Поиск по автору:

Советский батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Колхозный поп отвечает:
- Да я по коленям!

1980 год. На базаре: - Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!?
- Чернобыльские? -недоумевает прохожий - Кто же их купит?
- Не скажите, берут, ещё как берут. Кто для тещи, кто для зятя!

Советский начальник (жлобпартизан УПА в прошлом) - Рабиновичу:

Вы такой высококлассный профессионал!
Компании стыдно платить Вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

Советская нЕзалЕжность - пакт Молотова-РиБАНДЕРАнтроппа.

-Ленин умер, а дело его живет!
-Лучше бы етот жлоб жил! - ворчит Рабинович.

-Рабинович, у вас есть иждивенцы?
-Конечно. Председатель колхоза, потрошенко, андропьев (Андропов).

Да что там проспект в славном городе Ровно - давайте всю нашу нЕзалЕжную У-Родину переименуем. Забавно будет - Союз Советских Социалистических Бандер.

- Да, вилла действительно хорошая, - говорит покупатель, - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь пионеры из отряда Романа Шухевича ограбили пять домов, убили трех евреев, и никто ничего не слышал!

Осенью гражданам России предстоит тест на вменяемость, и что-то мне подсказывает, что большенство голосов наберет именно та партия, которая `оплатошила`, `откапиталила` и стырила пенсионные накопления у дорогих россиян!

Пол Маккартни лучше целого Гнатюка.

Приходит к Богу Клинтон.
- Когда американцы будут жить хорошо?
- Через 100 лет.
- Не дожить мне Ж сказал Клинтон и заплакал. .....
Приходит Эхуд Барак.
- Когда евреи будут жить хорошо?
- Через 500 лет.
- Не дожить мне, Ж сказал Барак и заплкакал. .....
Приходит Брежнев (варианты: Гоpби, Ющенко).
- Когда русские будут жить хорошо?
- Не дожить мне, Ж сказал Бог и заплакал.

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?".
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?".
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке.
Разреши, я пришью ее?".
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Рашен: "А души моеи ты все одно не зрозумив".

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки

Репортер — cоветской кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?

Помните советские имена? "Валкотпобан" (Валя Котик - почетный бандеровец), Ясбанков ("Я с Бандерой и Ковпаком")... Узнал, что было и такое - Марлен. Означало "Маркс и Ленин". Не могу удержаться от смеха при упоминаниях о канадской хохлушке Марлен Дитрих...

На уроке закона божьего в советской школе священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Не так страшны совковые "яки" ("ЛаГГи"), как их бЕндЕровские экипажи.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему вы тогда говорите на идиш, а не по-эстонски?
-Вы патриотизм с идиотизмом не путаете.

Что русскому лесному брату хорошо - то в Америке у джй-айев статья.

В США полицейский арестовал русского хулигана (дебошира дивизии "лесных братьев") - и сорвал с него будённовку.
-Ты нэ посмив бы зробыты цього у 1937 роци, буржуй! - кричит рашен поц.
-Почему бы и нет?
-Тому шо я тоди ще нэ носыв будэннивки.

Почему в совке водилы - автолюбители? Очень просто - общеизвестно, что с нЕзалЕжным совавтопромом/совавиапромом надо заниматся любовью, инче не поедет/не полетит.

Всех, кто asked questions about World War II, а не "запытував про ВВВ", комсомолец Тягнобок хорошо запомнил...

Франция, франция... Да в нЕзалЕжной Стране Советов детей и так воспитывают оиднополые пары - мама и бабушка.

-Что, хохлы - летаете на доисторической "маленькой тушке", трясётесь на допотопной "Победе" по ямам? Население за чертой бедности, весь мир смеётся над вашими хероями вроде бЕндЕры? Ну, и нахера было скакать на мандане (майдауне) с криками "Крымнаш!"?

Там, где раки только зимуют, жлобсовки с майдана живут круглый год.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша нЕзалЕжная медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

И снова о достижениях Родины: у бЕндЕровского И-16 при скорости 500 километров в час начинает меняться геометрия крыла.

Разбилась этажерка По-2 (У-2) Краснознамённой Дивизии Лесных Братьев. Больше нету у литовцев военной авиации.

Под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская "тушка"

У хохлов мало денег, но они жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!

Комиссар лесных братьев (Литва) сообщает в штаб ОУН (хохляндия) о высадке американцев на Луне. БЕндЕра (весело):
-Бач, куды наша Витчизна цих буржуив загнала!

Я один обнаружил, что Пушкинскую хохлы переименовали в "Майдан Бандеривцив Велыкойи Витчизнянойи Вийны"?

Петя Параша в советской школе на уроке истории:
-Панове пионеры! Любите самостийну Родину - мать вашу!

-Да что там проспект, колбаса... Давай уже всю столицу нЕзалЕжной назовем в честь хероя "великой отечественной" - Чорвонобандеривськ.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там нЕзалЕжная Лада БЕндЕра седан.

Из сообщений ТАСС:
в Атлантическом океане, столкнувшись с айсбергом, затонул израильский теплоход. Командир айсберга Мыкола Тарасовыч Бандера награжден Почетным Комсомольским Православным Крестом.

Президент нЕзалЕжной спрашивает Гельмута Коля:
-А як цэ в вас е морське министэрство? Аджэ у Нимэччыни зовсим нэмае моря!
-Я же не спрашивайт вас, Льонеид Даньилович, почьему у вас в хохланд есть министерство культуры.

-Что такое бандеровская бабочка-капустница?
-Это советская валютная проститутка.