникам в деревню. Уж там он и реализовал свои
возможности, оставив после себя многочисленное потомство; а погиб,
спустя три года, как подобает настоящему коту - под колесами автомобиля
с курочкой, которую он хотел... догнать.
А вы говорите, Чернобыль, магнитная аномалия... Все это придумано
зажиревшими мужиками нашими, а для пацанов ленивых отмаз.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

25.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Легче друга сделать женою, чем жену другом.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

22.12.2006 / Остальные новые истории

Новогодние приметы

Во время Новогодней поздравительной речи Президента:

• президент чихнет – подписан приказ об увольнении министра
здравоохранения
• в черно-белых телевизорах картинка станет цветной – пенсия возрастет в
три раза
• погаснет экран телевизора – Чубайс будет баллотироваться в президенты
• позвонят в дверь – Татарстан начнет отделяться от России
• у соседей сверху что-то грохнется на пол – мэр Москвы уйдет в
отставку
• президент почешет переносицу – выборы президента переносятся

Отскочив от потолка вашей квартиры, пробка шампанского упадет:

• в салат оливье – вам подарят видеофильм "Парижские тайны"
• в графин – выяснится, что среди ваших потомков был граф
• в угол за шкаф – командировка во тьму тараканью
• в селедку под шубой – увлечение зимней рыбалкой
• в цветочный горшок – романтическое приключение в больнице
• на бананы – устроитесь работать в зоопарк

Когда бьют куранты:

• прольете шампанское себе на брюки – к любовной интрижке
• фейерверочная ракета влетит в форточку – стремительное продвижение по
службе
• на кухне засвистит чайник – пагубная страсть к игровыми автоматам
• зазвенит в ухе – теща приедет в гости
• засвербит в районе копчика – пинком выпроводят с работы
• получите SMS-ку – к семейным неурядицам

В новогоднюю ночь:

• встретите трезвого деда Мороза – шеф прибавит вам зарплату
• вас поцелует Снегурочка – к полноводной и бурной весне
• между ваших ног взорвется петарда – опасная поездка на ближний восток
• на телеканалах не будет петь Н. Басков – тарифы ЖКХ останутся
прежними
• соседи не будут шуметь – начнется объединение всех стран СНГ
• в окно с балкона заглянет лошадь – а это, ну о-очень плохая примета

Как утверждают астрологи, положение планет и звезд в Наступающем 2007
году, в год Красного кабана (свиньи), для землян таково, что удача и
счастье будет сопутствовать лишь тем, кто, встречая Новый год,
нахрюкается до поросячьего визга и, опрокинув на себя бокал красного
вина, а на соседа баночку с кетчупом, уснет... уткнувшись лицом в
апельсины.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

04.12.2006 / Остальные новые истории

Дело было не в бобине

Жила у нас в городе, рядом с четырнадцатым магазином, баба "красива меры
не было". Многие к ней хаживали (меня еще тогда не было) "воды огненной"
и "огненной страсти" отведать. И того и этого у нее было всегда с
избытком. Встречала она всех одинаково, как начальство так и рабочих, по
одному и стайками, - все находили за гостеприимной дверью утешение и
утеху.
А фишка в том, что была она еще и без обеих ног – на протезах. Прозвище
у нее было Кубека (почему не знаю).
Так вот, однажды в обед, забрели к ней двое страждущих и, после
совместной выпивки и любви, с чего-то вдруг, встав из постели, взяли
коханую свою (а в кровати она протезы всегда снимала) и водрузили на
шифоньер. А затем, не взирая на ее мольбу и слезы, допили оставшиеся и
ушли...
Только вечером достучалась Кубека в стену до своих соседей пришедших с
работы. Тотчас примчалась милиция (тогда еще служб спасения не было) и
сняла ее... на ночь глядя.
Такая вот была передача смены...
Если вам от кого-то случится услышать: "Дело было не в бобине", знайте -
эта поговорка отзвук тех, не очень далеких, дней: в то время у наших
шоферов (а потом и не только у них) на слуху был куплет: / Дело было не
в бобине, / Дело было не в реле: / Раздолбай сидел в кабине / И Кубека
на крыле. /

© Никодим Ратм http://www.kord.regionset.ru/isto.htm

18.12.2006 / Остальные новые истории

Новогодний тост 2007 года

Случилось это в те недалекие советские времена на границе Орловской и
Курской областей близ железнодорожной станции Ломоть.
Из отары бедного колхоза "Победа" повадился в колхоз миллионер "Путь к
коммунизму" к молоденькой породистой свиноматке Машке, с романтическими
намереньями баран по прозвищу Ромео. Когда председатель богатого колхоза
Устин Егорович Червонец узнал о том, что его любимица, красавица Машка,
отвечает взаимной симпатией соседскому бедному барану, тотчас повелел
спускать своих жирных колхозных собак при приближении Ромео.
Так оно и стало.
Но, все-таки однажды, каким-то образом, влюбленному барашку удалось
проникнуть на свиное пастбище колхоза "Путь к коммунизму" и его увидели
мирно пасущимся рядом со свиноматкой Машкой.
Алчные до денег, не признававшие ничего кроме личной выгоды и наживы,
колхозники "миллионеры" доложили об этом своему председателю Червонцу,
который в сильном гневе перебил весь хрусталь в правлении колхоза и
растоптал четверо позолоченных счет с костяшками из красного дерева.
И тут же повелел:
"Машку из свинофермы не выпускать! Свиноферму оградить двумя заборами, а
между ними пустить собак специально натасканных на овец и баранов!"
И зажили опять прежней жизнью колхозники колхоза "Путь к коммунизму",
прибавляя жирок и набивая свои чулки хрустящими советскими купюрами; не
стыдясь того, что рядом с ними в грязи и в поте, в бездорожье и в
безденежье, забытый богом и властями, ели-ели влачит, как и тысячи
других колхозов в СССР, свое жалкое существование колхоз "Победа".
Одно их огорчало, что молоденькая красавица свиноматка Машка, на которую
они возлагали большие надежды, не подпускала к себе ни породистых жирных
хряков из Москвы, ни поджарых местных кабанов областного масштаба. Она
грызла им уши и лягалась, как заправская кобыла, тем самым, давая
понять, что не желает участвовать в колхозном предприятии по поставке
розовеньких молочных поросяток на столы партийных руководителей, за что,
собственно говоря, и были в почете колхозники колхоза "Путь к
коммунизму".
"Ничего, - утешали колхозники друг друга, - со временем эта блажь у
Машки пройдет - природа свое возьмет" - и готовились к этому времени,
начищая и полируя свои кубышки.
Время шло.
И вот, ровно через два года, день в день, после того как свиноферму со
свиноматкой Машкой обнесли забором и выставили сторожей с собаками –
пронесся слух по колхозу: "Машка опоросилась! "
Все колхозники во главе со своим председателем, радостно восклицая, и
поздравляя друг друга, сбежались посмотреть на приплод.
Но то, что они увидели, повергло в шок жадных до денег "путников в
коммунизм", а их председателя Червонца У. Е. хватил инфаркт: рядом с их
любимицей и надеждой, красавицей свиноматкой Машкой – лежало четыре
беленьких курчавых ягненочка. Как удалось бедному влюбленному барашку
Ромео проникнуть на тщательно охраняемую свиноферму, до сих пор для всех
осталось загадкой.
Каждый раз, когда моему деду случалось принять две-три рюмашки самогона,
он рассказывал мне эту историю (в том самом колхозе "Победа", в
молодости, он был пастухом), а в конце ее почему-то всегда хитрецки
прищуривал глаза. Ну, да ладно.
Так давайте выпьем за то, чтобы в 2007 году, в год Красной Свиньи,
любовь торжествовала и побеждала, проникая в разные слои населения,
соединяя их в любовном переплетении, а Красный колхозный
коммунистический маразм, канувший в Лету, никогда бы не возвратился!

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

Никодим Ратм (13)
1
Рейтинг@Mail.ru