Поиск по автору:

И заговорил Тотошка. И поняла Элли, что про АЭС в 100 милях к северу от её фермы что-то не договаривают.

СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас... Еврей:
— Меня не уволите — это нацизм! Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Я сражался в Великую Отечественную! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По-моему, я негр...

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

1941 год. В одном из городов Советского Запада идет судебное разбирательство по делу еврея, который на улице изнасиловал женщину (литовку).
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый?
— спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Мойше Даяна?
— Он снял киппу, вступил в КПСС, сделал искуственный глаз и устроился Генсеком ЦК. Теперь разваливает СССР изнутри.

— Генсек СССР?
— Не знаю.
— Есть буква Р!
— Правда не знаю.
— Р - вторая буква!
—...Серьезно???

Возвращаюсь домой.
Подхожу уже к калитке, вдруг навстречу - еврей с телевизором бежит!
"Ну - думаю - это точно мой!".
Захожу во двор - нет, мой "Жигули" моет.

> У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!

Самое интересное, что не она, а они! Как в случае с тёщей (жена), так и в случае с Америкой (Евросоюз).

Разговор двух снежинок.
— Ты куда летишь?
— В Осло, Норвегия. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Поти, Совок. Устрою им панику.

Израиль — удивительная страна.
Ее основали вольноотпущенные по постановлению И.В. Сталина от 1945 года евреи, которых, чтобы не болтались без дела, сажали на корабли и отправляли назад в Палестину из Советского Союза.
Основав новое государство, бывшие жертвы сегрегации начали сами торговать евреями и дискриминировать их.

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал…
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот за рулем Жигули попробуй поймать!

-Голосуем за нового президента Молдавии.
-А что тут смешного?
-Так фамилия кандидата - Лупу!

Анна:
-Элли? Элли! Элли…
Через некоторое время:
-Волшебная страна за горами, маковое поле? Так оттуда же невозможно выбраться!
-Я, мама, в цинковых башмачках.

-У Брежнева, говорят, на верхней части книжной полки стоит бюст Бандеры.
-Потрясающе! У Брежнева - книжная полка...

-Нацизм в Украине волнует Кремль. На пенсионеров в Вологде оному накакать...

>- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

Жена должна или жить с мамой и мужем вместе - или ездить к маме, взяв с собой мужа. В третьем случае - с такой разводятся.

Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, товарищ! Это тюрьма.

С момента образования СССР в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только палестинцам повезло: их везли бесплатно.

— С приходом Брежнева свободы в Совке стало меньше.
— Все правильно, они ж ее экспортируют.

— Говорят, "экс-президент Виктор Ющенко подал заявку на получение вида на жительство в США." Интересно, как быстро он ее получит?
— Не раньше, чем для него освободит место экс-премьер Павел Лазаренко!

Между кавычек - уже готовый анекдот.

Юрий Андропов заявил, что СССР начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке.
ВВС СА уже нанесли первые авиаудары.

По поводу традиций:
Вы слышали когда-нибудь, чтобы о хамстве, беспорядке, криках говорили: хамство - оно и в Германии хамство, Ровненская область, крик стоит, как в польском селе? Нет? А про Африку, цыганский табор, еврейскую школу? То-то и оно!

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал - Раньше была другая политическая и экономическая обстановка - У ВВП научился?

- Алло! Это анонимный телефон доверия госбезопасности?
- Да, Анна Тарасовна.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- А деньги хочешь больше заработать?
- КОНЕЧНО!!!
- Так дай номерок, бабуля! Ты ведь гардеробщица!

Местный пьяница пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ... Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

-Можно вас на минуточку?
-Минуточка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10 коп.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-С евреями (во множественном числе) безобразие - 10 руб.
-Что за немецкая порнуха?!
-Как раз фрицы - наши палачи!
-Вы меня за жлоба принимаете?
-А жлобы - их пособники!

-Выходи за меня замуж!
-Родители против…
-Ты же взрослая!
-Родители мужа...

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку-ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Виды опьянения:
Насти — прийти домой босоногой.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Элли - оказаться в чужой стране без документов в передвижном вагончике.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

-Я просил у отца позволения жениться на тебе…
-Чего?! Тебе 21 год!
-У отца моей жены...

-Ну я пойду домой, а то мать будет бить.
-Какая "матьбудетбить", тебе 19?!
-Мать моего мужа...

-Мой муж - тюремный надзиратель. Я за ним - как за каменной стеной.

-Иди домой, а то отец заругает.
-Какой ещё отец, мне 20 лет?!
-Отец твоего сына...

К берегам Пакистана прибыла первая партия гуманитарной помощи из СССР, Югославии и ГДР:
— Крылатые противокорабельные ракеты уже распределяются среди мирного пуштунского населения.

> Вселенский Патриархат - такая же "Турция", какое посольство США в СССР - СССР.
Это экстерриториальная Греция. И то, что украинская Церква вошла в мировое Православие - СЛАВА!
Кстати, никакой "русской Православной" по документам раньше не было - в 1943 году ввели это понятие.
Обьективный факт, сколь не записывай меня в "Бандеры".

Не далеко от правды! Кстати, до 1918 года вообще Православная не являлось официальным понятием - Восточная Греко-Католическая Церковь тогда называлось (документ). Православной офцииально стали называть c 1918.
Что не помешало совкагитпропу обьявить греко-католиков (Православных) "униатами", "гитлеровцамизападнойyкраины" и
"бандер(овц)ами".

П.С. Православная переяславская рада против поляков-католиков - такое же враньё. В Польше есть Католицизм, но это не значит, что там нет Православных. Полно. Да, Польская ПЦ существует. Истинная правда!

> Спор русского и американца: — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец. — Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!



© https://anekdoty.ru/pro-amerikancev/page/2/

Какой нах наш Сталин для русских? это все равно, что британец бы сказал "...наш Рузвельт...". Впрочем, эгэ…
Кстати, отучить есть - ерунда, тогда как пить - круто: без питья через 3-4 дня смерть.

-Здравствуйте, тетя мачеха! Здесь ясная панночка?
-Нет.
-Но это же хата номер 14 по улице Мазепы?
-Ну.
-А что же здесь?
-Теперь - офис.

- Из-за налогового маневра России Украина потеряла 10 млрд.
- А что ты волнуешься? Россияне и украинцы - братья?
- Ну.
- Так деньги остались в семье.

-Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
-Похоже, у вас баба.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Муж - жене:
- Иди, твоя очередь!
- Я не занимала!

И каких только необыкновенных и сложных диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике!

-Любимый вид спорта у евреев - бег, у литовцев - стрельба.

В Волшебном Афганистане, за горами и пустыней, на маковом поле. Кругом пули свистят, и т.д.
-Милый Дровосек, чем кровь пахнет?
-Элли, отстань - душманы лезут!
-Ну, чем?
-Нашла время, отстань!
Через пару минут.
-И все-таки, чем?
-Говном!
-Ой, Дровосек, а я вся в крови...

> Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

У Берберовых, выходит, был человек ???!!!

Я тогда отравился бледной поганкой...

> > Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Нельзя ли уточнить тип крыла данной машины? Если стреловидная - парашюты не применяются.

Если стреловидное крыло НИЗКОПЛАНА. Также, если самолет сверхзвуковой.