Поиск по автору:

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15.

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

RE: - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой

1. А с какого бодуна папаша будет жену вовлекать?
2. Это диалог происходит до Великой Октябрьской.

-Как Вовочка похож на мать! И характером, и чертами лица, и накрашенными губами...

-Говорят, что сын счастлив тогда, когда он похож на мать. Это к Вовочке подходит! Он унаследвоал от матери и лицо, и характер, и влечение к мальчикам...

-Мамка, мне уже 18 лет! Можно мне пойти погулять с моим мальчиком?
-Можно, СЫНОЧЕК!

-У меня характер мамин!
-А половое влечение тоже мамино?
-Ты что - идиот? У мамы обьектом полового влечения были мальчики!
-Ну, а я о чём?

Снимаю комнату...
У хозяина дочь 16 лет, смотрит телек, входит папаша. Слышу крик:
-Дочь! А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
-Папка, это комедия!
-Ни хера себе комедия!!! Там девушку е@ут, а ей смешно!!!

Заблудились Настенька и Иванушка в лесу. Настенька говорит:
-Постреляй, Иванушка, может кто услышит. Один раз выстрелил Иван, ничего. Другой раз
выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
-Стреляй еще, - говорит Настенька.
-Не могу, Настенька - стрелы кончились.

Дворник:
-Эй, парень, слушай! Это твою машину джип подпёр?
Автолюбитель:
-Мою, дядя Вася, но не вызывайте эвакуатор: этим она защищена от угона.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.

Девиз наркомана:
-И хочется, и колется...

-Говорят, что у меня лицо - папино!
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?

Сын весь в маму: такое же, как у мамы, лицо, такой же, как у мамы, характер, такая же, как у мамы, ориентация...

Сарочка была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Сыночек, ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

RE: В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Скорее, дворничиху тётю Дашу, т.к. слово-то (проститутка) - женского рода.
2. Дворник - Валера, Людвигом назови его ещё...

-Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
-Я не Буратино! Я Чиполлино.

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

-Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

-Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

20-летнй Вовочка:
-Любви достойна только мать - одна одна умеет ждать. Вот демобилизуюсь, женюсь на мамке...

-Любви достойна только мать. Женюсь на матери!

Буратино - это перевёрнутый Казанова...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Приходит Буратино к шарманщику Карло и говорит:
-Папа Карло, просверли мне в попе дырочку!
-Зачем?
-Я полюбил Пьеро...

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
-Илья, отруби мне две головы!
-Да зачем же я тебе буду головы рубить?
-Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

RE: Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
-Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
- Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
-Я не хочу, я не хочу, я не буду!

Правильное название картины, сынок - "Богатыри"!

RE: Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Ой, знаешь, сынок (или дочка): "Заходит Илья Муромец в ресторан" - это уже анекдот.

-Винни, Винни, куда мы едем?
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Я те убегу!

Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежат 100$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Вдруг Чебурашка падает в яму:
- Гена, помоги!
- Что упало, то пропало.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь - так и наловила!
«Отличная идея» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.