Поиск по автору:

Прапорщик говорит солдатам:
- Кто поедет на картошку? 2 человека!
- Я
- Я
Прапорщик, почесав голову:
- Остальные пойдут!

Прапорщик говорит солдатам:
- Кто поедет на картошку? 2 человека!
- Я
- Я
Прапорщик, почесав голову:
- Остальные пойдут!

Произошло это на последнем конвенте (тусовке) русскоязычных фантастов,
который проходил в одном подмосковном доме отдыха. Надо сказать, что
естественно, публика собирается каждый год, в основном, одна и та же, и
в этом замкнутом коллективе рождаются свои шутки, приколы, смешные
легенды, розыгрыши и проч. Не суть. , Как здесь принято, преамбула: Есть
в околофантастической тусовке такой персоналий - Юрий Семецкий. Личность
легендараная, известная и прикольная. Росточку он небольшого, лысый,
щупленький, с небольшим дефектом речи. Любит компании, выпить и
поговорить. Причем выпить много, а поговорить еще больше. Даже чрезмерно
любит поговорить, а выпив крепко может "занудить", кого угодно. При всем
при этом, человек он безобидный, и не лишенный приятности в общении. Так
вот, несколько лет назад, году этак в 1997, возникла "мода", в этой
самой тусовке, группой писателей, убивать( в лице второстепенного героя)
в каждом своем большом произведении упомянутого выше Юрия Семецкого.
Традиция стала множиться и крепнуть. Даже возник конкурс "За лучшее
литературное убийство Юрия Семецкого", с реальными призами, вручаемые
самим персонажем. Авторы извращались как могли. Бедный Юрик растворялся
в кислоте, тонул в море, погибал в перестрелках, выбрасывался в вакуум,
и был съедаем хищными животными с неизвестных планет. В рядах
фантастических фэнов заключались пари, как в следующем произведении
Семецкий умрет. Он даже заслужил неофициальное звание - "Почетный
покойник российской фантастики". Ну, а теперь амбула: Сижу я за столиком
в баре, на вышеупомянтом конвенте и мило флиртую с хорошенькой
иностранкой, переводчицей одного известного автора. Строю насчет нее
далеко идущие планы на сегодняшний вечер ( а, возможно и ночь), стараюсь
быть остроумным и веселым, иногда, даже галантным, она хохочет, я
заказываю еще напитки, в душе поет свирель, все представляется в розовом
свете. Я уже представляю всякие неприличные приятности (с ней), но! Тут
к нашему столику, нетвердой заплетающейся походкой, направляется Ю.
Семецкий. Плюхнувшись без приглашения на соседний стул, без разрешения
опрокинув бокал шампанского очаровательной переводчицы себе в пасть, он
заводит невнятную околесицу минут на 40, то и дело хватая юную
прелестницу, то за коленку то за все остальное, при этом никому не дает
вставить и слова, через каждые 30 секунд разражаясь скрипучим, ему
одному понятным, смехом. Наконец, переводчица не выдержав это, убегает.
Я находясь в крутом обломе, начинаю гневную тираду. Я упрекаю его в
кретинизме и бездушии. Я советую ему обратиться к лучшим наркологам и
психиатрам. Наконец я обещаю ему, хоть я и лишен писательского таланта,
написать роман под названием "666 способов убийства Юрия Семецкого" и
говорю, что теперь понимаю почему его постоянно убивают. Невдалеке к
моему гневному монологу прислушивается известный пиатель Вершинин.
Подходит к нам и говорит укоризненно: "Ну, что же вы так жестоки,
молодой человек? Я вот Юрку никогда не убивал и не убью, нехорошо это. Я
даже в предисловии к своему новому роману так и написал - НИКОГДА не
убью Юрия Семецкого". Семецкий горячо, но невнятно его благодарит, долго
жмет руку, потом выпивает с ним "на брудершафт" и уходит искать новую
жертву. Я несколько пристыжен, смущен. Вершинин вдруг подмигивает и
говорит мне: "А знаешь какая первая фраза в моем новом романе?". "Ну и
какая?" - интересуюсь я. Тут Вершинин подмигнул заговорщицки. " Только
ему пока не говори. НАУТРО СЕМЕЦКОГО УБИЛИ"... Да простит меня
Юрик...)))

Ringo

Похитили инопланетяне немца, американца и русского. И говорят:
- Мы вас закроем в абсолютно пустой комнате на 3 дня дадим по 2
титановых шарика. Кто на четвертый день нас больше всех удивит того и
отпустим!
Так и сделали.
Приходят на четвертый день к немцу. Он жонглирует так что просто
заглядение.
Пошли к американцу тот жонглирует еще лучше немца!!
- Мы думаем что мы тебя отпустим. сказали инопланетяне.
Но все таки решили зайти к русскому. И в концце концов отпустили
русского.
Перед смертью американец и немец спросили чем же так русский удивил.
Инопланетяне говорят:
- Этот чудак один шарик сломал а другой вообше потерял!

Девушка на светском рауте интересуется у солидного мужчины.
- А сколько Вам лет?
- 47!
- Я бы не дала!
- Очень жаль, я так надеялся!

История произошла на Арбате. Мы с моим другом, в один чудесный летний
вечер в начале 90-х, прогуливались по этой знаменитой улице в очень
благодушном настроении. Что еще человеку надо? Хороший ужин, неплохое
вино, свободное время, некая наличность в карманах. Но естествено,
захотелось познакомиться с какой-нибудь очаровательной синьорой
(синьоритой). И вот, недалево от м. Смоленкая, в открытом миленьком
кафе, сидит совершенно сказочная фемина. Скучает. Пьет кофе. А
внешность, ну, совершенно умопомрачительная... Таких и на подиуме не
всегда увидишь. У нас с другом, назовем его Женя, происходит спор, кто с
ней познакомится более или менее нестандартным способом. Первым пошел я.
Подсел к девшке. И как мне казалось, весьма оригинально спросил: "А Вы
не подскажете, когда вышел "Колчан" Николая Гумилева". Девушка смерила
меня презрительным взглядом и попросила пересесть за другой столик. Как
побитая собака я поплелся на исходные позиции, заранее, впрочем,
предвкушая скорое поражение и моего друга. Он же действовал следующим
образом. Купил у недалеко торгующей бабульки (напоминаю был 91 год),
рулон туалетной бумаги. Смело подошел к столику девушки, поднес рулон ко
рту и сказал: "Разрешите прикурить...". В последующие 5 минут, он был
назван
1. Милым
2. Находчивым
3. Нестандартным.
Получил - телефон, поцелуй в щеку, приглашение звонить. А впоследствии
и кое-что еще... , впрочем, это уже другая история. Вот так.
Мораль очень короткая - не умничайте с красивыми девушками(как это не
банально).

Ringo