Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.

Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.

Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени :)

25.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал бывший следак. В такой компании и с такими деталями, при которых люди никогда не выдумывают подчистую. И даже приукрашивают только чуть-чуть. Поэтому я стираю все опознавалки, а без них история выглядит вот как:

Однажды их согнали со всей области на внезапное спецсовещание. По борьбе с коррупцией в собственных рядах. Часа полтора огромный начальник грузил их беседой о чести сотрудника правоохренительных органов. Под конец объяснил, из-за чего сыр-бор. Накануне попался на взятке высокопоставленный местный чиновник. Этих самых органов. Взятку вели, все 500-евровые купюры были помечены и упакованы банковскими пачками в пакете размером с обувную коробку. В подсобке наискосок притаилось маски-шоу. Ничего не подозревающий взяткодатель, шестерка-дрон с вестями от больших людей, вошел в кабинет. С потайной камеры, заранее установленной в этом кабинете, вежливые люди наблюдали и дожидались момента передачи взятки.

Преступная парочка уселась за столом у окна, занялась неторопливым разговором. Наконец, пакет перекочевал в руки хозяина кабинета. Маски рванулись на задержание. Чего они не учли, так это уникальных качеств объекта. Слуха и прыгучести. Запись потом смотрели с наслаждением.

Заслышав мягкий множественный топот в коридоре, солидный с виду пузатый дядя взмыл из кресла вертикально. Прям инопланетянин из "Людей в черном". Как черт из табакерки. Легким пёрышком перелетел через стол, с опорой на руки. Парой гигантских прыжков пересек свой просторный кабинет. Успел запереть дверь под самым носом у жаждущих встречи. Запрыгал обратно к столу. Пока дверь ломали, разорвал пакет, разорвал все банковские пачки, открыл окно и щедрым жестом сеятеля выбросил взятку нафиг. Подобрал упавшее кресло, сел в него, устало облокотился и со спокойным удивлением воззрился на всякую чепуху - падающую могучую дверь, бегающих по ней оперативников.

А за его спиной летали и кружили купюры. Изрядную часть евробабла задуло ветром обратно. Под конец этой нравоучительной истории генерал сказал нечто бессмертное. "Какая же это мерзость, какая глупость - брать взятки от незнакомых!!!"

10.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.

На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. "Не ковыряй в носу - палец отломится". А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок - "если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом".

Понимал конечно, что это шутки. Но отпадало начисто желание делать то, что бабушке не нравилось. Как нечто позорное и смешное.

А сейчас возле моего дома не один продуктовый магазин, как в детстве. Аж 4 остро конкурирующих. Но похожих как близнецы. Менеджеров их как будто учили одни и те же, самые тупые американские дяди. Все эти .99, накопительные карточки для лояльных клиентов, скидки, призы и прочие игры в фантики.

Во всех четырех есть хлебные отделы. Полсотни сортов там навалено - тут тебе и с отрубями, и с семечками, и с жмыхом, и с семью злаками, и чего там только нет. А я вот скажу чего там нет - самого главного. Обыкновенного свежего горячего хлеба. С восхитительным вкусом и запахом. Во всех этих магазинах хлеб без возраста. Ему может неделя. А может, и две. Сужу по тому, что изредка купленный, он так и валяется без всяких изменений - и неделю, и две. Даже плесень им брезгует.

Ну и чего выиграли все эти остро конкурирующие хитрожопые рыцари рыночной экономики? Вкуснейший хлеб моего детства мы покупали каждый божий день по буханке, с пылу-жару. А нынешний - из всех этих уникальнейших 50 сортов мне ни один на хрен не сдался. Хоть семечек туда насыпь, хоть грецкие орехи, хоть хер свой собственный там запеки, эффективный менагер - не пойдет твоя продукция. Потому что, как бы тебе это объяснить, выращенному на комбиэрзацкормах несчастному цыпленку, не знающему вкус настоящего хлеба из-за таких же ушлепков - этот хлеб вчерашний.

14.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно
приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди
автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой
пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз,
какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у
меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться,
улыбаюсь до ушей :)
4

06.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...
3

11.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Голоснул попутку в поздний час. Вроде идти недалеко, но холод собачий, морось. Водилой оказался большой восточный человек сотоварищи. Мы полетели, как птицы. "Как хорошего человека на дороге оставить!" - радушно сказал он и обратился к товарищу раскатистым гортанным говором, видимо с удовольствием тренируя русский язык: "Какой тёплый день был сегодня! И завтра, говорят, такой же будэт!" Тут я несколько озадачился. А может, и офонарел. Выражаясь языком газетных штампов, такого гнусного апреля у нас не припомнят даже старожилы. Оказалось, мужик чукча, переехал недавно с Оймякона...

13.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!

28.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку
посреди парка с озёрками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками
невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ,
почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к
Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой
архитектора, который похоже не понаслышке был знаком с тяжёлыми буднями
аспирантов, а особенно с их досугом. Это было наверное единственное в
мире звенящее здание. Вместо козырька подъезда из свечки выдвигалось
обширное фойе с высоченными бортиками. В любой час ночи можно было
слышать, как с одного из двадцати этажей об крышу фойе обрушивается
очередная бутылка и разбивается на тысячу осколков, приводя в движение
все предыдущие. Мощное крещендо сменялось затихающим мелодичным
перезвоном.

При моём вселении туда сосед не обрадовался – он привык жить один в
комнате, отличавшейся казарменным порядком и чистотой. Впрочем, он уже
сидел на чемоданах – готовился к отъезду в Финляндию для чтения лекций
по гранту. Сосед оказался матёрым уральским мужичищем, специалистом по
дизайну деревянной отделки помещений. К финским лекциям тема его
диссертации не имела ни малейшего отношения. Талантливый человек
талантлив во всём – его угораздило опубликоваться в международном
журнале по психологии семейных отношений, после чего он и получил
финское приглашение. Забавно, что мужик незадолго до этого как раз
развёлся, но афишировать это не стал – заграничная поездка, да ещё для
чтения собственных лекций, была тогда пределом мечтаний голодного
российского учёного.

Психосемейную его теорию я слышал в последующие годы много раз, но в
каком-то убогом виде – так из эволюционной теории Дарвина выдернули то,
что человек произошёл от обезьяны. В устном изложении моего соседа его
теория выглядела гораздо лучше и интереснее, чем в последующих
пересказах. Из всех млекопитающих мужик выделял малую группу, которая в
отличие от каких-нибудь оленей занимается сексом круглый год – в неё он
относил человека и почти всех животных, которыми тот себя окружил –
собаки, коты, лошади, свиньи, быки, бараны и прочие
парно-непарнокопытные, и даже крысы и мыши. Слова «кобель», «жеребец»,
«котяра» и «кабан» давно стали нарицательными на языках всех народов
мира. Далее этот мужик связывал удивительную сообразительность,
изменчивость и приспособляемость этой группы млекопитающих с их
радостями жизни, и обращал внимание на то, что все они в естественных
условиях моногамией не страдают – настоящего мачо хватает на весь
колхоз, а задача женского пола – выбрать то самое мачо, одно на всех, и
послать всех остальных нафиг. Эта проблема давно решена в мусульманском
мире, а также среди западных поп-звёзд и вообще успешных мужиков. Но вот
затык – в европейской моногамной культуре мужикам принято прятаться.
Девушки не одобряют. И только когда этим девушкам удаётся настоять на
своём, начинается самое страшное – сексуальная энергия возлюбленного,
предназначенная для всей округи в радиусе атомного взрыва, обрушивается
на единственную дурную девичью голову. Парень начинает обижаться, что у
девушки постоянно голова типа болит, а она – что ему только этого и
надо. Начинаются семейные скандалы. А всего-то ей надо понять, что со
своими идиотскими требованиями супружеской верности она попёрла против
самой природы. Хуже того – упёртые на моногамности девушки выбирают
лузеров нравом потише, лишь бы верными были, и этим только портят
человеческий геном. Я охренел, пока его слушал, и примерно догадался о
причинах его развода. То, что этот мужик доказывал, сейчас стало общим
местом, но тогда это видимо было последним писком научной моды, по
крайней мере для пригласивших его робких наивных финок – посетительниц
кружка по проблемам семейной жизни. Бедные финки! Перед отъездом я
искренне пожелал мужику удачи.

После Финляндии этот суровый уральский парень вернулся совсем мрачный и
на остатки грантовых денег пустился по московским ночным клубам. Там он
нашёл ничего себе девушку, и вскоре я заколебался согласовывать с ним
график поочерёдного пребывания в нашей общей комнате. Выглядел он
поначалу офигенительно счастливым, но через пару месяцев стал снова
мрачнеть. Наконец он горько пожаловался мне: «Чёрт меня дёрнул
рассказать этой девушке мою теорию при нашей первой же встрече. Теперь
она с меня не слезает – боится, что другую найду. А мне с ней просто
хорошо – я же её люблю. Недавно вот стал головной болью отговариваться,
а она смеётся…»
15

13.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Знакомые рассказали:

Первый кот нам попался боевой - подпрыгивает со всей дури метра на два и ловит муху на лету. Даже не думали, что такое возможно. Имя ему дали грозное. В честь бога войны - Марс. Завели второго, а у того талантов ноль. Думали-думали, назвали Сникерс. В пару первому. А потом приютили двух котят-близняшек. Бегают вместе, хрен различишь. Этих зовем Твиксами...

06.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы
Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на
консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там
стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии
выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему
командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их
школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.
Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и
забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас
взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров,
которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х
невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках
своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного
пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё
время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило
– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков
сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных
капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую
часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля
боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые
выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.
Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель
забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую
международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с
просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по
полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.

Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у
приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка
и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности
изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее
всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать –
в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на
расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира
части.

Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.
Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса
посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище,
которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и
окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.
Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до
танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал
китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и
посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних
просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я
прикрою!» - сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот
рванул места.

Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла
поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом,
от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за
ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо
не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно
ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.

Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то
задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в
это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали
солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на
территорию воинской части пустить отказался категорически.
К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…

29.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Голоснул попутку видом попроще. Водилой оказался уютный такой старичок с
усами. Я сказал ему: «Добрый вечер! До Картинки
(местн. топоним) полкилометра пятьдесят рублей. Пешком могу за десять
минут дойти, просто в гору тащиться неохота».

Старичок кивнул, я сел, и немного погодя он молвил:
«Аленевтикой что ли увлекаетесь?»
«А что это такое?» - изумился я. Слова такого я не знал, да и сейчас
произношу неправильно – помню только, что больно мудреный термин.
«Ну, нейролингвистическое программирование» - пояснил старичок.
«А причем тут программирование, цена что ли плохая?»
«Да нет, цена нормальная, и мне по пути. Но вот ты сказал на одном духу
длинную убедительную фразу, я обалдел и кивнул прежде, чем внутренне
успел согласиться. И вот сейчас чувствую себя некомфортно – как будто
мне опять что-то впарили.
Небось продвижением товаров занимаешься али услуг?»

Тут уже настала очередь офигеть мне. «Ну типа того» - грустно признался
я – «неужели так заметно? Ладно, считайте профессиональной болезнью. В
следующий раз скажу короче –
Картинка пятьдесят».

«Вот-вот!» - торжествующе закончил старик – «ваши западные учебники
того не учитывают, что русский человек сам любит думать и решать, а если
его убеждают – значит снова нае#ать пытаются!»

Рекламщикам и политикам на заметку...
7

31.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница
смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.

В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли
провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника,
который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по
индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз
таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного
самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти
детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по
базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме
того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это
безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая
на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно
отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос
сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса
нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
2

30.07.2016 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ!!! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:
- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:
- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:
- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо!"

02.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось ко вчерашней истории про рыбаков-алкоголиков, бессмысленных и беспощадных:
https://www.anekdot.ru/id/909454

Слушал я однажды доклад столичного стратега по развитию регионов. Взялся он наваять программу этого самого развития для одной дали дальней. При анализе доступных статданных выпал в ахуй. Доходы деревенской глубинки - что-то вроде 6 тыс. руб. на человека. Это в среднем температура по палате. А у многих вообще по нулям, почти полная безработица. Если у кого пенсии, так это те же суммы. Получается, старики кормят работоспособных. Как умудряются выжить и те и другие - вообще непонятно.

А в программе развития стартовые инвестиции должны порождать некие финансовые потоки, прибыли, заметный рост реального сектора экономики и благосостояния населения. Статданные нынешнего состояния вещей отчетливо намекали, что это заведомо безнадежная попытка оживления трупа электрошокером.

Поломал голову стратег над этим бумажным феноменом, и взял себе командировку в самую что ни на есть северную глубинку. Ожидал увидеть туго затянутые пояса, нищету на одной каше. Подозревал массовую заготовку лебеды, желудей и кореньев всяких, на предмет пожирания.

Явился, глянул, как люди живут, пообщался, и выпал в ахуй вторичный. Реальные доходы - по 30-40 тыс на мужика. Голубика в столицу, налаженный канал и почти без посредников. Там она по 200 руб стакан, а тут ее хоть ж ешь. Реальный уровень жизни, если по московским ценам считать - и под 100 тыс наберется. Край необъятный, пустынный. Даров природы завались. Охота, рыбалка, грибы. Почти у всех авто, у совсем уж захудалых - хотя бы мотоцикл или моторная лодка. Дома у многих справные, хотя и жалких халуп навалом. В общем, как везде - каков мужик, таков и дом. Но пьют да, много. В основном самогонку.

Изобильная, разнообразная, экологически чистая жратва местного населения в статсборники не попала. Потому что не продается и не покупается. Она добывается. Этими самыми мужиками с формально нулевыми заработками. А продажа голубики в столицу - это типа денежного печатного станка на заднем дворе. Сколько надо, напечатают. А надо им немного. Телик там купить, авто или джинсы, если прежние поизносились. За самогонку заплатить опять же. Северные люди бережливы, зря денег не тратят. Но и лишнего не парятся зарабатывать.

В общем, назидательно поднял стратег свой палец, государству помогать таким регионам можно и нужно. Но главное, лишь бы оно им не мешало.

14.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник,
походили на худощавых участниц какого-то секс-марафона длиною в жизнь -
они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали
всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними невесть что
на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со
мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском
(сеульском) туалете - это самое приличное, что я от них услышал. Это
была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет
без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался - это
полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают
одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части - бросайте в
меня камень, но это приятно. Потом был грязный владивостокский аэропорт
- международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из
попутчиц решительно заявила - меня встречает муж, никаких разговоров, он
подбросит!

Зная мужскую психологию, она добавила вскользь- боишься, что ли?

В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного
черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный
человек. "Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".

Что поразило - красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи,
ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не
попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и
буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами -
воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное - она растит
его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.

Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа
сидела настоящая женщина - умная, внимательная, властная, знающая
необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми
стоящих.

Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то
девицу - знакомую ее сына: "да это же настоящая шалава!".
"Да я прихожу, а она с ним уже спит - что мне ее, будить, что ли?!" -
оправдывался муж.

А к концу дороги мне стало ясно - эти две недели оба этих бурных
человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё
на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным
акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:

"Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети - даже
бабушкино варенье сожрали!..."
9

09.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала Ира:

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.

- Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? - опасливо спросили бабы.

- Туда конечно! - весело ответили парни.

И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.

- Зачем мост разобрали? - хмуро спросил дед.

- Так мы в партизан играли! - ответили дети - зато телефонный кабель пожалели!

Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:

- В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

15.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься.
Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной
живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо
десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек,
несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились
шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались всё-таки
своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было.
Понаблюдав за её передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает
себя то лошадью, то собакой…»

26.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Однажды нам понадобился сотрудник по специальности, где выпускников в России пруд пруди, а вот чтобы с успешным опытом работы мирового класса - таких хоть в Красную книгу записывай. Редкостные эдакие жар-птицы, огненным пером горящие, бешеным оком косящие как бы вскоре после вылупления свалить за рубеж. Зарплаты в нашей конторе хорошие, но не запредельные. Известные нам птенцы этой породы отличались умом и сообразительностью, были хорошо пристроены и требовали именно запредельных.

То есть нам требовался безработный, нуждающийся хоть в какой-нибудь зарплате очень успешный чел, что само по себе неслабое сочетание. В просторечии оксюморон.

Как ни странно, пошарившись по всем доступным контактам, мы такую редкую птицу все-таки нашли. Но она обитала на экваторе. Вблизи острова Бали, одного из самых чудесных воспоминаний моей жизни. Райский остров этот показался ей не лучшим вариантом - рядом нашелся островок, более подходящий для ее любимого серфинга. Там она летала по синим волнам почти год, красавица лет 27, потому что заработав первые большие бабки в хмурой зимней Москве, она задала себе простые вопросы - "а зачем мне столько? а нужно ли мне больше? Ну, кончатся когда-нибудь деньги на любимом острове, буду давать уроки серфинга, долларов за 200 в час. Со мной поучиться желающие найдутся"

Но мы предложили ей работу, и она вернулась в Россию. "Измаялась там что ли совсем от безделья на своем тропическом острове? Ага, скушно стало? Бабки кончились, ученики-серфингисты залапали?" - недоумевал я.

Но она повела себя на работе вовсе не капризной фифой редкой породы. Впряглась как ломовая лошадь. Днями и ночами. Было ясно, что она не держалась за свою должность. Абсолютно не скандальный, выдержанный человек. Но если требовало дело - шла на конфликт, который мог стоить ей работы, и в конце концов стоил.

И вот, как оставленное ненароком перо жар-птицы, я перебираю свои воспоминания о ней. Что это было? Зачем вернулась и зачем ушла? Для меня она - как снайперши Великой Отечественной. Упрямая, независимая. Красивая, но такие не ищут богатых папиков. Добросовестно и талантливо сделает свою работу, но забудет о своем таланте, как только перестанет видеть в нем необходимость. Есть такой типаж в России - мужественные женщины. Казаки, что ли, слишком долго вдали от дома шлялись, приходилось все делать самой. Закреплено генетически. И наша работа была для нее таким же захватывающим преодолением трудностей, как одоление высокой волны на ее острове.

И вот собственно история - как такие женщины способны выживать в любых обстоятельствах. Как только предмет ее рабочих хлопот ушел на католические рождественские каникулы, заскучала наша жар-птица и улетела обратно на юга. Взяла себе отгул за неделю до Нового года. С возвратом к концу российских новогодних праздников. Построила сложный маршрут - Марокко, Испания, Португалия. Заранее купила все билеты и заказала отели. Но с очередной выбранной трудностью не справилась. На серфинге под Касабланкой, в зимнем шторме, доска вырвалась и шарахнула ее в лицо. Ничего, выплыла, но вокруг обоих ее глаз расплылся огромный черный синяк. В таком виде, медвежонком пандой, она и явилась в российское консульство. А явиться ей пришлось потому, что сразу после морской катастрофы ее подстерегли афро-африканские гопники. Наставили ствол, отобрали все деньги, айфон, карточки и паспорт.

В консульстве нашем к тому времени почти все ушли уже на праздники. Встретил ее мальчик - свежий выпускник МГИМО. Объяснил, что справка взамен паспорта будет готова только после праздников, так что ее дальнейший уже оплаченный маршрут накрылся. Отель в Касабланке оплачен по завтрашний день. Как и где ей жить без денег полторы недели до получения справки, он не знал. Очень волновался за ее судьбу. Но помощь как-то забыл предложить.

Вот что бы вы делали в такой ситуации? Если верите в мощь своего интеллекта, зажмурьте глаза в этом месте. Банальщину типа звонков родственникам-знакомым о переводе средств просьба не предлагать. У нее НЕТ паспорта и даже справки, чтобы эти переводы получить. У нее нет карточки. Она неустановленное лицо в чужой стране. Без цента. После утраты айфона и номеров-то знакомых не помнит.

Гениальные решения просты. Она спросила мальчика из МГИМО - а кто у нас почетный консул России в Касабланке? Тот дал контакт.

Дело в том, что почетный консул - это обычно местный житель, человек безусловно уважаемый и успешный, симпатизирующий стране, которую он представляет у себя на родине. В данном случае, это оказался владелец ресторана. Вник в ситуацию, расстрогался, дал денег и устроил ей такую культурную программу по Марокко в ожидании справки, которая ей и не снилась. Даже не знала, жалеть ли ей, что ее обобрали эти гопники :)

13.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным
термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это
происходило на отметке в минус сорок градусов…
3

17.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Когда моя знакомая училась в пятом классе, учительница литературы задала им необычную тему сочинения на дом. Надо было придумать историю странствий древнегреческого героя. Все отписались наскоро, как могли, а вот мальчиком Павликом овладело вдохновение. Он принёс три школьные тетрадки, исписанные от корки до корки. На их обложках значилось – том 1, том 2 и так далее. На протяжении этих томов герой подвергался неслыханным опасностям, приключениям и странствиям, но у знакомой осталась в памяти на всю жизнь только последняя строка этого романа. Когда герой после тридцатилетнего отсутствия появился наконец на пороге своего дома, жена встретила его вопросом: «Тебя чего так долго не было?»

17.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего
рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое
сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон,
дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у
кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим
рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай
любую... »
5

26.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Один мой добрый знакомый в советские годы работал на космос. Вечно ездил в командировки, то в какой-нибудь Челябинск-300, то в Красноярск-1500. Я точных цифр не помню, да может и до сих пор тайна. Для пущей маскировки, городы эти отстояли от нормальных Челябинска и Красноярска на тысячи километров, и были напрочь опутаны на громадных территориях колючей проволокой.

В 90-е госфинансирование их конторы практически обнулилось, зато разрешили зарабатывать на внешнем рынке. Завязали переговоры с индусами. Определили по спецификациям приборчик, который Индия покупала у знаменитой американской фирмы за бешеные деньги, а у нас вроде был не хуже. Но России напрямую покупать этот прибор до сих пор запрещено, выпросили у индусов. Мой знакомый участвовал в экспертизе заграничного чуда.

Коробочка снаружи сияла серебром, имела слегка обтекаемые формы, для внутреннего прибора нафиг не нужные. И была наглухо заштампована. Типа, пользуйтесь, а внутри рыться не надо. Пришлось раскурочивать, местами консервным ножом. Глянули – внутри вместо золота на платах металлы подешевле, контакты спаяны небрежно. По некоторым следам удалось определить, что паяли конкретно на Тайване.

В общем, предложили индусам наш прибор. Только закомплексовали перед отправкой - всё-таки за границу отправляем, впервые в жизни. Приборчик стоил как хороший Ламборджини, а видом был крайне неказист. Коробка прямоугольная, серенький голый металл, шляпки болтов торчат. Начальство осмотрело и повелело закрасить всё нафиг в привлекательный цвет. Выбрали хаки. Индусам прибор понравился. Но одну рекламацию они всё-таки выставили: покрашен неровно и краска хреновая, местами облупилась :(

Кстати, на кадрах хроники видно - когда на Гагарина одевали скафандр перед запуском в космос, знаменитых букв СССР на его шлеме ещё не было. Потом уже ветераны рассказали - оглядев Юрия Алексеевича, Королёв спросил - а вдруг где-нибудь за границей приземлится? Надпись быстро нарисовали кисточкой, не снимая шлема. Мастер старался не дышать, чтобы ровно получилось. Досыхало уже на орбите...

09.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

80е. Научное светило (назову Моцарт) работает во Владивостоке. Часто летает в Японию по приглашению японских коллег. За счет их организаций. Имеет с ними совместные труды и выступает на их конференциях.

И вот он встречается с именитым, но завистливым московским коллегой (пусть будет Сальери). У того вообще вся жизнь и все научные работы посвящены Японии. Но ни разу там не был. Не зовут его японцы. А своя контора на зарубежные командировки жмотится. И вот диалог.

Сальери, горестно:
- Хорошо вам там во Владике! Посмотрел по карте - до любого города в Японии всего час-полтора лету!
Моцарт, мрачно:
- Ну да. Но я добираюсь за 24.
Сальери, ехидно:
- Ну и жмоты эти японцы! Судном конечно дешевле.
Моцарт, еще более мрачно:
- Нет, не жмоты. Они оплачивают авиа, бизнес-класс. Прямой рейс Москва-Токио. А через Москву я должен летать, чтобы, (непечатные выражения), забрать свой паспорт с визой.

30.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Нахлынули воспоминания от вчерашней музыкальной истории. О нашем классе на школьных уроках пения. Нет, мы старались следить за мелодией. Но орали во все горло, как кастрируемые коты или торжествующие лягушки на болоте. У некоторых от натуги были выпучены глаза и багровы рожи.

Помню страдальческое выражение лица нашего учителя пения. Человеку с музыкальным слухом впору было повеситься, не дожидаясь конца урока.

Дав нам вволю отораться на какой-нибудь идейно правильной песне, как того требовал план урока, он мстительно запускал режим отработки нот. Как растревоженные трансформаторы, мы поочередно гудели все эти до ре ми разных октав. Правила кары были просты - кто гудел особенно фальшиво, получал тройбан. Остальным за усердие пятерки. Скука смертная.

Но однажды его сменила симпатичная юная практикантка из музыкального училища. Сверилась с заданием на сегодня, склонившись над методичкой, отчего верхний край ее легкой блузки опустился на пару сантиметров.

Этого было достаточно, чтобы "Вихри враждебные веют над нами..." все парни исполнили с яростью стаи бабуинов в период гона. Многие девчонки от испуга или ревности саботировали пение. Но несколько из них насмешливо запели правильно.

Вслушиваясь в наши звонкие голоса, практикантка вдруг расхохоталась и прекратила этот бедлам. Остановились не сразу. Наша стая бабуинов уже вошла в революционный раж и мысленно карабкалась по витой решетке Зимнего дворца.

Отсмеявшись, девушка указала тонким, полупрозрачным на солнце пальцем - ты, ты, ты, и ты. Остальным просьба заткнуться. Молча наслаждайтесь тем, как я сейчас поставлю хор. Другим советую потом попытаться включиться. Но по одному. У кого не получится - пойте в душе. Без свидетелей. Полезно для здоровья.

До сих пор следую этому мудрому совету...

03.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Я уже нажал кнопку, когда в лифт влетели двое - дэффективный менагер в костюме цвета бледной поганки, крича фальцетом: "Почему вы даже еще не приступали к работе?!" и работяга, пудов шесть одних мышц, голос как из бочки: "Блять, там еще электрики возятся! Вот скажи - могу я делать пол, когда вокруг электрики? А потолок? А стены? Чо там еще остается - воздух что ли? Мне-то что там щас делать, в воздух пердеть? Ты скажи, я перну! Только там газовая сварка работает. Тебе нужен взрыв сероводорода?"

28.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один мудак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.

- А никому! - весело ответила - никогда и ни копейки!

- ??!!

Весь этот город был поделен на крыши. В основном бандитские, но попадались и ментовские. Без них выжить было невозможно. Она заметила мою скептическую физиономию и мягко пояснила:

- Я просто синюю табличку у входа в офис повесила. Обошлась дешевле.

Сейчас уже можно, поведаю этот изумительный рецепт от бандитов и ментов из 90х. Новый муж подкинул ей тогда немного денег на развитие собственного бизнеса. Арендовала скромный офис, мужа напрягать проблемами не желала, и волновалась страшно, как же будет сама разруливать наезды этих зловещих крыш. О них она читала в прессе жуткое. Все эти отрубленные пальцы посылками поодиночке почтой, числом хоть до 20. Никаких знакомств с этими крышами у нее не было, но было нехорошее предчувствие, что скоро будут.

Подумав, она заказала эту самую синюю эмалированную табличку. Размерами и цветом точно совпадающую с номерным знаком авто милиции. Вместо номера - лаконичное "Проблемы? Звоните 02".

Никто так и не заехал, и не позвонил. Бандиты смекали - крыша ментовская. Ну ее нафиг. Мал клоп, да вонюч. Ментовской крышей мог оказаться кто угодно - генерал местный или московский, генерал других силовых или надзорных ведомств, в том числе и абсолютно не коррумпированный. Но который пасть порвет и особенно жопу любому, кто осмелится наехать на скромный бизнес его любимой дочки/внебрачной дочки/любовницы/внучки одноклассницы жены. Того же набора его заветного друга, и так далее. Кто там точная крыша - хрен выяснишь.

Менты рассуждали примерно так же. Ворон ворону глаз не выклюет. Наши там - и ладушки. Им бы еще хуже пистоны вставили при ярости этого неведомого генерала. Даже на тормоза не жали, завидев табличку. За все годы никто так и не побеспокоил :)

Это было про младшую сестру из старой моей истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

16.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

ПРО АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ

Стивен Кинг как-то сказал, цитирую по памяти в вольном переводе:
«Всё свое детство я и мои друзья вечно попадали в такие передряги, что
до сих пор не могу себе объяснить, почему мы все остались живы - если
только не предположить существования ангелов-хранителей».

Эти строки застряли у меня в памяти, потому что они прямо о моей
дружеской компании. Как наверное и о вашей, дорогой читатель, если у вас
было нормальное детство. Я еще легко отделался - мой отец, например, всё
свое детство развлекался прыжками с товарняка на ходу. Других
развлечений на их маленьком полустанке почти не было. После такого
детства пытаться испугать или хотя бы смутить моего отца – до сих пор
совершенно бессмысленное занятие.

Что касается меня, наверно в душе я остался мальчишкой, потому что
помощь ангелов-хранителей мне до сих пор регулярно требуется позарез.

Май 92-го, Владивосток. На самодеятельной экскурсии по взрывавшемуся
арсеналу ТОФ по мне прямой наводкой зафигачили два десятка ракет класса
«земля-земля». Я уже как-то рассказывал о том случае, вспоминаю его
здесь потому, что после него особенно забавны были разнообразные
опасности, витавшие впоследствии надо мной за границей.

Август 97-го, Урбана-Шампэйн, это недалеко от одной из самых знаменитых
столиц преступного мира США - Чикаго. На второй день по приезде меня
подвергли такой мощной ориентации для иностранных студентов, что она
больше походила на обряд инициации подростков какого-нибудь сурового
туземного племени. Полицейский показал мне карту местной криминогенной
обстановки. Весь огромный кампус на этой карте был окрашен безмятежной
голубой краской нулевой преступности.
Но на карте зияло страшное кроваво-красное пятно - там, где цепочкой
выстроились на выходе из кампуса пивные бары. Пятно это было удивительно
компактным – судя по карте, у надравшегося студента после выхода из бара
было в запасе буквально шагов пятьдесят, чтобы совершить преступление и
упасть замертво. Мне было настойчиво рекомендовано держаться подальше от
этого места в темное время суток, как от логова собаки Баскервилей.
Сориентировавшись, я вспомнил эту жуткую улицу – оказывается, как раз
накануне ночью на свежекупленном велосипеде я сунулся туда по незнанию.
Возле баров там действительно стояла сотня порядком разгоряченных
студентов. Я бы их объехал по проезжей части, но задолго до моего
приближения вся эта толпа вдруг расступилась в обе стороны, полностью
очистив мне пешеходный тротуар. Объезжать или тем более поворачивать в
этой ситуации было нелепо, и я покатил вдоль всей толпы, чувствуя
спиной, что сразу за мной она тихо смыкается.
Я до сих пор не думаю, что они расступились, офигев от моей смелости –
это была врожденная американская предупредительность, которую, как и
талант у русских, не пропьешь…

Декабрь 97-го, та же Урбана. Перед самыми рождественскими каникулами
местная университетская газета вышла под леденящим душу заголовком:
«В ЭТУ НОЧЬ 11 НАШИХ СТУДЕНТОВ ПАЛИ ЖЕРТВОЙ СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА».
Я подивился сексуальной мощи маньяка, для США действительно
впечатляющей, и прочёл статью целиком. Выяснилось следующее: в ночь
перед разъездом на каникулы общага перепилась в дрова.
Всюду лежали бесчувственные тела студентов, все двери были открыты.
Маньяк коварно подкрадывался к очередной жертве, но жертва всякий раз
просыпалась и посылала его нах. После чего засыпала снова.
11-й по счёту спящий студент оказался русским, схватил маньяка за руку и
навалял ему по полной программе, очень далеко прогулявшись за пределы
необходимой самообороны. В суд ушли два встречных иска…

Август 98-го, Вашингтон. После окончательного расставания с любимой
девушкой, жившей в черном довольно криминальном районе Бруклин Стэйшн, я
в состоянии полной прострации отправился гулять на костылях по этому
самому району ближе к полуночи. Душа уже не просила никакой романтики,
но задница всё еще настойчиво искала приключений.
И она их легко нашла. В узком переулке мне навстречу направились трое
здоровенных негров. Они весело и энергично приближались ко мне плечом к
плечу, легко перегораживая собой весь переулок.
Убегать от них на костылях было бессмысленно. Сжав зубы, я продолжал
ковылять им навстречу, твердо намереваясь дорого продать свою
незадачливую жизнь. Почти поравнявшись со мной, негры вдруг
перестроились гуськом и прошли мимо. Они шли быстро, но каждый из них по
очереди приветливо кивнул мне и сказал своё
отдельное «Хай! » Я настолько растерялся, что ответное «Хай! »
сказал только после их третьего. Видимо, оно получилось очень жалобным,
потому что негры вдруг остановились как вскопанные.
Они провели со мной ту ночь в ближайшем пабе, сделав её гораздо более
радостной, чем она была до их появления.

Нулевые, Владивосток. В клубе ко мне подсела девушка, к которой нагло
приставали два каких-то урода. Она явно искала у меня спасения, но её
переход под моё крыло эти два крутых перца восприняли крайне болезненно.
Довольно быстро стало ясно, что мои габариты их абсолютно не впечатлили,
и драки не избежать. На выходе из клуба они нас настигли. Пока я наскоро
вспоминал свои скромные навыки рукопашного боя, девушка взвилась в
воздух и без всяких там криков
«ииийй-яяя! » шутя вырубила их обоих, после чего обернулась ко мне с
лучезарной улыбкой. В голове мелькнуло почти некрасовское –
«Слона на скаку остановит…»

Апрель этого года, Сеул. На выходе из ночного клуба подошла тоненькая
красавица–кореянка лет двадцати пяти и заговорила со мной на
великолепном английском. Довольно скоро она перешла ко вполне
предсказуемому предложению выпить с ней чашку чая у неё на квартире
буквально за углом. «Русиш моралишен! » - сказал я себе строго.
А ей вежливо объяснил, что девушек здесь не снимаю, и вообще у меня на
родине есть любимая. «Ну зачем вы так» - с мягким упрёком ответила
девушка – «у меня достаточно денег, и тоже есть любимый парень.
Он кстати москвич, и ваш акцент мне его приятно напоминает.
Сейчас он в отъезде, и я очень по нему скучаю. А домой зову к себе,
потому что хочу показать вам свои работы – я дизайнер-модельер одежды».
Наверно, в этом месте мне следовало испугаться возможной разводки типа
димедрола в чашке чая или некстати вернувшегося её приятеля, а также
собственных низменных наклонностей. Но я сказал себе, что моя любовь
дешево стоит, если я не в состоянии спокойно провести ночь с симпатичной
девушкой, желающей показать мне свои работы.
Я согласился и действительно провел у неё дома потрясающую ночь, не
имевшую никакого отношения к сексу. Её квартира была вся заставлена
манекенами в одеждах высокой моды, а в толстых альбомах лежали тысячи её
замечательных эскизов. Боюсь, что я невольно пялился на неё
саму всё-таки больше, чем на её работы. Но по крайней мере я знаю точно
– эта прекрасная талантливая девушка подарила мне свою ночь совершенно
бесплатно и без всяких попыток совращения.
Если не считать того, что из всей мебели в маленькой квартире
присутствовала только кровать, на которой мы и сидели…

Август, ночь, набережная в центре Владивостока, танцевальная баржа.
На праздник ВДВ все восточные люди спрятались подальше, и мужественным
десантникам оставалось гаситься только друг с другом.
В ту ночь я понял – не надо бояться высоких широкоплечих десантников.
Они уверены в своих силах и поэтому довольно миролюбивы.
Бояться надо самых низеньких широкоплечих десантников – им всю жизнь
приходится доказывать, что они тоже мужчины. Причина каждой драмы была
проста и по-человечески понятна – десантник пришел на любимый праздник с
любимой девушкой, отошёл пописать, писал полчаса, возвращается – а тут
хлобысь, его любимая девушка уже танцует медляк в обнимку с другим!!! У
каждого друзья, которые не бросят в трудную минуту. Уворачиваясь от туш
пролетавших мимо десантников, я с изумлением заметил, что у них
счастливые лица. Я вдруг понял, что им очень не хватает армейских
полётов в их нынешней повседневной жизни.

Друзья! Так уж получилось, что я люблю и знаю историю. Если вы нет,
поверьте на слово – нам повезло родиться и жить в удивительно
миролюбивую эпоху. Я не знаю, кем и где были в этой жизни ваши предки,
но одно я знаю точно - они были потрясающе везучими людьми.
Все до единого и с самого рождения. Иначе бы вас на этом свете не
появилось. Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, сколько в ней случилось
хорошего и интересного благодаря вовремя проявленной хотя бы минимальной
наглости - без неё не было бы даже моего сына.
В нашей взрослой рассудочной жизни не оставляйте своих ангелов-
хранителей совсем уж без работы – они ведь могут и обидеться…
20

14.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал человек, у которого дома лежат две книги с дарственными подписями автора - Бориса Евсеевича Чертока. Основоположник нашей ракетной техники, соратник Королёва. Эти люди мало что рассказывали публично, сохраню что услышал:

"Еще при Сталине было. Под утро звонок: собирайтесь, за вами сейчас придёт машина. Взял зубную щётку, полотенце, бельё - мало ли в какой точке страны придется закончить этот день. Или за какой решеткой.

Машина подъехала быстро, в ней пара мордоворотов из госбезопасности. Но ордер на арест не предъявляют. Принялись кружить по городу - за одним моим сотрудником, за другим. Те садятся в машину такие же - губы белые, чемоданчик.

Потом повезли нас в район метро Сокол, и я понял, что дело действительно плохо - это была шарага конкурирующей конторы. Под руководством Серго, сына Берии.

Серго нас и принял. Распорядился внести чертежи, сказал: разбирайтесь. Чёрт знает почему, но не работает.

Я глянул на эту хрень и понял - нам втроем тут и за несколько лет не справиться. Это же альтернативная, неизвестная нам модель. Межконтинентальной баллистической ракеты. Они бы нам еще чертежи летающей тарелки подсунули. С перспективой сушить сухарики, если не разберемся.

Но включил логику - чего такого не знает эта группа, что знаем мы. Серго набирал своих людей из авиаконструкторов. А у них привычка - тянуть провод на массу. В ракетостроении не годится. Глянули, нашли, заменили на обратный провод.

Серго посмотрел, хмыкнул и сказал: "Спасибо. А теперь - постарайтесь исчезнуть месяца на три. Начисто. Папа талантливых людей любит".

Я ничего не понимаю в электротехнике, тем более ракетной. Попытался уточнить: "на массу - это типа заземление?" Вроде да. Что такое обратный, даже не пытался. Так или иначе, Черток доброго совета Серго Берия послушался, и умер всего три года назад, в 99-летнем возрасте. Его единственная жена прожила 94. Что-то мне подсказывает, что это была хорошая пара :)

08.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Главный праздничный день - не 8 марта, а 7-е. Свету я загружал на переднее. Во избежание. Заботливо пристегнул через офигенную грудь. Перед тем как уйти в "Досвидос, планета" она успела прошептать свой адрес - Владыкино! Это было без проблем. Пока мы не доехали до Владыкино. Чаяния, что она в пути отоспится и скажет наконец свой точный адрес, не оправдались. Тормознули, пришлось сильно расталкивать. Света очнулась, окинула взглядом унылую местность, среди которой она каждый день садится на метро, увидела незнакомого мужика слева (таксист, действительно нехорошая морда), почувствовала толчки сзади (я), и дико завопила: Это не мой район!!! Куда вы меня везете??? Кто вы такие??!! Вввыыыпустите меня отсюда, сволочи!!!!

А я лишь шептал твоюмати на заднем, корчась от смеха. В жизни она такая спокойная. Незыблемая цитадель добродетели симпатичной секретарши была установлена. Угомонили, выяснили адрес, довезли до подъезда. Я выскочил, приветливо открыл ей дверь, протянул руку. Но полный пипец был еще впереди.

- Да что ж вы меня держите, суки?! - вдруг заорала Света.
- Ремень отстегни, дура - хмуро посоветовал таксист.

09.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

После двухчасовой, абсолютно безболезненной процедуры разговорился со стоматологом.
- А знаете, меня до сих пор в кресле трясет, как только услышу звук бормашины. Умом понимаю, что последние двадцать лет небольно. Но воспоминания детства перевешивают. Нас всем садиком как-то погнали к стоматологу. В начале 70-х. У каждого ребенка нашли по нескольку дырок. Диву даюсь, когда мы успели так испортить зубы. С тех пор конфет не ем. Боль была настолько аццкая, пока пломбировали, что я придумал себе мантру - меня пытают гестаповцы, а я должен выдержать, не рассказать Военную Тайну. В общем, человек, выдержавший эту пытку - совсем другой человек. Всю жизнь, как вижу, аукается.

- Ну, вам легче. Вы жертва. А я был палачом. Зарплату за это получал. Мучил детей профессионально. В начале 90-х выбрался впервые в жизни за рубеж, нашел книжку по истории стоматологии. За голову схватился. На одной из первых страниц - образец немецкой фирмы Кава (пишу на слух и по памяти), производства 1940-х. Один в один наша УС-30. То есть, что у немцев конфисковали в 1945, то и производили до 1993. Страшный сон у меня был - самому попасть под этот аппарат.

Я прифигел и спросил - а как же советских детей лечили в 30х?! До того, как у немцев бормашину слямзили?

Мы посмотрели в глаза друг другу и поняли, что оба не хотим этого знать :)

25.05.2016 / Новые истории - основной выпуск

А у нас во дворе есть бабулька одна

Ее знает лично изрядная часть таксистов нашего района. Боятся останавливаться и даже проезжать под ее окнами. Потому как обольет помоями. Прицельно, со второго этажа в упор. У нее там наверно заранее ведро припасено, как сосуд с кипящим маслом у жителей осажденной крепости. Старуха Шапокляк была явно списана с живой натуры, хотя раньше я считал такой персонаж сказочным. В длинном списке ее преступлений порча дверей соседей, прокалывание шин, раскурачивание почтовых ящиков с похищением корреспонденции, бросание в драки с плевками, и так далее. Любопытно, что наша могучая правовая система, более-менее укротившая бандитский беспредел 90-х, в этом случае бессильна - заявлений от потерпевших куча, но не в тюрьму же ее сажать. В психушке уже бывала, чувствуется, что врачи свихнулись от нее и не спешат возвращать обратно. Я, признаться, уже пару раз перечитывал "Преступление и наказание" Федора Михайловича в понятном месте. Сколько радости могу доставить людям!

Но сольная программа этой старушки - покрывание матом из окна случайных прохожих. Причем прямо под окном детский садик, а воспитательницы явно заколебались протестовать. На днях проблему, которую не смогли решить педагоги, менты, разгневанные родители и прочие взрослые, решили дети. Точнее, два бутуза. Всякий раз, когда старушка высовывается из окна и начинает поливать матами очередного прохожего, они подходят к забору и с неподражаемой пластикой, хорошими голосами поют и пляшут хит Тимати: "Слышь, ты чо такая дерзкая, а?" Всякий раз собирают бурные аплодисменты всего двора и самих прохожих. Что-то видимо треснуло в голове бабульки. Ни одно из ее выступлений дребезжащим голоском как из разбитого горшка аплодисментов не собрало. Дошло, что на ужас всего двора после такого конкурса не тянет. Пару дней молчит :)

09.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

В серьёзных научных трудах попадаются иногда забавные приколы.

С началом Второй мировой британские спецслужбы затеяли подготовку
множества вариантов покушений на Гитлера. Эти операции были начисто
свёрнуты, когда фюрер потерпел поражение под Москвой, отправил в
отставку своих лучших генералов и взял на себя прямое управление
войсками. Понаблюдав немного за деятельностью нового верховного
главнокомандующего, аналитики пришли к выводу, что покушение
нецелесообразно - на этом нелёгком посту фюреру удается нанести
значительно больше ущерба германским вооруженным силам, чем все
британские диверсанты вместе взятые…
17

02.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Блин, опять зима. Когда достаёт российский мороз, вспоминаю эту историю,
и становится легче.

Один мой приятель родился в довольно северных широтах и всё детство
пламенно мечтал о тропических странах, где мороз не кусает по полгода за
уши. Профессию он выбрал соответствующую и со временем дорос до капитана
дальнего плавания. С кайфом он плавал по Индийскому океану и прочим
южным уголкам, из которых наша страна кажется далёким холодным
недоразумением. Но однажды случилось так, что их судно три зимы подряд
то стояло в ремонте в Сингапуре, то плавало в тех же широтах – русской
зимы они не видели. Особенно тяжело переносил жару капитан – к тому
времени он вымахал под два метра и далеко хватил за центнер.
Обезумев от духоты и тоски по Родине, он наконец придумал забаву, к
которой быстро пристрастил весь экипаж. Капитан распахивал дверцу
просторной морозилки и совал туда свою большую умную голову, подолгу
наблюдая, как искрится иней, и с наслаждением чувствуя, как мороз
начинает кусать за уши…
8

16.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати,
мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка
солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в
подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так
описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по
сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный
Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при
советской власти мне так и не удалось…
5

11.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

Леша решительно шагал в налоговую инспекцию по ее же вызову – в сотый раз подымать на копыта рухнувшую программу. Они косячили необыкновенно, ссорились между собой и без конца обновлялись. Путь до налоговой был недолог. Метров двадцать в том же здании. Но в этот раз Лешу ждал сюрприз: обана! они сменили код на замке! В негодовании позвонил налоговой – почему не предупредили? Попросил сообщить новый код.

В ответ раздался осторожный полушёпот секретарши:
- Леш, прости! Не имею права! Строжайше запрещено! Наша директорша е.анулась на безопасности. Новый код теперь имеют право знать только наши собственные сотрудники.

Леша приуныл. Топологически налоговая представляла собой довольно длинную избушку на курьих ножках. Она была повернута к нему недоступным теперь задом, а к широкой публике передом. Леше предстояло каждый раз одевать зимнюю одежду, спускаться тремя этажами ниже, обегать всё здание и снова подниматься, но уже на четвертый этаж. При таком количестве вызовов это означало смену профессии на физкультуру.

Ясно, что надо было узнать новый код. Но как это сделать, не подвергая налоговиков угрызениям совести? Это же своего рода каста. Поделится добрая девушка кодом, а потом до пенсии будет мучиться, что нарушила приказ. «Маша, ты катишься по наклонной!» - застучит у нее в висках с первой минуты такого грехопадения.

Вместо всего этого ужаса Леша включил мозг – как узнать код самостоятельно. Он же заядлый рыбак. Подумаешь, делов-то, код выудить. Это просто 3-4 цифры на кнопках. Если директорша налоговой реально ебану.ась на безопасности, так хоть пять. Нужна наживка, чтобы этот код приплыл к Леше сам. Но как?

Секунд пять размышлений, и Леша сладко ухмыльнулся. Помимо решения проблемы, он попутно выяснил, что директорша налоговой еще и порядочная дура. Раз сама не догадалась, в чем тотальный косяк ее новой обороны. Мозгов у нее катастрофически не хватило. Усложнила жизнь честным людям, но оставила свою контору фактически открытой для мошенников.

Леша вернулся к запретной двери с черным фломастером и пометил крошечными точками все кнопки. Через полчаса вышел к этой двери снова, нажал на чистые и - бинго! Здравствуй, налоговая!

А я вот задумался – руководству компаний впору премии платить сотрудникам и прочим посетителям за успешные попытки взлома своих систем безопасности. Дешевле выйдет в долгой перспективе, если есть что ценное. И при установке подобных систем думать надо не с позиции хорошо якобы защищенной жертвы, а с точки зрения находчивого взломщика.

01.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.

Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.

Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.

01.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…
19

08.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

В детстве Колумб рисовался мне восторженным мореплавателем, готовым отдать свою жизнь за то, чтобы достичь нетрадиционным путем Индии. С годами пришло понимание - как-то недостаточен этот мотив для нормального тертого мужика эпохи Средневековья. Как, впрочем, и любой другой эпохи. Озадачивали крюки мореплавателя - нафига все четыре плавания в Америку Колумбу понадобилось заворачивать на крошечный остров Гомер и оставаться там каждый раз более месяца? Ответ узнал уже на месте. Оказывается, тут жила его любовница. Красавица Беатрис де Бобадилья, вдова конкистадора, бывшая фрейлина испанской королевы, бывшая любовница испанского короля. За каким только чертом не заносят нас любовные приключения, заставляя совершать великие дела :)

04.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Несколько часов каждого моего зарубежного путешествия занимают фотки на память. Выбираю только самые красивые ракурсы, если надо для этого - выбегаю на проезжую часть, забираюсь на столбы и углубляюсь в ямы. Получается несколько сот или тысяч фото за поездку. Сейчас подвел итоги 15-летнего обладания цифровым фотоаппаратом, потом айфоном - перебросил в единый архив. Но так и не припомнил случая за эти годы, чтобы у меня нашлось время и желание смотреть эти фотки на память :(

12.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вышел из метро и увидел забавную пару. Он - молодой еще мужик, слегка за тридцать. Но пыль с него захотелось стряхнуть немедленно. Очечки, упорное терпеливое лицо. Такое бывает только у бухгалтеров, тихих маньяков-убийц и программистов на ассемблере. Видно было, что стоит и ждет очень давно.

Она - у его ног, со светящимся ошейником. Полная ему противоположность. Для контраста советую набрать гуглем "собака и ее хозяин похожи, подборка фото", и заценить.

А тут была пушистая лайка. Такая радостная, что саму лайкнуть хочется. Оживленно принюхивалась и подпрыгивала на месте от предвкушаемой встречи. Вдруг рванулась вперед, мне навстречу. Поводок раскручивался как из рулетки. Пронеслась мимо, оглянулся. К ней навстречу неслась длинноногая счастливая бамбина. Обняла, потетехала собаку, и впилась в нее долгим поцелуем в губы а-ля тов. Брежнев. Я содрогнулся. Наконец оторвалась и принялась целовать парня. Его рожу при этом надо было видеть.

Мораль сей истории - если уж у твоей девушки случился пес, и от него никак не избавиться - беги к ней навстречу первым. Пусть он потом отплевывается.

28.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОБОРОНЫ

История эта великолепно описана в разных источниках.
Во Владивостоке её знают многие – я, например, от внучки прямого
очевидца. Но так уж получилось, что какая-то часть россиян упорно
продолжает жить за пределами нашего замечательного города.
Все они вряд ли подозревают, что последний японский лётчик-камикадзе
второй мировой совершил свою злобную атаку именно во Владивостоке, а
главное – при каких прикольных обстоятельствах это произошло.
Атака была успешно отражена, вражеский самолёт сбит, но наши вооружённые
силы не имели к этому ни малейшего отношения.
Более того, они эту атаку вообще проморгали. Это воистину уникальный
случай в военной истории человечества.
Не вижу никаких причин, почему бы этой истории не стать знаменитой на
всю планету благодаря вернеровскому сайту. Все приезжающие ко мне гости
от неё офигевают, особенно когда в кульминационный момент рассказа в
ответ на недоверчивый блеск их глаз я подвожу их к металлическому
оказательству – винту того самого японского самолёта.
Заходите в музей Тихоокеанского флота.

Владивосток был атакован вражеской авиацией единственный раз за всю свою
историю среди бела дня 17 августа 45-го года, на третий день после
объявления капитуляции императором Японии.
Самолёт нарисовался над Амурским заливом, омывающим побережье города, со
стороны Манчжурии. Экипаж одного из танкеров, стоявших напротив главной
нефтебазы Владивостока в районе Первой речки, неуверенно опознал его как
японский по силуэту, показанному в замузганной скверного качества
брошюре. Самолет нёсся прямо на танкеры.
Но не долетев до них, он вдруг повернул влево и удалился прочь от
города, оставив недоумевающий экипаж танкера размышлять, что бы это
значило.

Историки почему-то считают, что лётчик просто не заметил Владивосток в
упор. А мне вот обидно такое слышать – у нас большой город :) Думаю,
хоть нефтебазу и танкеры водоизмещением по 10 тыс. тонн он мог бы
заметить, если с них опознали даже модель этого самолёта.
Я лично думаю, что лётчику просто было жалко отдавать свою жизнь за
какой-то танкер, и он оглядывался вокруг в поисках цели покрупнее.

Так или иначе, сделав изрядный крюк, он повернул обратно.
По какому-то наитию из трёх танкеров, стоявших рядом, лётчик выбрал для
своей атаки единственный, который уже успел разгрузиться и единственный,
который его опознал – остальные всполошились уже после начала атаки.
Полный пипец бы настал, если бы японский самолёт рухнул на саму
нефтебазу. Но у камикадзе были свои стереотипы – к тому времени Японию
окончательно заколебал американский флот, и поэтому инструкции
командования предписывали камикадзе атаковать только корабли противника.

Экипаж танкера до последней минуты обуревали сомнения.
В конце концов, это ведь мог быть наш лётчик на трофейном самолёте, как
в фильме «В бой идут одни старики». Лётчик отлично понимал этот расклад
и до последней минуты делал вид, что летит просто так на небольшой
высоте. Когда он наконец перешел в крутое пике, у несчастного танкера
оставалось по моим прикидкам всего секунд десять, чтобы изменить
траекторию самолёта тремя имевшимися на борту пулеметами. Городская
зенитная артиллерия безмолвствовала.
Здоровенное судно, перемазанное нефтепродуктами, было лёгкой мишенью.
Шансы его были никакие – после атаки камикадзе не всегда выживали и
бронированные американские линкоры, вооруженные до зубов сотнями
зенитных пушек и пулеметов с профессиональными стрелками.

Как ни крути, наши моряки сделали чудо – одна пуля всё-таки попала в
лётчика, самолёт потерял управление, сшиб радиомачту танкера и рухнул
совсем рядом. Но кошмар на этом только начинался –
от места падения самолёта стало быстро расползаться горящее керосиновое
пятно, норовя соприкоснуться с пятном, окружавшим танкер.
Хоть и без груза на борту, танкер полыхнул бы так, что мало бы не
показалось. Схватив все огнетушители, экипаж отсёк горящее пятно от
танкера за считанные метры.

Скоротечный зенитный огонь переполошил весь город, но никто толком
ничего не успел увидеть. Вскоре на борт танкера прибыла следственная
комиссия из чинов НКВД и флота. К изумлению героического экипажа, у
комиссии имелась только одна готовая версия - никакого самолёта вообще
не было. Других версий они просто не желали слушать, и тем более
высылать водолазов.

Комиссию можно было понять. Владивосток был самой мощной крепостью
России, находившейся в августе 45-го на военном положении.
В её строительство ещё царское правительство вбухало 100 миллионов
рублей золотом, это полтораста миллиардов на наши деньги.
Явно не меньшее количество средств было потрачено в последующие
десятилетия на переоснащение крепости, организацию её противовоздушной
обороны и содержание многотысячного гарнизона. Всё это время гарнизон
круглосуточно бдел и рачел, готовый отразить атаку любого противника –
только вот самого противника всё не было и не было.

Каждому, кто служил в советской армии, не надо объяснять, в каком
состоянии находилось командование гарнизона на третий день после
объявления противником полной и безоговорочной капитуляции.
Вражескому самолёту потребовалось миновать три плотных кольца
противовоздушной обороны и покружить над всем городом, чтобы быть
наконец сбитым в самом центре крепости, возле самого уязвимого её места
гражданским экипажем. Теперь могли полететь уже головы воинского
начальства.

А так - где самолёт? Нет самолёта. А главное, не надо его искать!
Проще было впаять морякам за хулиганскую стрельбу в черте города.
Кто поверит россказням виновного в стрельбе экипажа, что они шутя сбили
невесть откуда взявшийся вражеский самолёт?

Командующий проявил незаурядное мужество, послав выводы своей комиссии
нафиг, а водолазов - на место происшествия.
Один из них, отправляясь на погружение, сказал команде танкера, в числе
которой был и дедушка моей знакомой – молитесь, чтобы мы его нашли…

Когда японский самолёт был наконец найден, верховному главнокомандующему
просто не могли не доложить о таком происшествии.
Как бы не относились к товарищу Сталину, он несомненно обладал
своеобразным чувством юмора и ценил иногда встречавшееся мужество
начальства. На гражданских пролился дождь высоких правительственных
наград, никто из военных не пострадал.

Услышав эту историю, я однажды понял, почему летом 41-го наша кадровая
армия легла в окружении на всех выступах государственной границы почти
полностью и почти без толку, предоставив гражданским выгребать дальше
эту войну как могут, с наспех врученными винтовками и зенитными
пулемётами.
Дело тут совсем не в выпивке – дело в своеобразном менталитете высокого
воинского начальства, для которого иногда собственные задницы и головы
оказываются важнее незаурядных мозгов, там находящихся. В первом и
последнем для Владивостока дне боевых действий отразилась, как в капле,
вся история этой войны –
вроде бы бдели-бдели, а как дошло до дела, вовремя не поступило приказа
высокого начальства...

Иностранцам эту историю я рассказываю без грустных для меня нюансов.
Главное ведь, что сбили, когда сбить было невозможно, а уж кто и как –
это наше внутреннее дело. Но один из них как-то пропёр фишку и сказал
уважительно – если у вас даже гражданские такие, понятно, почему с
военными больше никто не хочет связываться…

С тех пор прошло 65 лет. Местный музей торгового флота до сих пор вяло
торгуется иногда с военными о передаче легендарного винта, не имеющего к
Тихоокеанскому флоту никакого отношения.
Фигушки! У военных есть конечно небольшие недостатки, но отсутствие
здорового упрямства к ним явно не относится. Уверен – винт будет у них
вплоть до следующей мировой войны. А потом просто испарится, на этот раз
уже вместе со всем городом. Потому что опять не отдаст приказа вовремя
высокое начальство.

P.S. Отдайте винт, пожалуйста :)
4

17.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно
изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки
для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но
его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от
нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те
изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый
пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…
9

01.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

- Алло, прачечная?
- Хуячечн.я! Номер научись правильно набирать, козёл! Это Министерство культуры!

Живу уже недели три в этом анекдоте. На меня надвигалась встреча с ректором знаменитого московского вуза, подчиненного этому самому Министерству культуры. В день встречи я даже надел костюм. Озорно подумывал о смокинге и бабочке. Культура жеж.

Перед встречей сделал контрольный звонок - в силе ли договоренность, заказан ли пропуск. Секретарша Ниночка так растерялась, что соединила меня лично с ректором. Он был растерян еще больше. Предложив мне встретиться, он оказывается имел ввиду совсем другую дату и другое время. Договорились о переносе встречи.

Для нее я ограничился лучшими джинсами и модным свитером. Контрольный звонок не стал делать принципиально - дважды перенести время встречи, не предупредив об этом - это удел очень немногих.

Уже выходил из офиса, когда позвонила Ниночка. Увы и ох, случилась накладка, предлагаем перенести встречу на другую дату и время. ОК.

И так еще пяток раз, после чего я вернулся к обыкновенным джинсам и привычному джемперу. Комизм ситуации в том, что это не ректор нужен мне, а я ему. Он обратился с просьбой о помощи в запредельную инстанцию. Получил добро. Путем долгих бюрократических перепинываний выяснилось, что я и есть тот самый лучезарный ангел-спаситель, который обязан ему помочь в сложнейшей тематике, ему доселе неведомой. Он сам попросил меня о личной встрече. И черта ли он постоянно откладывает?

Я относился к этому добродушно - ну да и хрен с ним, культура все-таки. Ее надо беречь. Люди не от мира сего. Получив новое время, в очередной раз перестроил график своих встреч, поехал к назначенному С неба густо сыпалась какая-то снежная мерзость, город встал в пробках. Поехал на метро. Выхожу из вагона на нужной станции, начал подыматься по эскалатору. И тут звонок от Ниночки.

- Алексей Георгиевич, не могла до вас дозвониться. Где вы?

- Я в метро, выхожу, через пять минут буду.

И вдруг вопль в трубку:

- ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ВАМ К НАМ ИДТИ!

Тут я и вспомнил анекдот про прачечную. Спрашиваю весело:

- А чего звали?

- Извините, я просто подумала, как остановить вас встать на эскалатор. Чтобы не потерять билет. Получилось?

- Нет. Я уже на нем. Но могу еще успеть сбежать вниз. Что случилось?

- Ректор задержался у Министра культуры! Весь график его встреч рушится, отменена и ваша.

Потом я с ним все-таки встретился. Присутствовала обширная команда топ-менеджмента. Встреча происходила в очень культурной обстановке. Ректор приветливо поздоровался, но это в общем-то весь его вклад в состоявшуюся полезную встречу. Формально он был на ней минут 40. Но за это время ему поступило около 20 звонков, на которые он выбегал из кабинета. В промежутках совсем потерял нить разговора. Диву даюсь, какой бурной жизнью живет наша культура. Звонки были явно о чем-то неотложном. Новый Лев Толстой дописал свой роман? Новый Эйзенштейн завершил монтаж своего фильма? Крысы перегрызли главный кабель Интернет-доступа?

Во всех этих случаях, не вижу прямой необходимости вмешательства ректора. Правильно организовал бы работу - вообще бы на эту суету на отвлекался. Был бы способен проводить встречи с телефоном на бесшумке. Но в разгаре нашей, при очередном звонке он вдруг перекосился в лице и срочно подорвался. А я остался наедине с топ-менеджментом.

И знаете, приятно поразился. Толковые люди, конструктивная беседа. Но при ректоре - все они ни звука. Пока он с нами, говорить имеет право только ОН. Возможно, еще и я, но меня он постоянно перебивал. Люди искусства, понимаю. Но на моей внутренней шкале такие высокие отношения соответствуют стае бабуинов. Вполне понимаю Маргариту, которая разнесла нахрен квартиру критика Латунского.

В целом мои впечатления: культурные люди, блин.

28.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
1

22.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят.
Одна страдальчески:
- С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе.
(Вдруг опасливо)
- Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте!

Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая.

Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее!!!"

27.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

"Cтадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана"

Эпиграф я спер из вчерашней истории yls2 про индейца, который вытащил из нищеты свой маленький народ. Живо вспомнился случай обратный.

Я расскажу вам про некогда самую богатую страну на свете. В 1970х - в четыре раза богаче США. Климат – рай земной. Тропический остров рядом с экватором. Соцпакет такой, что коммунизм – это этап уже пройденный и превзойденный. То есть удовлетворены не только все мыслимые потребности, но и капризы самые дурацкие. На каждую семью – по несколько авто престижных марок. На которых дальше 6х4 км суши никуда не уедешь. Всем работоспособным гражданам розданы государственные должности, по ним капает нехилая зарплата. Но на работу можно не ходить, лучше полежать на пляже – в реальной индустрии горбатятся только привозные китайцы.

Это Науру, самое крошечное суверенное государство в мире. Когда-то там обитали реально львы по характеру - 12 враждующих племен папуасов стойко выдерживали атаки друг друга. Воинственные индейцы нервно курят трубку мира в сторонке. У них до противника целыми днями надо было продираться через леса и болота. Удовольствие так себе. А тут – 10 мин приятной прогулки, и здравствуй, смертельный враг! Пц тебе пришел!

Однажды до этих взаимных врагов дошло наконец, что всех их вместе взятых порядком наебывают. Какие-то бледнолицые, распугавшие их парой залпов, зачем-то энергично роют их остров, отчего он становится всё меньше. Тает в океане.

Со временем немецкие пушки сменились на английские и австралийские, но их остров продолжал таять. «Один, два, три – как это им не лень?» - изумлялись папуасы в промежутках между собственными разборками.

Наконец самые старательные из них выучились грамоте и узнали наконец, что во многом знании много и печали. Их крошечная родина оказалась, в сущности, крупнейшим в мире куском окаменевшего птичьего дерьма. На вершине подводного вулкана. Миллионы лет коралловые полипы отчаянно тянулись к поверхности. На них упорно срали птицы со стажем вплоть до птеродактилей. Теперь это ценнейший фосфат. На сумму, вполне достаточную для построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. И вот это добро десятилетиями увозили у его законных обладателей из-под носа!

Возмущенные папуасы в 1968 году объединились и свергли тройное иго англичан, австралийцев и новозеландцев. Под их общим мандатом находилась тогда эта территория.

Национализировали разработки. Вот тут и наступил тот самый суперкоммунизм. И пусть никто не уйдет обделенным.

Для внешнего мира изменилось при этом мало – те же самые китайцы продолжали рыть тот же самый остров. Туземцы как пинали балду, так и продолжали ее пинать. Не то чтобы совсем бездельники, но вместо того, чтобы рыть окаменевшее дерьмо, из которого состояла их родина, они предпочитали рыбалку. И сильно изменились внутренне.

Обретя немыслимые богатства, они первом делом сообразили, что жрать теперь можно сколько влезет. От такой жизни сошло на них добродушие. От вековечной вражды 12 племен, заставлявшей порой выделывать немыслимые спринты сверкая голой задницей, не осталось и следа. Львы стали неуместны. Быстро превратились в самую тучную нацию на свете. Далее это скорее история о том, как бараны правили баранами.

В сущности, получилась одна большая деревенька, где все друг друга знают. Деревенская демократия. Посоветовавшись между собой, куда девать бабло, когда его хоть жопой ешь, начали скупать небоскребы по всему миру. Прочие бизнесы всякие. Основали стабилизационный фонд, он распух аж до 2 млрд. долларов. Это было как бы до хрена на душу населения, законных граждан там было тысячи две на тот момент - по лимону на хобот. Вовремя забабахали оффшор, в 1998 туда вылилось 70 млрд долларов из России.

Казалось бы, живи-не тужи. Но остров продолжал таять. Когда фосфаты почти кончились, и экскаватор пришлось пустить во двор президентского дворца, президент понял, что пора что-то менять. Но одновременно это поняли и все островитяне. Первым делом сменили президента. Потом устроили 17 смен правительства. Лучше, вот сюрприз, не стало. А наоборот, богатейшая страна в мире превратилась в одну из самых беднейших. Стабилизационный фонд вдруг испарился, зарубежные инвестиции накрылись. Под нажимом США оффшор прикрыли.

Что мне нравится в папуасах – так это их оптимизм и хитрожопость. Вчинили иск Австралии за фосфаты, вывезенные в былые годы из-под носа коренного населения. Выиграли международный арбитраж. Австралия вздохнула, исправно платит.

Еще туземцы сообразили, что у них суверенитета – как фиалок за баней. Полноправный член ООН. Основная статья доходов теперь – кого они признают, кого нет. За скромную сумму в 60 млн долларов в приступе внезапной ярости разорвали отношения с Тайванем и признали КНР. В ответ Тайвань пригрозил, что взыщет предыдущие безвозвратные инвестиции в экономику Науру. Обещал доплатить еще 20 млн., если эти чертовы папуасы поймут наконец, что единственное законное правительство Китая находятся именно на Тайване. Островитяне посовещались, подумали и поняли - так оно и есть. Разорвали отношения с КНР, помирились с Тайванем. Австралийцы привезли более мощные экскаваторы, способные дорыть остров до конца. Добыча фосфатов возобновилась. Коммунизма больше нет, но жизнь как-то налаживается. Денег правда, как ни крути, остается только на прокорм.

А мне почему-то вспомнился Миронов с его песенкой об острове невезения...

16.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Проходил сегодня мимо косметического салона. Возле него стойка, на ней трогательным девичьим почерком написано:

Сделай у нас
маникюр 400
педикюр 1200
эпиляцию 1000
укладку 900
(дальше куча прочей хрени)
И БЕГИ НА СВИДАНИЕ!

В молодости я думал, что если на свидании удалось затащить девушку в постель, то это результат моего обаяния и натиска. Теперь понимаю - после столь тщательной подготовки девушка уже внутренне настроилась сама.

14.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»
11

17.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Познакомился с красавицей и умницей, которая в свои 30 с небольшим выглядит как студентка. Йога, медитация, восточные философии - может, и фигня всё это, но реально помогают отлично выглядеть. По профессии - частный психотерапевт. Вроде успешный. Не удивляюсь - своим заливистым смехом способна развеселить даже зомби. Причем вернув им устойчивую эрекцию. Консультирует по индивидуальным личным проблемам. Я удивился - а почему не по супружеским? Tango takes two. Психологические проблемы возникают прежде всего в общении, в одиночку каждый из нас относительно безопасен.

Она взглянула на меня как-то очень грустно. А я изумился идиотизму своего вопроса. Вспомнил из фильмов сцены, где пары приходят к ее коллегам. Любой нормальный мужик, даже любящий свою жену, честно пропялился бы на нее весь сеанс. А супруга озверела бы от ревности.

Смутившись, я попросил ее рассказать самую смешную историю своей жизни. Мне лично рисовалось, что это будет на тему "как красота мешает работе". А она рассказала неожиданное.
- Смешно каждому по своему. Для меня - когда дочка в три года проснулась и сказала, что всё вспомнила. Где она была, когда ее не было на свете. Она тогда сидела на золотой тучке и долго выбирала, у кого ей родиться. И вот выбрала меня. Потому что я, видите ли, самая добрая, любимая и веселая на всем белом свете. Закончила гордо: "А раз я тебя выбрала, а не ты меня, значит в нашей семье я и есть самая главная!"

02.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»
10

Некто Леша (1250)
Рейтинг@Mail.ru