Поиск по автору:

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые...

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой.
Теперь все думают что я Пидарас

С шилом в жопе к кому идти? К хирургу или к невропатологу?

Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
http://www.modnaya.ru/library/003/144.htm

Треть жизни мы проводим в постели, а две трети пытаемся в эту постель
кого-нибудь затащить
http://smeshok.com/main/humor/aforizms/newspaper/index-00013.shtml

Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на
слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка
тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги
растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ
пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль

На днях бухали компанией у меня дома, как обычно кто нибудь вырубается
первым, на этот раз Ваня. Решили пошутить, презирватив с майонезом
внутри засунули в трусы с зади(класика). Всё-бы не чего вот только
обнаружил он его в дэканате института, когда тот сползал по ноге в
штанине. Он наивно подумал карман продырявился и это платок, и при всех
вытрехнул штанину. Не было предела его эмоциям когда он мне позвонил и
расказал о находке...

Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет
вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся
официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать
пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он
плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных
булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену
умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная
птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических
экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке
и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота
другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе,
потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать
такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко
петь по-немецки и размахивать хоботом.

У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них
у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на
свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым
большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если
пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией,
лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где
пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и
ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под
ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться
хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После
этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает
пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что
пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее
всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если
куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно
кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже
до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого
плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на
воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день
молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и
участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до
тех пор, пока не наскучит.