Поиск по автору:

«Любящая невестка» всегда использует в Интернете для своего адреса
словосочетание: СВЕКРУХА – СОБАКА – МЭЙЛ. РУ

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Я сейчас - никто. А четыре месяца назад был НАПОЛЕОНОМ...

-Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, милый... Пора ещё одного парня заводить.

-Каждый свой приезд на родину Оксана начинала с одного – бежала к своей
любимой свекрови. Три часа на самолёте Як-40, час на поезде, 30
километров до нее на машине, 5 километров - пешком, и все чаще бегом и
торопливо. Увидеть ее, тётю Валю. Придет и скажет: «Хорошо то как…».
Потом поправит оградку, приберёт МОГИЛКУ...

Поучает свекровь невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же – была? Вы, тётя Лена, и сейчас на него похожи, всё
бубните и бубните…

Идут мент (старшина Иванов) и дворник (дядя Вася) по улице, смотрят, на
седьмом этаже висит дядя лет 60, еле держится за карниз, а дядя лет 35
из окна пытается его вниз свалить. Мент и дворник кричат наперебой:
—Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
—Да это мой тесть!
Мент:
- Ну... Вас можно понять...
Дворник:
—Дывысь, який живучий, подлюка!

Зять навещает в больнице тестя, который там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, дядя Толя, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже
почитать нечего, верно? Так вот, я вам две книжки принес, "Остров
Сокровищ" и "Повесть о настоящем человеке".

Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а-а!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, тесть, гаишник, управдом, дядя Вася (дворник) и
сосед...
- Ф-у-у!!! Рай!!!

Муж идет домой, звонит тестю и спрашивает: Дядя Лёня, чего купить? Тесть
отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с Оленькой в покое!!!!!!!

RE: RE: Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели
за стол, поели.
- »Мамо, а дэж десерт? »
- «Так, що и у прошлому годи: за сараем. »

Не понял смысла...
Кроме того, не году, а "роци". У "прошолому роци". Учите матчасть,
болваны!

RE: Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за
стол, поели.
- »Мамо, а дэж десерт? »
- «Так, що и у прошлому годи: за сараем. »

Не понял смысла...

Тётя что-то делает в ванной... Вдруг муж ей кричит:
- Даша, Даша, скорее! Даша!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мамка упала с балкона!
- Володя, когда я крашу губы, пожалуйста - не надо меня в этом время
СМЕШИТЬ!

В последнее время дядя Коля стал относится к дедушке Володе (так звали
его тестя) значительно лучше: часто приезжал с цветами… красил оградку.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Дядя Витя (так зовут моего тестя)! До сих пор лицо ПОЦАРАПАНО!

Тётка звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя свекровь Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему…
- Че, млин, тётя Надя ЖИВА?

- А вот я, Ленка, свекрови тёте Вале на 8 марта подарила стиралку и
сушилку.
- Наверное, Наташка, кучу денег угрохала?
- Нет, Ленка, совсем немного.
- М-да, Наташка... И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

Жена возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая
собака! »
Подозвав к себе мужа, она интеpесуется:
- Доpогой, твоя мамка к нам надолго?

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких?
- Тестю моему дяде Вите пиявки ставить будут…

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, все равно что кушать моему тестю…

Уважаемый Устама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на моего тестя
дядю Серёжу. Огромная просьба! Пришлите новый!

Два дяди разговаривают…
- Вовка, твой тесть-то где сейчас?
- В Минске, где ж ему еще быть.
- Что ж, Володька... , хороший холодильник, большой… .

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

Современные пираты уже не те, что во времена Острова Сокровищ, они
теперь не посылают друг другу черные метки, теперь метки голубые, но
зато общее число пиратов перестало сокращаться!

Прибегает тётка домой, с порога:"Дорогой, я в лотерею миллион выиграла!"
Муж грустный. Жена: " Я же целый миллион выиграла!!!" Муж в слезы. Она:
-Ты что, дурак? Это же МИЛЛИОН!!! Он: - Ты знаешь, моя мамка умерла.
Жена: - Ну поперло, ну поперло!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Степка сказал, что больно.
- Степка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарас, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, еврей или
хохол.
- А ты, Боря, можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты, Боря, наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, Тарас, открой рот. На вот,
глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Вася
заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим рабочим тракторного
завода...

Идет тётка с похорон свекрови.
Подходит к поъезду, а тут кирпич сверху, только и успела отскочить.
Ну тётя голову поднимает и так нежно: «Тётя Надя, Вы уже там? »

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается... УЖАСЫ...
Муж: Ой, мама Жена: Свекруха? Да, похожа...

Сидят два дядьки, один другому говорит:
- Смотри на твоего тестя лев нал.
А второй:
- Сам напал, хай сам и выкручивается

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал Моисеев и ударил Пенкина железным
тазиком по голове