Поиск по автору:

Существует три разновидности баб:
1. 3Д - Дети, Деревья, Домохозяйство.
2. 3М - Мужики, Мерседесы, Майорка.
3. 3Т - Телефон, Трёп, Тряпки.

Причём первый вид - вымирающий...

Неосталинизм:

В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."

RE: Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"

А чё бы и не пожить, если пенсионер... Ну, скажем, дед Вальцмана!

Разговор двух друзей.
- Ни как не могу свою жену отучить поздно домой приходить.
- А я свою отучил.
- И как?
- Приходит она как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ей из комнаты: "Наташа. Это ты?"
- А она?
- А она - Лена.

Гуляют муж с женой. Муж замечает, что жена на всех проходящих мимо мужиков пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогая, нагуляй, кушать все равно дома будешь.

- Маша, где это ты ребро сломала?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Игорёк, милый...".
Ну, он мне со всего размаха - локтем.
- Да и гад же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

RE: Думаю не одного меня волнует этот вопрос.
Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

Думаю, не меня одну интересует: если на пенсию УМЕРЕТЬ НЕЛЬЗЯ, то - дай Бог каждому иметь такую пенсию???!!!

Завод НАМИ в Москве. В кабинет ПС парткома врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Ленинграда на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает секретарь парткома.
- Четыре тысячи рублей. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- Можно, СЕРЕЖА!

В Омске мужчина убил 12-летнюю дочь за двойку в четверти.
Подозреваются в причастности к преступлению Госдеп, Небесная Сотня Майдана и чухня болотная из Латвии".

RE: Судят маленького дракончика: Судья ( грозно ): - Ты сьел своего папу ? Дракончик ( уныло ): - Я - ( очень грозно ) Ты сьел свою маму ? - ( очень уныло ) Я - ( очень очень грозно ) Hу так и кто ты теперь после этого ??? - ( печально, тоненьким голоском ) Сиротинушка

Ну и бред... Ребёнок не съест родителей даже в теории. А вот наоборот - случаев хоть попой кушай.

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Володьку!

RE: 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

У Гитлера (кстати, правильно будет Хитлер) - усы... Прикольно. Ещё пейсы ему отрастите.

Не во всём виновата "западенщина" - не Ирина Фарион же ссыт в подъезде.

RE: Hа космодром приезжает новый рyсский: - Хочy полететь в космос. И без дyраков: ракетy по моемy заказy сделаете. Вызывают генерального констрyктора. - Какие y Вас пожелания? - спрашивает генеральный. - Hy... Полы чтоб из дyба, стены коврами оббей, сантехникy итальянскyю поставь и саyнy, в натyре, обеспечь. - Хм... Постараемся. А сколько стyпеней хотите, чтобы в ракете было? - Ты чо, мyжик?! Дачy строишь? Ты мне с лифтом делай!

RE: Hа космодром приезжает новый рyсский - уже смешно.

RE: -Что хохлы, не пускают ваши тушки в Европу, ломаются ваши Жигули, дороги - яма на яме... Зато наскакались на Мандане под крики "Крымнаш"!

ОХРЕНЕЛ, ЧИ ШО! КРЫМНАШ - КАЦАПЫ ОРАЛИ, ЗАКАЗАВШИЕ ВОЙНУ НА ДОНБАССЕ (ПРЯМО НА УКРАИНУ ОНИ НЕ ВТОРГАЛИСЬ, НО ДЕНЬГИ НА ВОЙНУ ВЫДЕЛИЛИ, ЭТО ФАКТ). А НАСЧЁТ "ВАШИТУШКИ" - САМОЛЁТЫ А.Н. ТУПОЛЕВА ЭКСПОРТИРОВАЛИСЬ ЗА ГРАНИЦУ, ТЫ В КУРСЕ?

-Подсудимый, почему вы избили Александра?
-Ваша честь, он назвал мою жену шлюхой!
-Ну, вы называете её любимой, он - шлюхой. Вас не учили уважать мнение, не совпадающее с вашим?

RE: Под страхом введения смертной казни мятежные генералы в чём угодно могут признаться Эрдогану - как наши Сталину в 1937г.

У нас не было в 1937 генералов!

-И не стыдно вам? Вы - клыкастые, а таракашечке-букашечке поклонилися.
-Уходи, кенгуру! Не издевайся над дистрофиками.

- Ну и что сказал твой муж, когда увидел тебя целующейся с соседом?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:
— Представляешь, он приехал на свидание на ГАЗ-А 1932 года выпуска…
— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!
— Да, но жених — его первый владелец.

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

— Дорогая, ты каких мужчин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя!

- Меня мой когда по правой щеке ударит, я ему тут же левую
подставляю.
- Зачем?
- А у него слева удар послабже.

Уставший муж пришёл домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
- Милый, ты скоро будешь папой!!!
- Бл@дь! И я тоже?!!

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

На прогулке муж говорит жене:
- Когда идет какой-нибудь красавчик, ты на него так смотришь, будто забываешь, что замужем.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Приходит баба на работу, а под глазом фингалище. Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Жена (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
- С таким фигуристом и я бы проделала произвольную программу.
Муж (расправляет постель):
- Сейчас посмотрим, милая, как ты выполнишь обязательную.

Иногда Петрова просыпалась счастливой, безмятежной, весёлой. Потом вспоминала, что замужем...

- Милая, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
1. Птички в фотоаппарате нет.
2. Бабы Яги тоже нет.
3. Бабайки не существует.
4. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
5. Твой папа-лётчик не к любовнице-стюардессе ушёл, а был арестован за участие в националистическом движении "Рух".
6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
7. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
8. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
9. СССР - это не только русские,
10. С соседом мы не боролись, а занимались сексом,
11. Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, мамка, тридцатилетие отпраздновал...

RE: Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
- Доню, бери вареныки.
- Не хОчу!
- Беры сметанкы!
- Не хОчу!
Отец как стукнет кулаком по столу:
- Да не сметанки и вареныкив ий треб@, а кобеля!
Мать: - Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!

Кстати, никаких "тато" и "тю" в украинском нет, это новодел товарища Кагановича, ведущий начало с 1947 года. А "прыщавая украинка" - ещё меньше вероятность такую встретить, чем инопланетянина.

- Дорогой, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купила новую квартиру?
- Нет, проиграла старую!

RE: Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

Не трынди, не собирались Большевики украинизировать всю планету! (Большевиков чту, извращенец сралин не в счёт).

Разговор подруг: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Пошла муха на базар,
И купила солнцедар.
Ладушки, ладушки...
Нету мухи-бабушки.

- Чем отличаются пиратские попугаи от футбольных?
- Пиратские рекламируют пиастры, а футбольные - пидарасов.