Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

ОБ ИМИДЖЕ КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.

Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.

Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.

На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.

Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»

Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»

Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!"

Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:

«А что за собака-то?»

«Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:

«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»

Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается...

22.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ

Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии подозрительно выглядели проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.

Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек вспыхивал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней кстати вальсировал под ржание подруг.

Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.

Завидев статную Татьяну (30, разведена, выше только на полголовы), Эндрю страшно бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане порочных стихов Виньона по-французски.

Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.

Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах бешеную есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта недожёванный бутерброд, промаршировал к Тане относительно ровным шагом, поймал её испуганный взгляд и решительно заявил:

«Татиана! Я тебя — ХОЧУ!» На почти чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал.

Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось. Татьяна залилась краской. Эндрю допёр, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. "ХОЧУ!" в этот раз получилось как-то по-джигитски требовательно. У бедной Тани на лице нарисовалось что-то вроде "но я же сейчас не могу!"

Эндрю страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татиана! Я тебя хочу! Пригласить в театр!»

07.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от
пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до
самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума –
бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка,
полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом
количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить
пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже
крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив
она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать
раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется
часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой
кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим
местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров
западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым
удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало
русским, на это есть забавная история.

Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем,
подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы
побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы.
Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны
имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки
Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь
отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих
стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По
прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа
Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся
делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих
воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо
под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто
влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла
красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»

31.03.2016 / Новые истории - основной выпуск

Моя мама 1937 года рождения. В 1941 она спасла жизнь и себе, и своей маме. А также мне, моей сестре и всем дальнейшим поколениям, а это надеюсь до хрена сколько жизней. У нее просто развязались шнурки на ботинках. Начала падать. Закапризничала, стала перешнуровывать. Бомбоубежище, в которое они бежали, было под семиэтажным зданием буржуйских времен. Немецкая бомба прошила все эти этажи и взорвалась в бомбоубежище. А бабушка с той поры никогда не торопила маму, когда она завязывала свои шнурки.

11.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца
им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских
пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным
банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект
спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием
внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке
Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и
несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё
прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда,
пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения
банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску,
повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему
же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на
предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось
экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное
оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в
воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой
частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический
реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал
стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели
сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка
сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел
разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров
и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась
великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на
почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

18.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!"

В ответ несётся ехидное: "Облико морале?"

18.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс. В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.

Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22. Таскаясь по коммуналкам, совместных детей они так и не завели, но приемную дочь он вырастил. В ЗАГСе записал как свою, без всякого удочерения. От этой-то приёмной дочки и произошла забытая мною ныне цепь поколений, закончившаяся весёлой падчерицей Сашей.

А, вот зацепка – её то ли мама, то ли бабушка ещё на довоенных фотках выглядела серьезной девочкой с белыми бантиками. Саша же 1973 года рождения. Жуть какая. Неужели всё-таки бабушка? Ну да неважно. Прикол в том, что на третьем курсе Макса вышибли из университета. Над ним грозно замаячил весенний призыв. На семейном совете решили, что Макс должен Сашу удочерить – при наличии несовершеннолетнего ребёнка в армию тогда не забирали, как видимо и сейчас. Тёток из ЗАГСа несколько смутила малая разница в возрасте. Но он ей всё-таки приходился хрен знает каким сводным дедом.

Как отмазка от армии, эта затея сработала. Но всего на три года – до Сашиного совершеннолетия. Как показала жизнь, это очень большой срок. Саша умудрилась забеременеть ещё в школе и родила невесть от кого. Макс клянётся, что не от него. Но куда же годится выгонять на улицу девочку с ребёнком – стали растить вместе. Подкатил очередной весенний призыв, а Саша уже совершеннолетняя. Формальных оснований для дальнейшего пребывания Макса на свободе у него не осталось. В отчаянии Макс попытался удочерить ещё и новорожденную. В ЗАГСе на него посмотрели как на гнусного извращенца и последнего идиота. Припомнили, что он ей вообще-то то ли внучатый дедушка, то ли прадедушка. В общем, Макса обломили. Адвокату оставалось составить жалобную петицию в военкомат – дескать, не может служить, потому что на его содержании находятся три малообеспеченные женщины, которым он приходится сыном, отцом и дедом.

Говорят, в кабинете военкома долго ещё висела ксерокопия этой петиции, как пример самой офигинительной отмазки всех времён...

21.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить
там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию.
Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к
реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на
американском английском четырём отечественным студиозусам.
Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся
истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто
не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим
выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой
водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.

Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий
воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору
американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная
причина ступора этих парней –
полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит.
У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного
зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы
забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на
десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык.
Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно - из всего
сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто
повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани».
С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так,
что мани накрылись ещё в ресторане отеля.

Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они
угрохали на неё в этот вечер, что она понимает - это для них целое
состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и
такие цены в ресторанах, что она уверена - в будущем они заработают кучу
денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране,
что она знает - в России парни платят за девушек, и противоположное
предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей
очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет
платить за всё сама.
Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням
по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.

Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы
что-нибудь попроще, например "я плачу за всё", и подкреплял бы жестами.
Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком
виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не
отказались.
Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не
получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе.
А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась
их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё
это выразить на том английском, который парням был ещё
доступен после весёлой вечеринки.

Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из
парней разродился наконец обалденной фразой:
«стрип-клуб ноу - ноу мани, ви гоу хоум». Другой тут же встал в
оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них
уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным
удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!

Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её
перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё
абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив
саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской
улицы:

«Да пойдёмте же блять наконец в бар, я вам там устрою!»

Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски
– «Заепали уже…»

Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому –
«Звони Толяну, может взаймы даст».

30.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

В нашем городе одно из любимых событий для моего сына – генеральная
репетиция ежегодного военно-морского парада в последнюю пятницу июля.
Сегодня, например. Репетиция лучше, чем сам парад - всё один к одному,
как на нём, но сидишь на VIP-местах, пафоса меньше, и можно гильзы
всякие после стрельбы-пальбы пособирать. Взвод могучих морпехов
запомнился своей вальяжной походкой, а-ля гуси на водопое. Ну что тут
поделаешь, звёзды – уважительно подумал я. Лбами все кирпичи
переколошматили, дрались мама не горюй – нахрена им эта шагистика
приснилась. По окончании репетиции ведущий сдержанно поблагодарил в
мегафон всех участников и сделал им отдельные мелкие замечания. А потом
мы отправились собирать патрончики наперегонки с остальной детворой.
Но оказалось, что репетиция закончена ещё не для всех – неподалёку от
нас на отшибе плаца вдруг построился тот самый взвод морпехов, и его
командир в образной форме высказал всё, что думает об уровне его
строевой подготовки. Знаете, я со многими прорабами общался, но таких
глубин русского языка я ещё не слышал. Наконец командир сделал
драматическую паузу, давая время своей команде осмыслить сказанное.
В наступившей зловещей тишине маленькая девочка, тоже собиравшая
патрончики, спросила: «Мама, а что сказал дядя? Я ничего не поняла…
Кроме слова якорь!» Покрасневшая мама, строго глядя на командира,
внятно и чётко выговорила: «Дядя имеет ввиду, что они очень хорошо
выступили, но могли это сделать ещё немножечко лучше!» Морпехи срочно
построили каменные лица.
При взгляде на тёртую физиономию самого весёлого из них, девочка шепнула
маме уже совсем тихо: «А мне кажется, дяденька их наругал - вон тот
парень уже плачет…»

14.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец - сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...

08.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская
супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и
профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.
США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их
уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на их
собственную российскую зарплату получалась цифра в сотни раз большая.
В общем, решили, что не пропадут, и осели в Вашингтоне, где жила
подруга-соотечественница. Она принялась их энергично трудоустраивать.

Подвел профессоров эмбриональный английский и полное отсутствие
зарубежных публикаций в котируемых журналах. Профессора мужского пола
подруга кое-как устроила в русскоязычное издание, а вот с его супругой
совсем не заладилось. На роль бэбиситтера или кассирши она не годилась
из-за по-английски ни бум-бум, а уборщицей не соглашалась работать по
сословным соображениям. Последней каплей для профессорши стало
предложение выгуливать комнатную собачку за почасовую оплату – она
обиделась (я имею ввиду профессоршу) и наговорила подруге много лишнего.
В ответ крупно обиделась уже сама подруга. Ведь это был её последний
отчаянный жест помощи - собачка принадлежала знакомой настоящей
миллионерше, самой богатой из её знакомых. Сделав это предложение
рассеянной профессорше, она поставила на карту свою собственную
репутацию. Случись что с собачкой, этому ценнейшему контакту пришёл бы
трындец. Назвав профессоршу чистоплюйкой неблагодарной, она с чистой
совестью прекратила дальнейшие поиски и вообще с ними отношения.

Это событие как будто что-то надломило в семье. Муж-профессор слова ей
не сказал по поводу того конфликта, но стал возвращаться домой поздно, и
каждый раз у него находились стопудовые отговорки. В основном он
ссылался на загрузку по работе, но периодически разбавлял свои отмазки
корпоративными праздниками и разнообразными злоключениями. Выглядел он
при этом действительно усталым. Через пару месяцев у неё наконец
включились подзабытые в США московские инстинкты – супруг её был ещё
ого-го, и все его увлечения она привыкла за многие годы пресекать ещё на
стадии умысла. Сделав несколько тактичных звонков, она узнала страшную
правду – муж её не только не горел на работе, но стал уходить с неё на
полчаса раньше положенного.

На следующий день она вооружилась словарём и выписала в тетрадку
несколько фраз шпионского лексикона типа «follow this guy, please». До
места работы мужа она экономично доехала на метро, но напротив его офиса
голоснула такси и сказала таксисту ждать. И действительно, за полчаса до
конца работы её сияющий муж, поглядывая на часы, нырнул в парковочный
гараж и понёсся прочь на своей потрёпанной машинке. Тут-то и пригодилась
выписанная в тетрадку фраза. Но преследование сильно затянулось – её муж
нёсся из центра в дальний конец города. Наконец он остановился возле
какого-то особняка, въехал к нему на парковку как к себе домой,
расправил плечи и пружинящей походкой направился к крыльцу. Дверь ему
открыла симпатичная женщина средних лет, тепло рассмеялась и увлекла за
собой. Дверь захлопнулась.

Что произошло на душе профессорши после этого, навсегда останется тайной
между нею и адом. Поразмыслив, она решила подождать, чтобы дать им
возможность раздеться – если уж колоть, то на горячем. Впрочем, выходить
из такси ей так и не понадобилось – минут через пять профессор вышел и
отправился выгуливать крошечную комнатную собачку…

05.02.2016 / Новые истории - основной выпуск

Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Гагарин еще в космос не летал. Паренька звать Рама IX. Это король Таиланда, правящий своей страной с 1946 года. Лауреат книги Гиннеса. Народ его обожает. Я попытался разобраться, почему, причем с риском для собственной свободы - за неуважительную реплику о короле даже иностранец может огрести срок в червонец. А ведь хрен его знает, что им покажется неуважительным. Я вот только начал этот пост, и возможно наговорил уже лет на пять по их законам.

Так вот. За что тайцы любят своего короля. Никаких налогов для рядовых граждан. Соответственно, никаких для них пенсий. Жестко выглядит, да? Это в нормальных странах с 40% налога веселуха только начинается. В нашей стране, кстати, 38%, хотя некоторые идиоты думают, что 13%, не подозревая о 25% ЕСН с организаций. В более благополучных странах для благополучных людей это полтинник. Под предлогом заботы о пенсии бедной старушки можно содержать уйму чиновников, вооружать армады, кормить беженцев и прочих недоебов, спасать банки, ну и на виллы в Ницце останется. А в Тае проще - есть юридическая и общенародная формулировка, самая страшная: "потеря лица". Это если бедную старушку отказался кормить ближайший родственник. Такие, конечно, тоже попадаются. Но очень изредка. Для таких единичных старушек есть монастыри, поддерживаемые государством - за счет налогов с богатых.

Ну и чиновники, призванные опекать таких старушек, тоже единичны. Вот они и получают пенсии. Но в какой компании! Пенсии в Тае получают государственные служащие и некоторые виды животных. Я не шучу! На пенсию имеют право добросовестно отработавшие слоны, а также обезьяны, трудовая биография которых заключалась в сборе фруктов на деревьях. Еще лошади, сдававшие кровь на сыворотку, из которой делалось противоядие от змей. Вот и весь список. Считаю, справедливо. Особенно если вычеркнуть из этого списка государственных служащих :)

21.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...

23.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в
Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её,
памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей
отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.
Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась –
на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она
одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону
говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что
утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался
познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она
– «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня
мне исполнилось 88…»

03.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало
нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной
разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой
скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских
помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается
назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион –
это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же
разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же
белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял
его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись
оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не
снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти
соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому
переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них
кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял
по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний
палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он
нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть
отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами
заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство
меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба
зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные
стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и
чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную
сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что
он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл
было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг
реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах
на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного
зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня
там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между
бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова
понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким
способом ему ещё не удалось угробить…

14.07.2015 / Новые истории - основной выпуск

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"

05.07.2014 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(

22.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с
порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще
говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной
смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!"
выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике,
расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на
голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на
мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть
не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря
сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому
вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной
супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас
в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в
принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать
отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком
коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь
мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих
навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты
думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто
пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей
весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу
только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не
сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из
спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно
переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя
своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без
титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в
поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой
бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не
очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота
о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое
острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни
скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу
только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее,
если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних
трусах?"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит,
очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...

12.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории
на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть
до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех
направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь
на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти,
видя эти пропавшие кадры – серебристая тойота, рассекающая с дикой
скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в
кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно
уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально
расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд
тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много
машин – под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного
племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день
остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним
ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по
трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку,
но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины,
что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни
странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в
неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды
канализации.

Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и
радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей.
Чёрный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж
благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая,
место мелкое, поэтому владелец джипа решил всё-таки потратиться на
подъём своего транспортного средства, едва не утопив нахрен и кран в
придачу. Ну или как там называется эта длинная тяжёлая хрень с выносной
стрелой-лебёдкой, похожей на спиннинг, буду звать её эвакуатором.

В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей
состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они
тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое
«дзинь-дзинь». Ещё пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверно чтобы
вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин.
Третья висела на крючке – клюнул неплохой субарик. Крузака пока ещё не
нашли. Его хозяин уже похоже не знал, горевать ему или смеяться.
Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу,
умоляя – «ребят, вы там не спешите, ещё вооон там пощупайте!» Вскоре
наверх поползла четвёртая машинка на крючке – и опять не крузак. Его
нашли пятым.

Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на
запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение
этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили –
нашёлся владелец субарика, потонувшего оказывается всего три недели
назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное
вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – субарик
оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого чёрта субарик
делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что
знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ
хозяин крузака пригрозил, что вернёт субарик обратно на парковку…

05.07.2011 / Новые истории - основной выпуск

Знакомую девочку Таню перевели в новый детский садик. Она стала мало
кушать, домой приходила грустная, перепачканная и очень вредная, маму
совсем замучила. Однажды я не выдержал и спросил Таню, в чём дело.
Первопричина впрочем и так была ясна – папа её свалил подальше, да и
раньше дочкой не занимался. А у мамы все силы уходят на работу, стирку,
кормёжку и развлечение дочки. Но в ответ на мой вопрос Таню прорвало:
«Никто со мной не дружит, и мне никто не нужен! А ещё у нас в группе
есть мальчик Вова, он меня вечно роняет! А недавно схватил за уши и
поцеловал! А я не хочу с ним целоваться!» Тут она расплакалась. Ну,
такое у нас сейчас мальчишеское любопытство в садиках – сами знаете, что
в телике с утра до вечера показывают. Что тут было девочке посоветовать?
Я постарался её хотя бы утешить и объяснил, что все дети рождаются
бессовестными, безжалостными, безмозглыми и очень любопытными, а всё
остальное к ним приходит с разной скоростью. Или вообще не приходит. Что
в детской группе, как в лесу, попадаются и волки, и хромые зайцы, и
лучше не быть ни тем, не другим. Дружить то есть, не оставаться
одиночкой. И что вечное канюченье «дай!», к которому она привыкла с
мамой, для поиска друзей не подходит – здесь работают только слова
«на!» и «давай…»

Педагог из меня хреновый, поэтому я не стал развивать тему дальше, а
просто показал ей, как делать несколько штук, памятных с собственного
детства. Таня девочка живая, но серьёзная. На следующий вечер
взволнованная воспитательница сообщила её маме, что мальчик Вова пытался
свалить девочку Таню в огромную лужу. Таня в своём нарядном светлом
платьице безупречно провела удар коленкой в пах и в наступившей звенящей
тишине, подчёркнутой тихим вовиным воем, светским тоном обратилась к
детям: «А я умею делать прикольные бумажные кораблики! Хотите научу?»

11.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными - кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация - научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день - друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.

Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи - единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...

15.09.2012 / Новые истории - основной выпуск

ПРО ТИМБИЛДИНГ

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор :)

Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...

13.08.2014 / Новые истории - основной выпуск

Остров Гомер, тропики, вчера - навестил потому, что там Аватар снимался. Летающие скалы, инопланетные пейзажи и всё такое - это оказывается существует наяву, дизайнеры только снизу слегка подрисовали.

В парке редких растений - вавилонское столпотворение на куче языков, гиды пытаются разойтись и говорят тихо, чтобы не перекрикивать друг друга. И вдруг вопль - наглый, противный, кошачий. По дорожке затрусила большая чёрная кошка, непрерывно и настойчиво мявкая с довольно ехидной интонацией. Гиды от неожиданности заткнулись. А кошка пёрла прямо на толпу, как будто это было пустое место. Вежливо посторонились французы, презрительно - поляки, дисциплинированно - немцы. Прошив как нож масло все эти малые народности севера, кошка уткнулась в два неподвижных исполинских мужских тапка. Посверлив их взглядом, неохотно задрала башку. Сверху грохнуло по русски: "Чего разоралась-то?" Властно, грозно и добродушно. Мужик явно умел общаться с бабами - от одного его рыка кошка с ходу села на задницу, по струнке вытянулись француженки, полячки и немки. Без перевода. Мужик молниеносным движением вынул чёрт знает откуда и отломил кошке здоровенный ломоть колбасы. Теперь на него с интересом поглядывали и русские дивчины :)

15.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Разбаловался я от околонуля. Собираясь в Самару, оделся крайне легкомысленно. Меня попутал прогноз тамошней погоды - ну, какие-то минус 10, легкий ветерок, небольшой снежок. Фигня в общем.

Сегодня утром при выходе из самарского отеля меня ждал ад, каким наверно представляют его себе эскимосы. В противоположность южным странам, которые считают ад пеклом. Сегодня я понял, что правы все-таки эскимосы. Ледяной ветер, копью степняка подобный, пронзил мою куртку, пиджак, рубашку и задул сквозь голое тело. Всю одежду и морду облепила пороша, она же сыпалась за шиворот. Нет, наука метеорология была наверно права со своим прогнозом, с неба сыпались какие-нибудь 3 мм осадков. Только все добро, нападавшее за долгую зиму, отнюдь не собиралось упокаиваться на обочинах и в баках снегоуборочных машин. Оно летело, вихрилось, искрилось, и я бы сказал, воздухоплавало.

Самый кретинизм был выйти в туфлях. Казалось бы - пять минут по тротуару до места встречи в цивилизованной местности. Угу. Туфли канули в сугробы. Под ними скрывались ледяные линзы. Отчего мои первые шаги по самарской земле смахивали на лихой танец вприсядку. Сквозь снег, который я смахивал с бровей, изумило безлюдие в самом центре миллионного города. Ни души. Видно было, что всё живое попряталось прочь от этого ужаса.

Но чу! сзади крепко заскрипело. Три знакомых челябинца, конкретные мужики с обветренными лицами, вышли из отеля в легких дубленках нараспашку. Рожи красные, когда набраться успели. Или это еще с ночи. Не торопясь закурили, надежно прикрыв цигарки огромными лапами. Блаженно зажмурились. Выдохнув дымок, один из них расправил плечи и прогудел, глядя на белые просторы: "£$%^&, благодать-то какая! Тишь, снежок!"
Другой ответил - "да я зимой за любую командировку в Самару хватаюсь. Чисто чтобы отогреться"
А третий задал странный с виду вопрос - "ребят, вы зимой в Архангельске были?"
Нет, ответили спутники.
А он задумался, выдержал паузу, слегка помрачнел, с чувством отвесил - "И НЕ НАДО!"

03.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух - голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озёрами. В одном из этих озёр увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашёл внутри него озеро. А в нём тоже островок торчит - скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то берёзе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни .уя себе топология!"

30.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?

Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.

Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.

Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.

Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.

Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.

Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!

Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.

Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.

Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.

Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.

Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.

ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Авито сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.

>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!

Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?

В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.

А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.

Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб!"

Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.

Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво давно истекли. Ура, звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".

Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.

Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.

Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"

11.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

"Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и тогда, может быть, я смогу наконец сделать лучше, чем учил меня ты"

Изречение вроде известное, но в таком виде вы не найдёте его ни у Франклина, ни у древних китайцев, которым его приписывают. Его мне бросил на ходу несколько лет лет назад один блестящий юрист старшего поколения. Он вечно был занят, точную цитату забыл, вот и пришлось ему изобретать её самому заново. Что называется, Франклин отошёл в сторону. По-моему, у нашего юриста получилось лучше.

На этот афоризм его вдохновило юношеское воспоминание. Несмотря на учёную степень доктора юридических наук и массу слишком вычисляемых регалий покруче, лекций юрфака сорокалетней давности и талмуды тогдашних учебников он почти не помнил. А вот свою курсовую работу, "О мотивации преступлений", ему пришлось делать самому по реальным уголовным делам - её он помнил до мелочей. Тогда, в конце шестидесятых, вышло постановление, что у обвиняемых следует тщательно выяснять мотивы преступления и учитывать их при вынесении приговора. До этого постановления было проще - на сколько лет накуролесил, столько и сиди. Вот студенту и поручили для курсовой горячую тему. Расследуя её, он нашёл кучу удивительных дел тех лет, одно из которых расскажу.

Мужик обвинялся в том, что среди бела дня устроил пальбу из пистолета во владивостокском универмаге "Золотой Рог". Сначала он стрелял в потолок, потом по людям. Жертв не было, но всё-таки пули из дверей выковыривали. Значит, покушение на массовое убийство, теракт то есть. Преступника уже почти осудили, и вот на тебе - это постановление. Пришлось спрашивать его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была дурацкая пьяная шутка - стрелять собирался только в потолок. Показалось ему, видите ли, что от долгого мирного времени народ совсем трусоватым стал. Случись что - защищать страну будет некому, даже за себя постоять не могут. Вот он и проверил народ на вшивость - стоит мужик в центре зала, ни на кого не бросается, палит строго в потолок, в остальном ведёт себя нормально. И никто его не попытался остановить, все наутёк бросились.

"Отчего ж ты по людям-то стрелять начал?" - спросил его следователь.
"Понимаете, когда я стрельбу в потолок открыл, женщины в панике заметались, а самые здоровые кабаны - они первыми до дверей допрыгали! Обидно мне очень за нас мужиков стало, вот и зафигачил им вслед! От души!"

Психиатры у мужика отклонений не нашли. Кроме разве что обострённого чувства справедливости. А за это в психушку у нас не садят, только в тюрьму. В суд ушла апелляция: "Смягчающее обстоятельство - был крайне возмущён несоветским поведением отдельных граждан"

24.03.2017 / Новые истории - основной выпуск

Разговорился с одним армянином об армии. Оба мы там служили в одно время, в конце 80-х. В одной стране. А впечатления противоположные.

Я всего месяц провел на сборах и навеки запомнил этот маразм. Мы с упорством енотов-полоскунов чистили, разбирали и собирали наши АК-74, из которых нам дали пальнуть 5 одиночных по мишеням. При одноразовом развертывании полевой радиостанции нам даже доверили забить колышки вокруг этого лампового чудища.

Остальное время мы маршировали, били морзянкой всякие айда и бакитекут, спали на идиотских политинформациях, а по ночам, как добрые феи, подшивали белоснежные воротнички и бдительно сторожили свои алюминиевые ложки. Навстречу супостату наша дивизия была неспособна даже сдвинуться с места. Из-за недостатка комплектующих батальоны проверяли по очереди.

Это краткие воспоминания от всего 1 месяца, показавшегося мне офигенно длинным и рекордно бессмысленным в моей жизни. А я ведь представитель титульной нации, да еще и ее офицерского состава. И вот вдруг услышал пламенную речь этого горца. Из ныне суверенной державы. Он оттрубил три года под полярным кругом, на Северном море, в 1988-1991. И остался, нифигасе, в полном восторге. Да это было лучшее время его жизни! Потому что он служил на Адмирале Горшкове.

Как он о нем рассказывал! ТТД из него просто сыпались. Длина 275 метров, ширина палубы 53! На трех футбольных полях команды играли одновременно. Высота над ватерлинией - с 20-этажный дом. Водоизмещение - почти как у Титаника. Внутренних помещений - за полгода не обойти!

Вооружение - 12 крылатых ракет обычных. А в чреве трюма, просто на всякий случай, если обидят - 12 ядерных.

Трюм этого "крейсера" был чреват и другими сюрпризами. Сплошные рояли в кустах. Один из них, как самый невинный, упомяну. Стальное подводное днище корабля легко открывалось-закрывалось. В морской простор уходили дозорно-разведывательные подводные лодки. По словам армянина, это вообще было самое главное, ради чего корабль строился и путешествовал.

16 вертолетов на палубе, а самолетов не скажу сколько. Вдруг гостайна, вики неведомая. С трех полос могли взлетать одновременно. "В наше время были вертикального взлета. Потом отказались. Он, пока взлетает и садится, две трети горючего сожрет. На полет остается 20 мин. Но много чего мог натворить за эти минуты на сверхзвуковой скорости"

Все равно были непонятны эти его восторги от службы. Ну, грандиозное чудище, пц Европе. Незнакомый чел раскрывается как луковица, слой за слоем. И только если задавать правильные вопросы.
- А что ты там делал?
- Коком был. Под конец службы - начальником кухни. 40 человек. Двухтысячный экипаж кормили. Причем кормили качественно, я до этого всю жизнь так не ел. Капитан у нас был хороший. Никакой отдельной офицерской еды. Мог появиться в любом камбузе и попробовать.
Я заинтересовался.
- А как свежее мясо закупали в загранках?
- Да никак. Синюю звезду жарили.
- Какую звезду?!
- Госзапас. Открываешь морозилку - там говяжьи туши. Маркировка - синяя звезда, 1939. Год упаковки.

И вот тут у меня реально взорвало крышу. Несчастная буренка, отобранная у колхоза в 1939, попала в машину времени. Похрен, что через два года фашисты будут стоять под Москвой, а через три водрузят свой флаг над Эльбрусом. Нуифигли, что вся страна будет жить впроголодь до конца 40-х, а воины-победители - радоваться американской тушенке. И нехрен, что XXII Съезд КПСС провозгласил в 1961 году полное удовлетворение всех потребностей, включая наверно и возможность пожрать, к 1980 году. Есть Госзапас, есть срок хранения - 50 лет. Вот и получился подарок голодающих комсомольцев 30-х экипажу атомного ракетоносного флагмана Советского Союза. В 1989.

Ну ладно, был коком в Заполярье на синей звезде, а где все-таки причина восторга от службы? Еще один простой вопрос:
- А что больше всего нравилось делать?

И тут он просто воссиял.
- Я грядку посадил! Мне вся Армения семена слала!
- А что садил?
- Ну, укроп, лук, петрушку. Шамбалу, тимьян, полиандр, сумах, ... (далее мой кэш закончился, он много чего еще назвал)
- Прям на палубе что ли?
- Нет, конечно. Там вертолеты и холодно. Нашел пустое помещение с ярким светом, под палубой.
- И большая грядка?
- В ширину - метра два, а в длину - дохрена.
- Да как капитан мог разрешить такое?
- Донесли ему. Пришел сердитый. Глянул, принюхался к специям - и приказал удлинить грядку. Чтобы всему личному составу хватило.
- Как его звали-то?
- Соломенцев. Сначала капитан 1 ранга, потом ему контр-адмирала дали.

Тут на сайте режиссеров хватает, а у меня дебют - представил в 3D хмурое бескрайнее Северное море. Во мраке полярной ночи, во льдах и в шторме. А в нем качается ничтожная точка - флагман флота великой державы. Наезд камеры - исполинское ядерное чудовище. Его огненное сердце перемалывает основы материи, как в центре Солнца. Этот корабль способен в одиночку устроить полноценный Апокалипсис. Абсолютно бесчеловечная среда. Но среди этих 45 тыс тонн запутанных стальных коридоров и мегатонн боеприпасов вдруг затесался щуплый армянин. Он счастлив - и здесь он завел свой зеленый огород из восхитительных специй.

29.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Знакомая решила в Таиланде исполнить давнюю девичью мечту, покататься на слоне. Подбила подругу, чтобы вместе было не так страшно. Им выпал по очереди самец. Бдительные подруги побоялись на него садиться - такой брутальный, настоящий мачо. Специально уговорили пару туристов из Германии, шедших впереди, уступить им слониху. Парни любезно согласились и проводили девушек хищными взглядами в стиле "Дас ист фантастиш!" Сначала всё шло хорошо - слониха шествует, подруги раскачиваются, фотограф в кустах прыгает, ну и парни сзади пялятся. Но на спуске к мутной речке слониха изогнулась в соблазнительную позу. Слон не выдержал и ею немедленно овладел. Подруги обомлели от перекошенной слоновьей физиономии. Сзади и где-то далеко сверху гоготали немцы...

25.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...

20.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Обгонял сегодня в парке старушку с протянутой рукой. Попросила остановиться. Нет, мелочи не выпрашивала. Попросила сфотографировать бабочку, сидевшую у ней на ладони. Протянула другой рукой сумочку. Объяснила, откуда достать ее сотовый. Чокнутая, решил я. Достал и сфотал.

Но пока я это делал, услышал такое, что сфотал и на свой. Она мать свою ежегодно навещает. В день ее смерти - 18 августа. Прилетает издалека. И каждый раз к ней подлетает бабочка черного цвета, с огненным подбоем. Садится только на ее ладонь, даже если она с компанией. Надолго садится, улетать не желает. Старушка убеждена, что это ее мама прилетает к ней, побыть вместе.

Я скептик от природы. Но Господи, как просто снять трубку и позвонить своей маме, пока ей не придется притворяться бабочкой...

Фото это выложил тут:
https://ru.files.fm/u/wctj4hkt

18.08.2016 / Новые истории - основной выпуск

ТРИ ВЕКА РУССКОЙ МЕДИЦИНЫ ЕХИДНО СМОТРЯТ НА МЕНЯ

Настигли все три века меня внезапно. В один день, в субботу 13 августа. Проснувшись поутру после пары дней внезапно налетевшего кашля, я понял, что мне пц. Легкие хрипели, как расстрелянная гармошка. Кашель выворачивал наизнанку лентой Мебиуса и даже где-то бутылкой Клейна. Вспомнилась дореволюционная формула - при воспалении легких шансы выжить равны количеству лет, оставшихся больному до 100. То есть у Льва Толстого они были примерно 20%, у меня стал быть 50:50, орел и решка. Это если махнуть рукой и лечиться самому.

Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 профосмотру (диспансеризации? забыл). Поэтому мысли о визите в государственную поликлинику отбросил сразу. Ведь на дворе нормальный капитализм и XXI век. ОК, гугл, частная клиника рядом, флюорография легких? Выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса был там, на Таганке. Просторно, безупречно, коридор со многими кабинетами. Ресепшн как в банке – больные автоматически вызываются по талонам. На регистратуре скучают три девицы в ослепительно белых халатах. При моем появлении вспыхнули не менее белоснежными улыбками. Все трое занялись именно мною.

Еще по ночным клубам помню - такое быстро начинает означать бабки. Сразу выплыл первый счет, к оплате немедленно, 900 руб. – «за консультацию врача». Позвольте, говорю, мне бы просто флюшку легких сделать. Я тут же перешлю ее знакомому врачу в другом городе и тот мне скажет, что делать дальше. Хм, проще акуле объяснить, что аппетитное тельце пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура белозубо встала насмерть – высокое право выписать направление на флюшку имеет только Врач. Только Их врач. И только после Консультации.

Хрен с тобой, регистратура, после оплаты попадаю к Врачу. Девица лет 25 простецкой внешности полминуты слушает меня, полминуты – мои легкие, и выписывает новый чек – на 2400. Как выяснилось немного позже, этим непосильным трудом она уже полностью отработала свои первые 900. Гляжу на новый чек и удивляюсь.

– У вас же на сайте флюшка стоит 700?
– Здесь нужен качественный рентген в двух проекциях, по 1000 за снимок. И еще 400 рэ за осмотр!
– Какой осмотр?
– Вас осмотр!
– А разве вы могли сделать консультацию, меня не осмотрев?
– Нет, конечно! Осмотр является частью консультации!
– А, ну тогда эти 400 можете вычеркнуть. За консультацию я уже заплатил.
– Нет, осмотр оплачивается отдельно!

Хрен с тобой, доктор. После оплаты 2400 и проявки снимков возвращаюсь к ней. У докторши теперь сияет уже знакомая по регистратуре фирменная акулья улыбка. Но уровня 2.0: «обнаружена кровоточащая жертва!!!»

- У вас явный и острый случай двустороннего воспаления легких! Возможен летальный исход! Срочно необходимо лечение! Мы вас вылечим за 10 дней! Вам ежедневно нужно будет приезжать на укол антибиотика. Один прием – всего 3500 руб. Плюс анализ мокроты, плюс… (всего наговорила она тыс. на 50, но жизнь, конечно, дороже. В ее диагнозе, впрочем, всё оказалось враньем, кроме ценника) Выписываю счет? Оплата картой или наличными?

- А зачем мне ездить к вам 10 раз по пробкам? Выпишите антибиотик, я сам его буду принимать.

- Нельзя, более эффективно уколами!

- Ну, так я в нашем доме найму медсестру. Антибиотик вы мне, надеюсь, собираетесь колоть аптечный? Не собственного производства? Какая разница, кто его вколет?

Докторша посмотрела на меня довольно злобно.
- Хорошо. Я могу вам выписать курс лечения. Но это будет стоить 5500. И курс этот будет всего на 3 дня. Потому что дальше нужно будет глядеть на реакцию организма.
- Эээ, а уже оплаченная консультация за 900 и осмотр за 400 разве не включают план лечения на 3 дня? Это ведь одна строчка, вам уже понятная – название антибиотика, сколько дней колоть. Неужели, оставив в вашей клинике больше 3 тысяч, я уйду даже без этого?
- Да. Или платите еще 5500.
- Нет уж. Дайте мне пож пленки снимков, и я пойду.
- За пленки вам нужно заплатить по 500 руб. за штуку.
- Так я же за них уже заплатил! По тысяче!
- Вы заплатили за то, что мы их сделали. А не за то, чтобы выдали.

Вспомнились затейливые старинные налоги на дымы, окна, лапти, рога и кол-во к стене мочащихся. Здравый смысл подсказывал, что при таком креативе администрации я тут оставлю стольник минимум. Оплатил распечатку снимков, убрался вон и выбрал «звонок другу». По единодушному совету знакомых вернулся домой, наскоро упаковал вещи и набрал «03». Скорая прибыла почти моментально. Два медбрата хмуро глянули на снимки и увезли меня в XX век. В советскую больницу, какую помню с детства. Скудная еда «умри, но не сегодня». Слава богу, я запасся по старой памяти чашкой, ложкой, вилкой, полотенцем, мылом, снедью и так далее. Потому что ровно ничего из этого тут нет. Единственной новинкой демократического развития нашей страны за последние 25 лет стало Явление Туалетной Бумаги. Она оказалась! Впрочем, только ловушкой. Достаточно мне было привыкнуть ходить в туалет без своей бумаги, как она закончилась. На третий день. Обшарпано и сломано все, что можно сломать и обшарпать.

Знакомое, давно забытое милое хамство медперсонала. Сижу в коридорчике, играю в «Цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душевой напротив высовывается мордочка колоритного новичка – кудряв весь. Шевелюра, бороденка, грудь, ноги – все в мелкой закудрени. У него только жопа голая, как у павиана (знаю по уколам). Смышленые глазки. Тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она всплескивает руками и грохает на весь коридор:
- Обосрался? Смена есть? Нет?! Где ж я тебе мужское-то найду? Ничего, походишь в женских кальсонах. Где ж еще сможешь так подефилировать!
- Во-первых, извольте мне не тыкать! Я доктор наук!
- А во-вторых, ищите себе одежду сами! Асталависта! Голым ходить запрещаю! (оскорбленно удаляется - доктор наук прячется в душевой)

Через 10 мин – доктор наук непринужденно разгуливает по коридору, завернутый в простыню. Но КАК завернутый! Я такие величественные складки только на монументах видел. Самодельная туника необыкновенно идет к его всекудрявой внешности. Медсестра выходит и охает: «Бля, Пифагор!!! Девки, бегите смотреть!!! Архимед на х.й! Ой не могу...»

Отчего же я здесь? А умножьте получаемые мною уколы антибиотика (штук 6 в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какая-то магнитная процедура, какие-то таблетки и еще чертова туча всякой медицинской деятельности – на ценник XXI века в упомянутой ранее коммерческой клинике. Которая класть меня в больницу вообще не собиралась, за ее отсутствием. Сколько стоит это мое нормальное больничное лечение в частных ценниках, живо помню американское и корейское, вздумать страшно. И потому, чтобы спасти жизнь, я предпочитаю оставаться в порепанном, но советском веке XX. До сих пор не заплатил ни гроша. Даже за ежедневный массаж очаровательной девушкой Ингой. Куплю ей торт, не должно быть прекрасное бесплатным.

Я очень плохо соображал в первые дни, где вообще оказался. Выздоравливая, начал замечать странное. Палата наша с высокими потолками, толстенной стеной и широченным подоконником, на котором можно спать и без кровати. Из внутренней стены выпирает могучая каминная труба. Все три измерения комнаты как-то очень гармоничны. Не умел СССР так делать – чтобы жить было уютно. И больно чудно медсестры застилают кровати после убытия очередного вылеченного. Подушка острым углом вверх, а одеяла сложены так, будто мимо проходил и посоветовал Слава Зайцев. Или Хуго Босс. Из ничего, а эффектно.

Выйдя на второй день наружу, я зажмурился от солнца и обнаружил нашу больницу утопающей в зелени. Окруженной цветниками и фонтанами. Полукруглой башней с куполом оказалось то, что изнутри выглядело просто незаметной закрытой дверью. Анфилада трехэтажных корпусов, выстроенных в классическом стиле. В центре - церковь. Это оказался наш

XIX векъ. На стенах корпусов я разглядел старинные фотографии – в центре доктора с лихо закрученными усами до ушей, вокруг медсестры. С совсем иными лицами, чем я привык видеть. Терпеливая делегация архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и умирать, и выздоравливать рядом с такими – это неоценимое качество жизни, ныне утраченное. Больше таких медсестер не делают. Галерея фоток длинная, я меж ними хожу лечусь - при таких взорах со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и глядеть орлом, но без наглости.

Позабавила висящая на стенке титульная страница отчета больницы за 1900 год. Перед надписью «ОТЧЕТ» стоит маааленькая преамбула, от которой любой ревизор закается придираться к самому отчету:

АЛЕКСАНДРОВКАЯ ОБЩИНА СЕСТЕРЪ МИЛОСЕРДIЯ
«УТОЛИ МОЯ ПЕЧАЛИ»
состоящая подъ непосредственнымъ высочайшимъ Его Императорскаго Величества ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА покровительствомъ
ОТЧЕТ

Догадываюсь, что до революции эту больницу отчетностью напрягали меньше, чем сейчас :) Это ЦКБ №29. Имени почему-то Баумана. Здесь я провел несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Выкарабкаться мне помогли остатки XIX и XX веков нашей медицины. Доверился бы коммерческому XXI-му, мало бы оставил вдове на похороны.

19.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Бежал я вчера по набережной Волги в Самаре, тихим солнечным днем. Любовался судами на воздушной подушке, рассекающими по льду. Выглядят эффектно - у каждого громадные уши, как у Чебурашки, с пропеллерами от Карлсона. Безумно захотелось полетать на таком. Но ведь это должно стоить дорого. Наконец примирился с мыслью, что тысячи полторы такое счастье стоит. А вот если две - так пошли они нахрен. Добежал до базы, откуда они стартуют. Их там оказалось шестеро, разных типов. Присмотрелся издали к тем, кто садился, прикидывая ценник. Не бог весть какие элитные туристы, бабки какие-то. Наверно, потяну. Подбежал, спрашиваю - сколько экскурсия по времени (мне скоро в аэропорт), и сколько стоит.

Дядька-капитан воздухоплавательного судна на подушке оглядел меня иронически. Ответил - "60 рублей. Только мы не экскурсия, а переправа. Муниципальный транспорт".

Праздник какой-то. Пусть скромные пенсии, но в какой другой стране бабульки могут полетать надо льдом меньше чем за доллар?

17.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Я уж обойдусь без названия города, марать не хочу. В прошлом году на
65-летие Победы обещали всем оставшимся в живых ветеранам нормальное
жильё. В том числе и знакомому деду 94 лет. Да вот застопорилось – не
приняла комиссия квартал социального жилья у чёрта на куличках, там
кстати до сих пор ни воды ни света. В октябре, узнав о происшедшей
маленькой задержке, дед надел все ордена, обойдясь без юбилейных
медалей, и заявился к Самому Главному Начальнику, заместителю мэра по
социалке. Никто не посмел его остановить. Начальник пролепетал, что
постарается найти варианты в течение трёх месяцев, и сам обязательно
свяжется. «Нет уж, я сам к тебе лично приду, ровно через три месяца,
обещаю» - ответил дед и с этим убыл. После его похорон выяснилось, что
подвигло деда на тот октябрьский визит – у него тогда нашли рак на
последней стадии. Дед успел послужить во фронтовой разведке, врача
расколол быстро. Чиновник наверно вздохнул с облегчением – одной
проблемой меньше. Но в январе он вдруг уволился. Почему-то я уверен, что
дед своё обещание всё-таки выполнил…

09.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

В прошлый четверг проклятый буль сожрал мой паспорт.
В пятницу я пошёл сдаваться. Куда ж мне без паспорта. По всей стране летаю.
Встретил улыбчивый капитан. Наржался вволю и принялся расспрашивать историю сожранного паспорта. Где выдан? Владивосток. Какая прописка? Владивостокская. Где работаете? В Москве, конечно! Хрена ли я бы сюда пришёл?

Капитан отвалился в кресле и философски вымолвил: "ну вот и восстанавливайте по месту выдачи!"
Я обомлел: "а меня в самолёт без паспорта пустят?"
- Нет конечно!
- А в поезд?
- Хе.
- И что мне делать?

И тут капитан выдал: "для начала - перечтите Муму".

17.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Прикольную историю услышал сегодня. От главной участницы событий и в кругу друзей, поэтому верю. Записывать устный рассказ бесполезно – она страниц на двадцать нашпарила за десять минут. Даю краткое содержание:

Сибирячка Маша к 17 годам налилась и расцвела вовсю. Вымахала выше подсолнухов. Красавица писаная. От моделей на глянцевых обложках ее отличала только жопа – она была у нее нормального, то есть внушительного и соблазнительного размера. Но Маша очень переживала это свое отличие от гардеробных вешалок. Упорно сгоняла жопу.

Ее труды были вознаграждены – она послала свои студийные фото, сделанные в областном центре в самых соблазнительных позах, и была принята на всероссийский конкурс красоты. В Москве, с оплатой проезда! С международным жюри и с обязательством контрактов для победительниц! Годичные зарубежные гастроли-показы и медиасопровождение как условие контракта!!!

Маша чуть свою подушку не разорвала в перья от радости.

Далее были: ослепительный свет софитов, аплодисменты и восторженный рёв публики. Красная дорожка и корона победительницы. Разумеется, после тщательной подготовки под руководством многочисленных профи довольно педерастического вида.

Корона досталась ей не главная. Всего корон было роздано с десяток. Наверно, чтобы никому не было обидно. Помимо главной Мисс Россия, была там и Мисс Очарование, и Мисс Женственность, и так далее. Как будто кто-то основательно потрудился над штудировкой глоссария.

Так или иначе, Маша попала в число победительниц и подписала заветный контракт, особо не разглядывая мелкий шрифт. Мешали слезы счастья. Впереди были несколько показов по России, а потом годичные зарубежные гастроли.

У Маши, в сущности, была только одна проблема - это было начало 90-х. Вслед за победой в конкурсе к ней в пустынном переулке подошел откуда ни возьмись скучного вида мужчина и предъявил ей корочки какого-то РОУП, в последующие годы переименованного в более известный РУБОП, и предложил ей встречу.

Они встретились в кафе, им назначенном. За пять минут разговора с этим казенным человеком мир для Маши обрушился. Вокруг конкурса красоты оказывается вертелись сразу несколько конкурирующих преступных группировок, периодически сливая и даже грохая друг друга.

Красота, конечно, когда-нибудь спасет мир, но пока она реально уносила жизни.

Основные ловушки подписанного Машей контракта были не для нее самой, а для прогнозируемых папиков. Они прекрасно представляли себе, что будет с ней дальше, и готовы были отдать неплохие бабки, чтобы красавица досталась именно им, а не далее по маршруту. Именно эти бабки (штраф за отказ от гастролей) и были четко прописаны в контракте.

Ожидавший Машу маршрут был логичен – сначала показы для московских олигархов и темпераментных кавказцев, что быстро становилось одним и тем же, потом для кошельков регионального значения, а кто остался после разбора – те самые международные гастроли. Для показа арабским шейхам, убежденным сторонникам многоженства. Параллельно работало брачное агентство для состоятельных западных женихов.

Самые неудачливые и привередливые красавицы заканчивали свой путь в турецких борделях. Это было предусмотрено еще одним неприметным пунктом контракта о том, что зарубежный паспорт Исполнителя должен храниться у Заказчика.

И вот сидит Маша, хлопает мокрыми ресницами на этого всеведущего государственного черта, и всхлипывает:
- А мне-то что делать теперь?! Контракт подписан.
- Ну, прежде всего не волноваться. Вам повезло – мы занялись этим делом. При обнаружении состава преступления контракт безусловно будет аннулирован. Но вы должны нам помочь, чтобы это сделать.
- Так! Спать ни с кем не буду!!!
- И не надо. По нашим данным, вами заинтересовался один клиент, скоро поступит заказ. Это мелкая сошка, но он назовет тех, кто эти заказы организует.
- А вдруг не назовет? – заинтересовалась Маша, внезапно успокоившись.
- Назовет как миленький. Вы же несовершеннолетняя? Ну, значит и ему менять ориентацию на зоне будет неохота. Всё, что нужно – мы поставим вам передатчик в сережку. Вы принимаете заказ. Уединяетесь с ним, раздеваетесь по крайней мере наполовину. Дальше мы сами, маски-шоу и фотограф.

Маша негодующе встала.
- Слушайте, в какую мерзость вы меня втягиваете! А потом, сами мне небось предъявите эти фотки потом как компромат. Для новых заданий. С глубоким погружением.

- Девочка, вы начитались перестроечных газет. Я всего-навсего пытаюсь раскрыть преступление. Которое и вас лично коснется, в очень недалеком будущем. И коснулось уже многих. Сидят в турецких борделях. Мы можем их оттуда выручить.

Маша задумалась. В ней вдруг проснулась практическая сметка.
- Ну и во сколько ваш клиент меня оценил? – ехидно осведомилась она.
- Это не мой клиент. В четыре тысячи баксов. Вам половина.
- Эти хоть деньги останутся со мной?
- Что вы?! Это же вещдок.

Маша задумалась надолго.
- А корочки дадите? – внезапно выпалила она.
- Какие такие корочки? – охренел он. Вы же не сотрудник РОУП!
- Черт знает во что меня втягиваете, а сами даже корочек дать не можете! Ну, принимайте меня тогда на службу! А че? Хотите, чтобы я раскрыла крупное преступление? Не судима, черный пояс карате, КМС по художественной гимнастике. Чем я вам не сотрудник?

Проржавшись, скучный следователь обещал принять ее на работу в РОУП и через пару дней действительно принял. И даже выплатил аванс.

Эта процедура еще не была закончена, когда к Маше подкатил помощник администратора конкурса и застенчиво моргая, сообщил, что ею заинтересовался Очень Важный Клиент. Крупный спонсор их конкурса. Отдельно отметил, что спонсор этот не женат и в поиске. Две тысячи долларов – его спонсорский взнос в то, что они проведут эту ночь вместе. Для знакомства.

Маша похолодела от совпадения суммы и собственного чувства долга. Сказала «да».

Встретились в хорошем ресторане. Спонсор оказался лет тридцати, вполне приятным на вид. Изумил тем, что не тащил сразу в койку. Проявил себя отличным собеседником, после ужина предложил прогуляться. Долго они бродили по ночным переулкам, она стала уже задаваться вопросом, а не импотент ли он.

Но импотент, платящий 4 тысячи баксов за ночь – это был оксюморон. Нет, это был интересный парень, она отдалась бы ему и за бесплатно. Хорошо маскируется, сволочь – взволнованно думала она.

И вот наконец номер отеля, поцелуи, страстное срывание одежд. Тихий топот издали, вылетает дверь, влетает маски-шоу. Обоих мордой об пол. Оба тут же вытягивают ксивы. Нежданный грохот сапог следом. Врывается маски-шоу №2. Пытается отпинать предыдущих масок. Но те тоже вытягивают свои ксивы и начинают недружелюбно целиться. Маски-шоу №2 вынимает свои – ФСБ. Всеобщий ржак. Операция провалена начисто.

Парочка на следующий же день получила строгачи по службе. Оба подкалывали друг друга вопросами, откуда они так быстро достали свои ксивы.

Потом «спонсор» объяснил Маше, что по его ориентировке она была крутейшая путана, переспавшая со всеми боссами конкурирующих преступных группировок. А значит, знала их не только в лицо. И он тоже на большее, чем раздеться до пояса до вторжения группы поддержки, категорически не соглашался.

К ее совершеннолетию они сыграли свадьбу, а Маша уволилась из органов. Ну их нафиг, с такими подставами.

06.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.

Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.

Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...

20.07.2017 / Новые истории - основной выпуск

Мой одноклассник Боря отличался застенчивостью, изумительной для его долговязой накачанной фигуры. Суровый отец офицер был тому причиной. Огненной печатью всех обещанных кар Апокалипсиса горела бляха на его ремне.

Интересно, что при постоянной угрозе ее применения по прямому назначению, по заднице Бори, легендарный ремень так и не был использован ни разу. Боря не испытывал судьбу и всё делал правильно. Эта уникальная фигура высоченного, привлекательного девственника, увлеченного физикой, химией и биологией, возникла от полной немыслимости секса на дому и отсутствия карманных денег на другие варианты.

Туша его вымахала стремительно всего за пару старших классов. На моей памяти он еще не очень представлял, куда девать все эти внезапно появившиеся длиннющие руки, ноги и тем более хер. Уверен, что свой сосуд девственности в школе он сохранил непочатым.

Встретился с ним спустя много лет и узнал, как был разбит этот сосуд. Боря в сороковник утратил последние лепестки своей застенчивости и не жалел красок. В конце первого курса он подцепил третьекурсницу Галю, веселую бамбину ростом с него самого и бедрами не мельче, чем у Джей Ло.

Подозреваю, что это она его подцепила. Такие девушки с парнями ниже своего роста обычно не знакомятся. Выбор их ограничен, и очень долги периоды страстного ожидания парня подходящей комплекции и высокого морального облика одновременно. Собственно говоря, такая комплекция и высокий моральный облик почти не совместимы в природе. Пц тому, кто осмелится стать исключением. Боря и был такое чудо. Галя дождалась.

Вспыхнула взаимная симпатия и пара месяцев прогулок вместе на переменах, после лекций, и один раз даже при ранней луне.

При одном виде этой луны и от первого поцелуя Борю настиг период брачного гона маралов. Он и так уже испытывал серьезные затруднения при ходьбе, когда она нежно брала его за руку. Свет луны стал ослепительнее сверкания отцовской бляхи. Проводив ее до дома, он набрался наконец смелости. Яростно пунцовея, заплетающимся языком пролепетал ей какую-то хрень про посидеть у него дома и попить чаю завтра после лекций. "Согласна?" - спросил он, чувствуя вероятно, как под ним разъезжаются континенты.

Она замялась, покраснела, задумалась, и выпалила "да".

К этой акции он нифига не выспался, но тщательно подготовился. Купил в ночном магазине шампанского и конфеты. Спрятал эту заначку по возвращении домой и тщательно рассчитал время, до которого родители не вернутся с работы.

Всю эту романтику Боря описывал с волнением, сохранившимся и в сороковник. А вот сам экшн лишения его невинности прозвучал сухо и лаконично, как перечень нанесенных разрушений.

Сначала под ними сломалась родительская кровать. Галя оказалась жаркой и скакала на нем, аки всадница на лошади, причем галопом. Судя по результату, они сумели найти общий ритм и вошли в резонанс с кроватью.

Шепотом матерясь, Боря снял постель с рухнувшего ложа 2х2, перевернул его геракловым усилием и с облегчением убедился, что одна ножка оказалась только согнутой. Но другая разлетелась в щепки.

День был жаркий, с Бори градом катил пот. Прежде чем начать ремонт, он предложил охладиться, принять душ вместе. Поэтому ремонт ложа остался незаконченным, и даже не начатым. Совместное мытье разумеется переросло в новый танец счастливых буйволов. На этот раз стоя, упором в раковину.

Но при этом возникла неожиданная проблема, которой Камасутра не учит. У Гали ноги от ушей росли, при равном росте партнеров это приводит к забавным проблемам. Началось вроде ровно, но когда Галя в экстазе стала на цыпочки, Боре тоже пришлось встать на цыпочки и чуть ли не подпрыгивать на фрикциях. При особо мощном взмахе его левая цыпочка 45 размера поехала по мокрому полу и сшибла нафиг фаянсовую плиту, заслонявшую всякие хухры-мухры под ванной. Сам Боря в попытке предотвратить встречу своего копчика с планетой Земля сорвал занавеску вместе со штангой. Со стуком и звоном запрыгали многочисленные туалетные принадлежности. Окутанная полотном и слегка огретая штангой Галя барахталась, ржа и пытаясь найти своего парня среди очередных обломков.

Но лучше всего у Бори получилась штука с часами. Старинными, еще дореволюционными. С гирями на цепях и при кукушке. Их берегли, заводили только перед гостями. Нет, как объект для извращенных сексуальных игр Боря их не использовал. Наоборот, после катастрофы в ванной он решил стать предельно осторожным. Отмел даже самую мысль о давней эротической мечте - сексе на стуле. Уже догадывался о судьбе стула. Не рискнул даже креслами. Просто предложил отдохнуть, спокойно распить припасенное шампанское.

Увы, он забыл переложить его из заначки в холодильник. Долго возился, открывая впервые в жизни непокорную скользкую пробку. Результат превзошел все ожидания. БАБАХ! Пробка шарахнула по часам, рикошетом влепилась в потолок. Часы растревоженно загудели. Из их чрева на остатке застрявшего завода высунулусь кукушка. Но вместо нормальных многократных ку-ку она произнесла ехидное КУ! и застыла с идиотски раскрытым клювом в полном недоумении.

Боря рассматривал масштабы вмятины на потолке, слышал под собой тихое шипение шампанского на ковре и завывания Гали, которую пробил новый ржак при взгляде на кукушку. Он посмотрел на будильник, сколько осталось времени до прихода отца. Сложный сумбур был в его голове. Прикидывал, что хорошо бы еще пару раз заняться сексом, прежде чем отправить Галю на уборку в ванную, а самому заняться ремонтом кровати.

Наконец вздохнул: "Это кукушка накуковала, сколько мне жить осталось до прихода бати. Если сейчас не приберемся".

22.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.

Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и
заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него
добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на
всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали,
что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него
недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось –
несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек
умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в
начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от
обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни
единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с
организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной
карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.
Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания
раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно
тут же сжирала инфляция.

Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей
бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.
Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер
военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел
добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на
обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».
Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал.
Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно
указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского
конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста,
наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании
обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в
США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось
право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы
примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских
налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай
пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники
отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные
требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских
университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему
приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний
полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела
информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги
пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что
вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В
ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной
редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём
отпадает всякая необходимость…»

01.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.
- Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!
Немного погодя: "Путин поддерживает нас!"
- Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?
- Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем!
- А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?
- Депутаты учитывают пожелания избирателей!
- А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?
- Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.
- А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.
- Ну как, наверх доложите?

22.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

История от комментатора den_ms. Не стал он ее рассказывать для выпуска, свалил на меня. А я пишу неторопливо, раскидисто. Кому многа буков, скролльте.

80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомился:
- А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились.
МУД, бодро:
- Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст.
Ректор:
- А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет?
МУД, покаянно:
- Обязательно спросим! Не успели!

Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.

И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.

Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.

За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы.
- Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил:
- Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.

Тут заинтересовалась и девица.
- А меня подвезете? В Химки.
- Не вопрос.
Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.

Оживился и профессор. Сказал задумчиво:
- Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.

Тут охренели все собеседники.
- А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД.
- Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.

Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.

Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.

Профессор весело ответил:
- Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.

Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.

Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.

30.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь,
шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий.
Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора
прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них
сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов,
конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже
потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после
этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы,
научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть
бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала
коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий,
жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне
пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина
или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого,
мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! »
Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » -
пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая
собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша
фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете,
у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»

13.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

"Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, ..."

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству - она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости этого песика и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами. Напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи. Фактически он превратился в какой-то вездесущий чихуахуй с крыльями, континентального значения.

Но однажды наступил облом. Неугомонная супруга вписала очередную случку в график командировок своего мужа, Саши. Он вздохнул, взял, полетел. По прилете созвонился с хозяйкой сучки. Она тоже делегировала вместо себя мужа. По окончании рабочей программы командировки мужики встретились, хмуро глянули друг на друга и запустили случку. Хорошо посидели в процессе. Путь в аэропорт и дальнейший полет Саша не помнит вообще. Зато отлично помнит встречу с женой.

Она отчаянно заорала:
- Где мой мальчик??!!
- Да вот же он - страдальчески морщась, пробормотал Саша, указывая на песика.
- Блять! Ты привез девочку!!!

10.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

На семиклассника Тёму надвигалась на днях жуткая миссия - достойно поздравить с 8 марта всех своих одноклассниц. Их 22, а парней всего двое. Родители предложили финансовую помощь. Сын гордо отказался:
- Вы же подарили мне тысячу на 23 февраля. От подарка на днюху еще что-то осталось. Обойдусь!

На следующий день звонок отцу из службы охраны магазина. Их ребенок арестован за кражу. При разборе полетов выяснилось: попался вместе со вторым одноклассником. У них был тщательно рассчитанный бюджет на 22 подарка, но в день покупки магазин успел слегка повысить цены. Не хватило бабок на единственную шоколадку "Аленка". Ребята твердо помнили - подарки всем девушкам должны быть одинаковы. Чтобы никто не ушел обиженной. Ну и слямзили недостающую шоколадку. Были пойманы с поличным.

Отец приехал, разобрался. Вызвал заведующую, от души поздравил с наступающим Международным женским днем, и чуть не довел ее до восторженных рыданий своим рассказом о причине этой кражи. Доплатил за Аленку. Ребята были отпущены на свободу без штрафа. Дома отец хмуро буркнул жене:
- В нашем сыне рыцарь и жулик проснулись одновременно. Впрочем, обычное сочетание...

04.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Собрались маленькой компанией, помянули жертв бойни в Лас-Вегасе. Много нового я узнал сегодня о своих старых знакомых. Оля вспомнила, как однажды очутилась в зоне теракта. Вечером 31 августа 1999 года, юной блондинкой-первокурсницей, она вошла в здание ТЦ "Охотный ряд" рядом с Кремлем. Уже собралась подниматься на второй этаж, когда прогремел взрыв. Тут же погасло освещение, раздались душераздирающие крики, заметались вокруг люди. И вот она вспоминает:
- А на меня ступор нашел. Полная пустота в голове, сердце бьется отчаянно, щас выскочит. А в висках одна мысль стучит: "БЕЗ ПАНИКИ!!! Я пришла сюда - купить рюкзак! И я куплю этот рюкзак!"

- Ну и поднимаюсь, а навстречу люди бегут уже толпами на выход. Наткнулся на меня охранник, орет "Ты куда??!! Марш на выход!" А я ему в ответ: "Во-первых, мы на ты не пере..." Он не стал меня даже слушать, повернул за плечи на 180 градусов, крепко обнял за талию и поволок к выходу. А я всё заканчивала готовую тираду: "... ходили, а во-вторых, я пришла сюда купить рюкзак!" Живенько выбросил он меня наружу из этого здания, а сам обратно кинулся.

- Оля, ты еще легко отделалась. Я в таких случаях сразу бил в солнечное сплетение - вдруг бухнул самый молчаливый из компашки, Володя. Заметив наши изумленные рожи, принялся оправдываться:
- Ну, не всегда бил. Если там баба здоровенная попалась, вконец одуревшая, или если мужик запаниковал - тут уж от самого мелкого шкета говна не оберешься. Особенно при задымлении. Согнулся пополам от удара - ему же лучше. Угорит меньше. Сначала бьешь, потом выволакиваешь. Этого в правилах не писано, это (задумался Володя) закон жизни такой.

Оглядел нашу компашку и сообразил, что пора бы и рассказать о себе доселе неизвестном. Буркнул неохотно, что в молодости в МЧС служил. На расспросы досказал:

- Тупят люди при стрессе невероятно. Помню, одна мать идет, сама задыхается, а ребенка на руках чуть ли не до потолка подняла. Блин, ну кто б объяснил ей когда, отважной героине, что угарный газ к потолку поднимается?! Наш инструктор учил - дым если пошел густой, падай мордой к полу и ползи быстро. Окурки там лежат, грязь - пофиг. Чем ближе к окуркам, тем лучше. Хоть разглядишь что-нибудь, и не оступишься. А главный его урок: "В опасности не ждите, что ваш рассудок мобилизуется до вершин интеллекта и всех ваших знаний. Нет, он упадет до самого плинтуса вашей реальной подготовки!"

14.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал случайный попутчик, понятия не имею, правда или нет.

Госкорпорация, тихий заводик, приплывший в нее еще из сталинских времен. Оттуда же осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью "ДИРЕКТОР". Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот ИВАНОВ И.И. выглядит внушительно. Все знают, кто такой И.И.! А кто не знает, нечего тому вовсе делать у двери директорского кабинета. Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции, еще со времен выписывания тушью. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.

Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери:

ДИРЕКТОР
КОЗЛОВ Е.Б.

Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей. Секретарша растерянно пролепетала - да, Евгений Борисович, "директор козлов" звучит плохо, не подумала. Я вначале поставлю инициалы!

01.10.2018 / Новые истории - основной выпуск

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне .уево! Мне очень .уево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - оуел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, блять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- Бля, Вова! Ты - А-ХУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!
Вова хмуро:
- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.
Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:
- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

27.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже
очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать
по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году
советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии,
обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от
«Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила
мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от
начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла
в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не
хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль
подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел
водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести
разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого
ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину,
айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей
гениальности идея.

Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню
почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания
эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под
водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан
сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины
ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот
метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на
флоте не обсуждаются.

Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг
элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома
нет приёма.

На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане.
Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись
почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего
айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры.
Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан
немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли
вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через
пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались
наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что
американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под
айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у
них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом
экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях
профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора.
Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…

09.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Не анекдот. Заседание государственной комиссии по бюджетированию.
Член комиссии №1:
- А почему они так много средств отвели на развитие лазерного направления? Это же ядерный университет. Вот пусть своими ядерными технологиями и занимаются! Зачем начинать что-то с чистого листа?
Член комиссии №2, вежливо, неуверенно:
- Ну, сколько я помню, у них есть что-то и по лазерам. Наверно два-три десятка лет занимаются уже этим направлением...
- И где результаты?
Член комиссии №3, мрачно:
- Дольше занимаются. Вообще-то они лазер и изобрели. Хотя там на троих Нобель - Басов, Прохоров и Таунс...

19.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…

Некто Леша (1230)
Рейтинг@Mail.ru