Поиск по автору:

Представление в цирке: дрессировщик кладет льву в пасть свой член. Лев
захлопывает пасть. Дрессировщик: Алле-гоп! Лев моментально раззевает
пасть. Дрессировщик раскланивается. Овация! Номер проделывается три
раза. На четвертый - лев по команде пасть никак не раззевает. Команда
повторяется. Безрезультатно. Дело - караул! Дрессировщик бьет льва по
лбу кулаком. Лев моментально отпускает член. Дрессировщик доволен.
Вопрошает публику: Кто повторит номер - даю 100 долларов. Желающих нет.
Вопрос к публике повторяется несколько раз, сумма возрастает до 500.
Наконец женский голос с галерки: Я повторю, только по лбу не бейте!

Телефонный звонок дома у Бори Моисеева. Трубку снимает очередной Борин boy.
- Если это Пенкин, Трубач или Виктюк - говорит Боря - то меня нет,
а если Шура или Элтон Джон - я возьму.
- Боря, тебя ДЕВУШКА...

Идет мама с дауном по улице.
-Мама мона я атобуш отоновлу!
- Иди остонавливай.
- Атобуш стой!
Ну естественное дело что автобус проезжает мимо, а история с останавливанием
автобуса прдолжается 3 раза.
В конце концов малчика сбивают. Суд, спрашивают у вадителя:
- Раскажите как все было.
Водитель:
-А еду я на атобуше...

Мужик возвращается из командировки домой. Перед дверью с ключом в руке
слышит внутри смех, музыка, визги. Открывает дверь, входит. На кровати
на коленях у голого мужика сидит его голая жена. Оба ржут. В руках -
рюмки. На столе закуска. Патефон. Немая сцена.
Мужик прищурился. Говорит жене: Слущай, тебе бы папиросу в зубы -
форменная блядь бы была!

Писать на стенах туалета,
увы друзья, немудрено.
Среди говна мы все поэты,
среди поэтов мы говно

Хуйня не плачет,она хуеет.

В Москве наркополицейские изъяли 436 кг героина. Продали сами, на хуя с
какими-то долбаными дилерами делиться!!! Такой прибыли и такого кайфа
государственные органы еще не испытывали!!!

Лето. Жара. Пивной бар. Внутри полно народу. К стойке протискивается
бомж с мятой десяткой в руке: Кружечку, пожалуйста! Получает кружку,
отходит в угол, выпивает... Хорошо! Но мало... Тут же по-тихому мочится
в кружку и кидает туда пойманную муху. Снова у бара: Замените пиво - там
у вас муха! Бармен: Пардон, пардон! Наливает другую кружку.
Бомж рад. Выпил, смачно утерся и ушел.
Бармен выбрасывает муху из бомжевой кружки и прячет кружку под стойку.
Весь в мыле и поту в бар вбегает мужик. Бармену: Кружечку, поскорее!
Бармен сует мужику кружку из-под стойки. Мужик залпом выпивает... Глаза
лезут на лоб. Бармену: А говна закусить нет?

Свершилось!!! Наконец-то два гениальных человека договорились! Итак,
замрите! Борюсик Гребенщиков и Борюсик Моисеев в новой супергруппе
"ГОЛУБОЙ АКВАРИУМ"!!!

Новостью поделился Дядя Вася, сексопатологоанатом.

Челябинские меломаны настолько суровы, что приняли Борюсика Гребенщикова
за Борюсика Моисеева и отодрали его (Б. Г.) во все дырки!
Челябинские любители спорта настолько суровы, что приняли Николая
Валуева за Николая Трубача и попытались отодрать его (Валуева) во все
дырки! О последствиях пока ничего не сообщают.

Прислал дядя Вася, сексопатологоанатом

У армянского радио спросили:
- Кто сочиняет анекдоты про хохлов?
«Кацапы, чаще известные как москали!»
- А про кацапов или москалей?
«Хохлы!»
- А кто такие хохлы?
«Хохлы это такие существа, которые занимают второе место в списке
существ, мешающих жить русскому дяде Васе и о которых он обычно любит
говорить, когда его осеняет алкоголь».
- А кто такие кацапы или москали?
«Кацапы или москали это такие существа, которые занимают второе место в
списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе и о которых он
обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь».
- А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?
«Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает
дядя Вася, когда его осеняет алкоголь».