Поиск по автору:

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

-Клиент, я в сотый раз повторяю вам: это АПТЕКА! Тут нет вареников!
-Ну ладно, ладно... А сметана?

Дорогой, у меня две новости!!!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

RE: -НикОму довирыты ничого нильзя, - сказав Петька Параша тай полиз ремонтыруваты хохлоконкорд (тобто Ту-144).

Шо это за слова, блин - "хохлоконкорд", "нильзя" и т.д.? Не знаешь истории, украИнского языка и политики -учи, блин, албанский!

Семейная пара на приеме у психолога.
Жена: «»Доктор… тут вот этот, как там его зовут-то… короче, жалуется, что я ему мало внимания уделяю!»»

-Как ни замечательно переносят слоны брёвна, но они не заменят Ильича...

Активист правых сил бьёт коммуниста. Тот возмущён:
-За что?
-Вы царскую семью расстреляли!
-Господи, когда это было?
-А я только вчера прочитал!

В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?

Выходят Старик Хоттабыч и Волька с футбольного матча. Волька спрашивает:
- Слушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах такое бегает и свистит в свисток?
- О, Волька, кристалл моего сердца, не ты ли послал судью на х%й, когда он удалил нашего нападающего?

-Я тебя люблю!
-И скольким парням ты это уже сказала?
-Всем.
-Всем?!!
-Да, я всем говорю, что люблю тебя.

- Дедушка ветеран, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, правда, сынок.
- Тогда дайте мне денег на мороженое, я проколол шину в вашем "Запорожце".

-Голуби - кошмарные антисоветчики: столько Лениных обосрали!

На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья 3.14дарас!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

Фигею от этого холуйского "депортация" ("тебя в тюрягу и на депортацию!" - кричала, например, мамаша друга моего мужа). Если ты любишь Родину - ты и так вернёшься, зачем тебя "депортировать"?

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Опечатка: оформлять засранпаспорт.

Опечатка: вывезти на постоянное место жидельства.

-Дорогая! Как врач, скажу: это - сифилис. А как муж - убью, курва!

Моисеев спрашивает Пенкина:
- Серёжа, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Петуха же!

Муж вернулся из командировки и орет с порога:
— Что, сучка, опять хахалей водила?
— Ну, не хахалей, а всего-то одного Игоря. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»

Приходит мужчина к колдуну:
- Помогите вернуть жену!
- Да без проблем! Чек сохранился?

Два года в цирке шла программа "(Закрыто на) Ремонт".

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

-Скажите, как там больной Стецько?
-Это какой такой Стецько?
-Ну которому сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

RE: Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Это анекдот о Гейтсе и Виндах. ВАЗ тут ни в трынду, ни в РККА.

Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Приходит пациент к врачу. Врач его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне каждую ночь снится, как крысы играют в футбол.
Врач выписывает лекарство:
- Вот выпейте это перед сном, и сны про крыс и футбол исчезнут.
- Доктор, а можно я завтра выпью?
- А почему?
- Да у них сегодня финал.

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в Айболита.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

RE: Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

Украинцев всего 40 миллионов - первое. Второе - не дождетесь, шоб мы все паковали чемоданы!

RE: 3. При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что машина будет названа "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

ДЯТЕЛ! МАШИНА БЫЛА ИЗНАЧАЛЬНО "ПОБЕДОЙ" - В ЧЕСТЬ ПОБЕДЫ ВЕЛИКОГО ОКТЯБРЯ. ДАЖЕ СОБРАН ПЕРВЫЙ ПРОТОТИП БЫЛ НАКАНУНЕ - 6 НОЯБРЯ 1944 ГОДА. УЧИ МАТЧАСТЬ.

P.S. Тоже мне нашли ироничного шутника - Сталина.

Вроде в честь победы под Москвой 1941-1942.

ГАЗ М-20 "Победа".
Первый в мире серийный автомобиль современного типа.
Разработка началась в 1943.
Первый прототип выпущен в 1944.
Выпускалась с 1946 по 1958 (в Польше - по 1973).
На экспорт в ГДР шла как "Золушка".
Копии "Победы" - "Вэнгард" 1946, "Вольво" 1947 и "Опель" 1948.
Римейк "Победы" - разработка: 2003 год.
Выпущен прототип - 2004.
Но неизвестно, запущен ли в серию.
Также, Красноярский Комбайновым Заводом выпущена опытная "Победа" мощностью двигателя в 400 л.с.
Наконец, "зарубежным римейком Победы" нередко называют Ровер, служащий в лондонском кэбе (такси).
Удачи!

- Які дивні ці москалі - вони х.йло називають: "путін"...

А шо за слово, блин - "называють"? Провокатор ты наш малолетний, правильно - "зовуть"!

Дни, когда ты - голубь, сменяются днями, когда ты - Ленин.

RE: Страны, в которой я родился, больше не существует (Атлантида, как у нас в Одессе говорят).
Враки. СССР существует (по закону). То, шо закон не исполняется (кроме Беларуси) - прискорбно, но это дела не меняет.
Город-герой, за который пали наши отцы, переименовали из Кутузова в Чорвонобандеривськ.
Снова враки. Города-герой Кутузов никогда не существовало.
Детского садика имени Н.К. Крупской больше нет, отдали под офисы.
Есть ДСиК. Офисы там занимали половину в 1993-2005, но уже в 2006 их оттуда попросили. К 2009 году и след простыл офисов, садик вернули детям.
Нет церкви, в которой меня мать крестила - теперь там автосалон "Мицубиси".
Нефиг свистеть, шо тебя крестили. Судя по твоим анигдодам, ты никогда близко с христианами не лежал. Кстати, мать не может крестить, тем более хлопчика. А храм действует.
На месте памятника В.И. Ленину теперь обелиск голодомордым.
Облиск Голоду 1932-34 стоит через улицу от Ленина.
Вместе тушек все летают на Боингах.
Ври, но не завирайся. Наши самолёты и вертолёты есть по всему миру, по числу выпущенных - они вообще на первом месте. Они есть даже в группе "Американские патриоты" (США).
Нет больше "Побед-Волг-Жигулей" - сплошные иномарки.
"Победы" старенькие, потому почти исчезли. "Волг" полно. "Лады" вообще -на тачку плюнь, на Ладу попадёшь.
Малороссийская ССР теперь называется по-бЕндЕровски Украиной.
В СССР никогда не употреблялось слова "Малороссия" - только "Украина". Историю прогуливал, чи шо?
Русский запрещён под страхом смертной казни (нельзя говорить по-русски, находясь на госслужбе).
На госслужбе в Украине можно говорить на любом языке, казни у нас вообще ликвидированы лет 18 назад. Такую свободу, как украинская вообзе надо поискать.
И т.д.
Мне одной кажется, что ты принимаешь аудиторию (людей, читающих твои опусы) за идиотов?

Депутат ВС СССР Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
— А мне спикер израильский разрешил!
— То есть как это?
— Был я как-то на приеме в Кнессете, снял там пиджак, а спикер мне и говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в совке пиджак в парламенте будете снимать!»

- Кошелёк или жизнь!
- А вы кто - грабители?
- Да нет, больница...

1935 г., Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?
Во всем виноваты евреи, господин учитель!
Правильно! Обоснуй.
Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
Прекрасно! Садись!
Затем обращается к другому ученику:
Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?
Во всем виноваты евреи, господин учитель!
Правильно! Обоснуй.
Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
Прекрасно! Садись! А вот что нам ответит Зигмунд?
Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!
Евреи засели в генеральном штабе.
Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Жигули ты мне надоела, давай ты будешь мне Москвичём".

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Брайтон-Бич... Здесь имеешь всё, о чём мечтал".

RE: Слушай, псина евромайдауна! Ты из психушки не сбежал! "Раввин об Освенциме - "всё, что было не со мной - помню!"" А с какого хэ ты решил, шо Освенцима с раввином не было! В ряде стран запрещено отрицать Холокост, ты в курсе? ПОДОНОК, мля...

Ага. Сродни издевательству типа "ветеран куликовской битвы". Тут даже не слово подонок, а слово палач подходит. И я это понимаю, будучи с запада УССР (Львов). А этот "Евромайдан" никакой не украинец. Провокатор обыкновенный.

RE: RE: В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Не знаю как пресвятая Богородица, но Господи Иисусе не имеет национальности.

Своершенно верно, пан Ермолай Стецько! А Гейне - немец.

Невозможно « пить мало», « курить редко», « изменять мужу в пределах разумного».
Нет « золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

RЕ: На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Нафиг усложнять? То был обычный (пусть бородатый) анекдот про уход мужа в рейс (отьезд в командировку) и жену, которая хахаля водила. Какая "жена уежает погостить у мамы"? Ни в 3.14зду, ни в Советскую Армию! Уржатся, как анекдот исказили...

Че, пидорашки, привыкли уже жрать гнилую отечественную картошечку вместо французской, бычков в томате вместо норвежской семушки, перетравленных антибиотиками кур вместо кошерных американских окорочков?
Мерзко, правда? Но зато #КРЫМВАШ!

САМ ТЫ ПИДОРАШКА. Я ЭСТОНКА, НО ОБОЖАЮ НАШИ СОВЕТСКИЕ ПРОДУКТЫ - И КОЛХОЗНУЮ КАРТОШКУ, И БЫЧКОВ, И КУРИЦУ. И ОНА ДАЛЕКО НЕ ТАКАЯ СИНЯЯ ПТИЦА, КАК ВАШИ ХОЛУИ ПРИВЫКЛИ СВИСТЕТЬ. МЕРЗКО МНЕ БЫЛО КУШАТЬ КАК РАЗ ВАШ НЕЗАСЛУЖЕННОХВАЛЁНЫЙ ИМПОРТ. ИДИОТИНА ПОДПИНДОССКАЯ!!!

"Кошерные американские окорочка"... Откуда в пиндосии кошерность, блин? Лечиться надо!

RЕ: Дебилы, красующиеся в футболках с аббревиатурой СССР,
а слабо футболки с аббревиатурой ГУЛАГ нацепить?

Сам дебил! В СССР образца 1975 года не существовало в природе ГУЛАГа. Учи матчасть.

Объявление:
"Требуется дворник. Срочно!!!
Всё уже не требуется."

Дедушка на "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.