Поиск по автору:

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди
сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка,
начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько
тэбя едэт.

Ржали все, кроме меня и кавказца.

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка! :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если
ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения
DC - черные). Берет талон...
Он: Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени
я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин."
В. Маяковский

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой.

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Рассказываю со слов одной подружки:

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-)
за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно,
этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -
и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:
- Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали
ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив
был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...

Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....

История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего
правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с
чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы
правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор.
Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на
вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране
курсив word на чистом белом листе.
ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан
и внимательно читает www.anekdot.ru
ВО КАК

История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...

Дима

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку.
И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол
(мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не
улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже
водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в
порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем
временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому,
не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять,
а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали.
Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А
он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб
туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и
кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело
было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой
в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра,
не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу.
Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.

Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении.
В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился
автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных
дверей своих отделов.
Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с
серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в
кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько
человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая
партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа
мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так
как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми
мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были
не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине,
и тут кто-то из толпы выдает реплику:
- А теперь группа "Блестящие" !

В итоге планерка была практически сорвана.

Американская сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу
и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам
загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях
"Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное -
не помню чтобы пил...

Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.

Димка

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.

Историю рассказал один секретный родственник.

Был он на испытаниях какой-то особо навороченной ракеты,
которая летит по координатам, введенным в программу оператором.
Поскольку дело проходило на полигоне, то ракета должна была
в процессе полета несколько раз поменять курс, а потом воткнуться
в землю. Заряда в ней, натурально, не было. Молодой оператор последние
кординаты обнулил, то есть последним репером стала точка
с координатами широта-долгота-высота (0,0,0). Между тем, точка с
с нулевой широтой и долготой есть пересечение Гринвичского меридиана
и экватора. И вот на глазах у госкомиссии ракета лихо описала дугу
и поперла прямо в указанную точку...
Топливо у нее закончилось, к счастью, довольно быстро, и поскольку
ее "вели", то к месту падения на вертолетах поспели довольно скоро.
Там застали такую картину: толпа селян собралась вокруг обломков
упавшей в какое-то поле ракеты и судила, что же теперь будет.
А приземлившимся воякам сообщили, что председатель колхоза уже
звонит в район с сообщением, что его колхоз подвергся ракетной атаке...

История из моей жизни.
Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м
на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой
сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и
маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали
лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа
в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка
и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть
подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак,
сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об
этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или
еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О бля.
Все.

Про то как я ментов говном накормил :)

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина :)

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя :).
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал :)

Из цикла "Говорят дети".
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит
бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь,
а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Ребенок естественно понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж
выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна,
спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного
вида женщина аж присела.

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.

Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый
день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это
у меня в квартире стекает по стенам !
- ...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...

Ехали в поезде американец,австралиец и русский.
Заходит в купе американец и представляется:
- Билл
Заходит австралиец:
- Билл
Заходит русский:
- Билл
Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали.
Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает
ее, выхватывает пистолет и простреливает ее:
- Баффало Билл
Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает
бумеранг и разбивает киви на 2 части:
- Бумеранг Билл
Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны....
Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского
4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц.
- Черно был

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера
(как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких
приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий
перл:

- Поздравляю БУДУЩЕГО зятя с рождением ребенка.

На себя эту фразу я тоже примерил...

Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00.
Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели,
я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из
снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу
раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго
этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ.
Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и
почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий
репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с
достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей,
чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую
полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ
БМВешку !

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали
рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки.
Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и
прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.

Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!