Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мальчик Мотл
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.11.2016, Всякая всячина

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

10.11.2016, Всякая всячина

Порошенко во сне спрашивает Брежнева:
-Лэвко, у меня 3,000,000 евреев. Если я разрешу эмигрировать, сколько уедет?
-Я думаю, Пэтро, миллионив пьять.

10.11.2016, Стишки - основной выпуск

Опять не течёт, слышь, из крана вода,
Нет мяса и масла, нет каши...
Спасибо за ето родному ЦК
И лично - Петруше Параше!

07.11.2016, Всякая всячина

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии.
И ТЕПЕРЬ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ НЕ ИМЕЕТ ВВС!

15.04.2016, Всякая всячина

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А, когда вернется?

27.11.2016, Всякая всячина

Совковый батюшка играет с кубинским ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

15.04.2016, Всякая всячина

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

25.11.2016, Всякая всячина

-Пьёт горилку, танцует гопак, жрёт сало и закусывает варениками... Пять букв?
-Совок.

15.04.2016, Всякая всячина

Интересно, а когда КГБ делает приговоренным диссидентам смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

27.11.2016, Всякая всячина

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

06.11.2016, Всякая всячина

-Кумэ, что общего у хозяйственного магазина и християнской церкви?
-И там, и там - совки.

10.11.2016, Всякая всячина

Спикер Верховной Рады:
- Шановне панство! На голосування виноситься законопроект про збiльшення зарплати народних депутатiв. Хто за - поднiмiть мiшки з грошима!

10.11.2016, Всякая всячина

Разбился окурок ВВС Латвии. Больше нет у убогого чухонца ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у убогого чухонца нет патронов.

05.12.2016, Всякая всячина

У Лукашенко спросили, за сколько бы он разогнал майдан?
- За два часа!
- А почему так долго?
- Ну это с дорогой!

05.12.2016, Всякая всячина

Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

06.11.2016, Всякая всячина

Разбился самолёт Аэрофлота Эстонского авиаотряда. Больше у убогого чухонца нет авиакомпании.

10.11.2016, Всякая всячина

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).

10.11.2016, Всякая всячина

Лётчики шутят:
-Стюардэсса не жена, Украина - не страна.

25.11.2016, Всякая всячина

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к свидомому бЕндЕре Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!

06.11.2016, Всякая всячина

Сталин советуется с МаннЕргеймом:
-Гриша, у меня три миллиона евреев. Как ты думаешь, сколько уедет, если я разрешу им эмигрировать?
-Я думаю, Юси, миллионов 5.

06.11.2016, Всякая всячина

Разбилась этажерка По-2 ВВС Чухонии.
И теперь у маннЕргеймва нет ВВС!

10.11.2016, Всякая всячина

СБУшник отговаривает Рабиновича ехать в ИзраИль:
-Помьятай, жиде - тама краще, дэ нас нэмае!
-Вот-вот, я и хочу уехать туда, где вас, гебешники петьки параши, нет.

06.11.2016, Всякая всячина

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?
Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

10.11.2016, Всякая всячина

Етот поц маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до Маршала Советского Союза.

10.11.2016, Всякая всячина

Пасха времён "борьбы с космополитизмом":
-Христос Аэрофлот!
-Воистину Попов!

10.11.2016, Всякая всячина

-Почему на американских дорогах нет шоферов, говоряших на "мове"?
-Не соответствует жлобмова стандартам.
И это не анекдот.

07.11.2016, Всякая всячина

Из школьных сочинений:
-Порошенко запретил советскую символику, сделав исключение для бЕндЕровских знамён.

10.11.2016, Всякая всячина

-Фима, кому на Руси жить хорошо?
-Сонечка, только самостийному идиёту.

07.11.2016, Всякая всячина

В Литве (республика эСэНГЭ) разбился окурок.
Больше у колхозной Литвы нет самолётного парка.

Узнав об этом, застрелился командир лётного отряда Каунасского аэропорта. И теперь у колхозной Литвы нет патронов.

10.11.2016, Всякая всячина

На немецкой машине - с ветерком, на нЕзалЕжной - с матерком.

14.10.2011, Всякая всячина

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

27.11.2016, Всякая всячина

Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил совок.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

14.10.2011, Всякая всячина

-Как написать "Собор Русской Православной Церкви Московского
Патриархата" шестью буквами?
- "Колхоз".

05.12.2016, Всякая всячина

Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пийшов на х... , хлопчина петруччо!

10.11.2016, Всякая всячина

Реалии славного города каунаса лишний раз напоминают нам, насколько прав был Гоголь.

10.11.2016, Всякая всячина

Рабинович:
-Пановэ бандеро-чекисты! Я, когда говорил "проклятая жизнь", имел в виду Австрию, а не наш славный город Вильнюс!

16.10.2011, Всякая всячина

-Что общего у "Малой Земли" со "Ше не вмерла Украина"?
- Общеизвестно, что и тот, и другой "шедевры" написаны украинскими
националистами. Но до сих пор не установлены имена обоих жлобов.

16.10.2011, Всякая всячина

Колхозного бендеровца (почётного комсомольца ОУН-УПА) спрашивают:
- Правда ли, что у вас в "нэзалежной" инженер не может купить машину?
На что хитрый хохол отвечает:
- А ось я чув, шо у вас в клятий Амэрыци буржуи нэгрив личуюють!

29.11.2016, Всякая всячина

Звонок из обкома председателю колхоза "Юные БЕндЕровцы":

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем нЕзалЕжном бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

27.11.2016, Всякая всячина

Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

27.11.2016, Всякая всячина

Петя Параша приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

25.11.2016, Всякая всячина

По радио читают свидомого петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорите, жлобы из схронов, одно, а подразумеваете другое!

27.11.2016, Всякая всячина

Октябрёнок оказался в совковой церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о бЕндЕровцах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

27.11.2016, Всякая всячина

Анекдот 1997 года.

После восстановления независимости, Сейм Литвы проглосовал за запрет советских оккупационных религий.

Если президент подпишет законопроект, тогда - гудбай, Иисус!

25.11.2016, Всякая всячина

С точки зрения "бандэривцив" самая лучшая в мире авиакомпания - самостийный Аэрофлот. Ведь столько похоронил москалей...

25.11.2016, Всякая всячина

Степан Бандера на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здоровэнькы булы, пановэ матросы!

25.11.2016, Всякая всячина

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?
- Вообще-то я Степан Андреевич!

10.11.2016, Всякая всячина

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

25.11.2016, Всякая всячина

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!

10.11.2016, Всякая всячина

Зачем это хохлацкое "ридна мова", когда можно сказать просто по-русски - "деградация"?

Мальчик Мотл (100)
Рейтинг@Mail.ru