Поиск по автору:

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Пионерка спрашивает у советского попА:
- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, дочь моя, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Только русские с их нежеланием работать могли назвать включатель "выключателем".

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

-Мусор в совке - это когда пшеки гостят в СССР.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а рашен "Сдохни, але зробы".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- Можно от вас позвонить?
- Звони, сын мой! Только осторожнее с колоколом.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

Советский менталитет: ничего не делать и ждать, что тебе "дева" Мария на аэрофлотовском подносе подаст.

Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети!

-Что общего у "Малой Земли" (1976) с "Ночью Перед Рождеством" (1832)?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Чего хочет женщина того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...

Батюшка, выходя из советского борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил пионэр.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

-Вот департируют тебя обратно в Рашку под "Чернобыль", где бЕндЕровцы на "Жигулях" бедных евреев давят! - предостережение неблагодарному совку.

Акция от машины времени: поговори с пионером Тягнибоком о Конкорде!

Всех, кто говорил о Конкорде, а не "спилкувався про перший у свити надзвуковый пассажирський литак Ту-144" внучонок Ильича Тягнибок хорошо запомнил...

Допрашивают лётчика с МиГ-15:
-Стецько, это ты сбил Фалькон?
-Я.
-Поц, это был Фалькон патриарха Кирилла!
-Я, я...

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
24 августа:
- А ты разве хохлосовок УПА "зразка 1941 року"?

-Что такое Чухония У.К. Кекконена?
-Географически заграница, но совок по сути.

По радио читают свидомита Петлюру: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорят жлобы одно, а подразумевают другое!

-Как будет по-немецки Украина?
-Хохланд.

-Почему благополучные французы говорят "Пари", а нЕзалЕжные бЕндЕры добавляют "Ж" ("ПариЖ")?
-А у них, у русских, всё через Ж.

-Пан Петлюра! Белые в лесу!
-Пэтро, знайшов час грыбы сбыраты!

-Правда ли, что раша скоро вымрет?
-Правда. От СПИДа, ибо в ней всё делают - это истина! - через ж.

Если у мусульман - Эмираты, то у православных - вымираты.

И снова из крана не течёт вода,
У Рабиновичей нет мяса и масла по-прежнему...
Спасибо за это эстонским ЦК
И лично хохлу пану Брежневу!

Русский телевизор "Украина зразка 1970 року" - первый в мире телик с тачскрином. Пока не долбанёшь по экрану - ничего не показывает.

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!

Иностранец в колхозе:
-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...

-Что общего у Ту-144 с Библией Христа?
-И то, и то - русские содрали у прогрэссивного Запада.

Сами вы Вальцманы! Порощенко - сын старого большевика, петлюровца (бандеровца и т.д.) Стецюка!

КГБендЕровец:
-Там краще, дэ нас нэмае!
Рабинович:
-Вот-вот, я и хочу уехать на ПМЖ туда, где ваших рашен схронов нет.

Петька Параша (вариант - порощенко) и Пердюган подписали договор о дружбе.

Итог:

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

-Пан Петлюра, что такое гластность?
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно.
Его Ляшко научил, как это сделать.

Разбилась маленькая тушка латвийской авиакомпании. И теперь у чухни болотной нет никакой авиации!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском или Петлюра во Львове!

Американцы (джейаи) работают. Eсли платят хорошо.
Русские (хохлобЕндЕровцы) работают. Якшо платять — добре!

Чисто российский менталитет бЕндЕровца: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

-Хохлы, чухня и грузины требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им перепокажем!

Сколько совка не корми макдональдсами - он всё в пионЭрский схрон смотрит.

Интердевочка Яана:
-У меняа не-ее-т рооодителей...
Следователь ФБР:
-А ты сама откуда, рашен дура?
-Яа из Советскоуй Эстоунии...

-Я хотел бы возглавить ЦК Компартии Эстонии!
-Ты что - совсем отмороженный чухонец?
-А это обязательное условие?

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Хохлы. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не хохлы?
— Так ведь дорого хохлов в швейцарию везти!

мне одному интерeсен факт, что совковую статью "за тунеядство" придумали бывшие политруки УПА?