Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Любаша Лукашевич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.07.2012, Всякая всячина

Мать спрашивает у сына:
- Что читаешь?
- Да так, мамка... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

22.06.2012, Всякая всячина

Из рассуждений мужа:
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу
дурак и баран косорукий...

22.06.2012, Всякая всячина

Жена - мужу:
-Скажи мне что-нибудь хорошее.
-Твой папа не был против нашего брака!
-Ой, да ладно!
-Извини, неудачно пошутил...

28.05.2012, Всякая всячина

Встречаются два приятеля.
—Послушай, тебе нравятся тупые тёти?
—Ну что ты, конечно нет.
—А такие, которые нецензурно ругаются и бъют мужей?
—Ну зачем мне такие?
—А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
—Да нет же!
—Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

28.05.2012, Всякая всячина

-Сын многое унаследовал от мамы: такое же лицо, такой же характер, такой же тип МАЛЬЧИКОВ нравился...

28.05.2012, Всякая всячина

Вбегает муж и кричит жене и тёще:
—Я все знаю! Где он?
Жена (тёща):
—Я не знаю!
Муж — сыну:
—Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

01.05.2012, Всякая всячина

-Хаим, я слышал - вы женитесь!
-Таки да!
-И как ваша будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

28.05.2012, Всякая всячина

-Где живут бедные евреи?
-В бедных подмосковных коттеджах...

01.05.2012, Всякая всячина

RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

"Твой дедушка - гей" - это уже анекдот.

28.05.2012, Всякая всячина

RE: Полуеврей, полуарап и гордость он Руси Великой! Загадка!

Арапской крови в А.С. Пушкине значительно меньше половины, а еврейская и ваще высосана из пальца...

17.07.2012, Всякая всячина

Вышел дед на берег. Закинул в море бабу. И зажил счастливо.

17.07.2012, Всякая всячина

Встречает Потапыч в лесу Маричку и говорит:
”Ну что ж, Маша, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”.

16.06.2012, Всякая всячина

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

22.06.2012, Всякая всячина

RE: Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Щенки - от котов?!

22.06.2012, Всякая всячина

-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу дурак и баран...

22.06.2012, Всякая всячина

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

28.04.2012, Всякая всячина

В бане.
-Гоги, подними мыло.
-Лучше ты подними мыло, Гиви.
-Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

22.06.2012, Всякая всячина

Из рассуждений мужа:
-Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сжёг - так сразу дурак и баран косорукая...

17.07.2012, Всякая всячина

Закинул старенький дедушка сеть в синее море, тянет назад, тянет... А деду и отвечают: ”Сеть недоступна!”

28.05.2012, Всякая всячина

Жила-была бедная еврейская семья. Жили они в бедной четырёхкомнатной квартире, ездили на бедном "БМВ"...

28.05.2012, Всякая всячина

-Где тусуется "русская" мафия?
-В тельавивском "кремле"...

28.05.2012, Всякая всячина

-Хочешь, я тебе расскажу анекдот?
-Да!
-Бедный еврей...
-Давай дальше!
-Анекдот уже закончился.

28.05.2012, Всякая всячина

Уничтожили миллионы людей (одних евреев - 6 миллионов) - но, в принципе, немецкая нация законопослушная!

28.05.2012, Всякая всячина

-Как называется страна, где всё делается через Ж.?
-Голландия!

17.07.2012, Всякая всячина

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли старенькие дедушки из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.

16.07.2012, Всякая всячина

- Юхан, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогта телает твой член в моей затнице?
- Сейчас фыну.
- Я те фыну!...

26.05.2012, Всякая всячина

Дочь - вся в отца: лицом, характером, страстью к девочкам...

26.05.2012, Всякая всячина

Сын весь в маму! Такое же лицо, такие же глаза, тот же тип мальчиков нравится...

28.04.2012, Всякая всячина

Сын отцу:
-Папа, а правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
-Это во все времена и в любой стране так, сынок!

28.04.2012, Всякая всячина

-Меня папаша заставил с деканом переспать.
-Вот те раз! И как он тебе это сказал?
-Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

28.04.2012, Всякая всячина

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
-Sit Down!
Один другому:
-Слушай, Вовка, а чe он сказал?
-Миша, он сказал: "Садись дебил! "

28.04.2012, Всякая всячина

Вопрос препода на паре:
-С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
-С оси!!!
Препод:
-Эй вы там, подбирайте выражения!

28.04.2012, Всякая всячина

Через несколько лет после окончания школы учительница встретила своего бывшего ученика и спрашивает:
-Достаточно ли тебе, Вовочка, знаний, полученных в школе?
-Знаний, Надежда Викторовна, достаточно, а вот денег не хватает.

28.04.2012, Всякая всячина

Вовочка показывает соседу свои школьный дневник и табель. А там - одни пятёрки, и ни одного замечания! Сосед:
-Вовочка, а у твоего папы есть иномарка?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты, парень, чё - издеваешься?
-Дядя Боря, вы сами же первым начали.

28.04.2012, Всякая всячина

-Доктор, мне холодно. Я простыл или остываю?

28.04.2012, Всякая всячина

RE: Любовница звонит своему женатому парню:
-Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
-Солнышко, извини, я сейчас женат...

Если женатый, то какой он нафиг парень?

28.04.2012, Всякая всячина

Мальвина прогуливается по улице городка на берегу Средиземного моря. Буратино, заметил её - и стал преследовать. Возмутившись его поведением, Мальвина подходит к полицейскому и говорит:
≈Синьор, вот тот носатый, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
≈Синьора! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

28.04.2012, Всякая всячина

-От Джейн ушёл муж, оставив её без единого доллара!
-Это ещё не так страшно! У меня хуже: мой тоже оставил меня без единого доллара, но не ушёл, паразит...

28.04.2012, Всякая всячина

-Я старушка с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

28.04.2012, Всякая всячина

Душа болит... Лечить надо умеючи - чтобы не болела печень.

26.05.2012, Всякая всячина

-У меня папино лицо, папины глаза...
-И сиськи тоже - папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?

28.04.2012, Всякая всячина

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен
и пытается завязать разговор:
-Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

28.04.2012, Всякая всячина

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
-А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я украинец.
Папа:
-Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и будешь теперь ездить не на БМВ, а на "Волге"-такси.
Тётя (сестра отца):
-Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
-Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец,
а как я ненавижу этих жидов!!``

28.04.2012, Всякая всячина

RE: На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в
жестяной банке, впереди пробка

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НА НАШИХ!

28.04.2012, Всякая всячина

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Настеньке, 50 её матери тёте Яане и ещё 50 матери тёти Яаны - бабушке Вильме. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.....

01.05.2012, Всякая всячина

— Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду:

1. Птички в фотоаппарате нет.
2. Бабы Яги тоже нет.
3. Деда Бабайки не существует.
4. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дед Тарас (участник Великой Отечественной Войны).
5.Твой папа не бросил меня с тобой на руках, а я его выгнала (что не есть одно и то же).
6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок.
7.В холодильнике не живут гномики, а в двигателях самолёта Як-40 - ведьмы...
8. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
9. Два понятия - "самолёт "Аэрофлота"" и "наш самолёт" - не тождественны:
Например, Як-40 польского правительства - наш самолёт, но не самолёт "Аэрофлота", (соответственно, Боинг-767, принадлежащий "Аэрофлоту" - самолёт "Аэрофлота", но не наш самолёт).
10.У нашего соседа дяди Коли был конфликт не с тещей, а с партией.
11.Дядя-милиционер не приходит к детям, которые не хотят спать.
12. Я пугала тебя милицией не за то, что ты шалил, а потому, что мне на работе менеджер объявила выговор. И я злилась на неё, а злобу вымещала на тебе. Ты просто подвернулся мне под руку!
13. Я тебя пугала - говорила, что звоню в милицию. На самом деле, я звонила ни в какую ни милицию, а своему любвнику.
14. А Владимир Путин никогда не останется на третий срок!

Теперь, сынок, ты всё знаешь…

—Зашибись, отпраздновал ТРИДЦАТИЛЕТИЕ…

01.05.2012, Всякая всячина

RE: — Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка
— гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок!

Путин остался на третий срок, так что: тётя, не морочьте вашему ребёнку голову!

26.05.2012, Всякая всячина

-Дора, ты выходишь замуж?
-Таки да!
-А за кого?
-За Мишу!
-Он ведь тебе не нравится!
-Он нравится папе...

28.04.2012, Всякая всячина

RE: - Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Тупой анекдот. Он может быть охранником - и ему приказано никого не пускать!

26.05.2012, Всякая всячина

-Фима, ты женишься?
-Таки да!
-А на ком?
-На Доре!
-Она ведь тебе не нравится!
-Она нравится маме...

Любаша Лукашевич (62)
Рейтинг@Mail.ru