Поиск по автору:

Знакомятся парень с девушкой, ведется непринужденный разговор. Парень:
- А ты кто по профессии? Девушка:
- Лётчик, а ты?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Нет... Но поглядеть могу!

Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему:
- Дядя Серёжа, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Жена с мужем, детьми и свекровью в буфете перед большим концертом.
Жена:
- Ну что? Нам с Димой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам -
по стакану чая (без сахара) и шоколадке.
- А маме? - возмущается муж.
- А тёте Жене - стакан молочка и ОГУРЧИК.

Настенька - тёте Яане:
- Мама, вчера я видела, как ты выходила из пивной!
- Что поделаешь, дочка, не могу же там ЖИТЬ!

Съездила баба (ветеранша Великой Отечественной Войны) на старости лет на
юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, если не считать флирта.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в вашем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Ленинград. По набережной Финского залива гуляют бабушка Вильма, тётя
Яана и девченка лет 9 - их внучка и дочка Настенька. Бабушка Вильма:
- А в море купаются... Тётя Яана посмотрела и увидела:
- Дяди. И представьте, какая грубость, даже без костюмов! Настенька
скосила глаза на залив и бросила:
- А один-еврей!

-Настенька, у тебя мама - чухонка?
- Вовочка! Так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в жопу?

Дети в Ленинградской школе называют учительнице свои имена.
Девочка из Тулы:
- Сидорова!
Девочка из Львова:
- Костюк!
Девочка из Выборга:
- Штирлиц!
Учительница:
- Это что за фокусы? Завтра придёшь с кем-то из родственников!
На другой день.
- Понимаете, Яана стесняется: её фамилия - БОРМАН!

Отец говорит дочери-подростку:
- Дочь! Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом.
Вот посмотри на меня. Я могу починить всё, что угодно: и машину сам
чиню, и в доме всё могу починить: электричество, сантехнику: И мебель,
если поломается, тоже починю.
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
- Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжал отец, - то у
тебя никогда не будет ничего нового...

Два дяди смотрят прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
ураганный.
Первый:
- Ох, Володя, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, Ваня, это же стихийное бедствие!
Первый:
- У меня тесть за грибами уехал.

Ленинград, примерно 1991й год.
Самогонщица тётя Яана (у которой дочка Настенька) говорит подруге:
- Я хотела пы стать знаменитой кинозвездой, чтопы опо мне говорил весь
Советский Союз!
- Яанка, тебе мало, что о тебе говорит вся Выборгская сторона?

Тётю Яану нельзя называть чухонкой. Политкорректно - советофинка.

-Тётя Сара, Вы случайно ездите не на "Жигули"?
- Я принципиально езжу не на "Жигули"...

Сара, что у вас происходит? Ваша свекровь уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все проклятый склероз бабушки Доры: она готовит для меня, а
потом забывает и сама пробует!

Парни с примыкающей деревни пришли к деду Тарасу и спрашивают:
- Дедушка, как так выходит: для вас уже девятый десяток лет издавна, а
все девки с 2-ух деревень лишь к для вас и прогуливаются?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Тарас и облизнул языком свои
седоватые брови.

Эстонская семья. Мать ругает сына:
- Яан, я-а тепе купила "Фолгу"?
- Купила, мамка.
- Ты её распил?
- Распил, мамка.
- Яан, я-а тепе купила "Фолгу"?
- Купила, мамка.
- Ты её распил?
- Распил, мамка.
- Яан! Я-а покупаю тепе треттю "Фолгу". Расопьёшь (разобьёшь) - опосорю
на ффсю Эстоонию - "Шигули" купплю!

Вовочка в гостях у Настеньки:
- Тётя Яана, почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет
водкой?
Настенькина мать отходит на 10-15 метров - и спрашивает учитиво:
- А сейчас?

Эстонская семья.
Мать ругает сына:
- Яан, я-а тепе купила "Фолгу"?
- Купила, мамка.
- Ты её распил?
- Распил, мамка.
- Яан, я-а тепе купила вторую "Фолгу"?
- Купила, мамка.
- Ты её распил?
- Распил, мамка.
- Яан! Я-а покупаю тепе треттю "Фолгу". Расопьёшь (разобьёшь) - опосорю
на ффсю Эстоонию - "Шигули" купплю!